Najbolji vic

[Nina]

Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
Mogu li nešto iskreno da te pitam?

Ona će mazno:
Daaa…

Oćeš da daš za gorivo?

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

Današnji ljudi su stvarno neverovatni! Danas sam bio u crkvi i video čoveka kako pali cigare od plamena sveće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio flašu piva

 

[Pera zdera]

Šetaju momak i devojka parkom.Kaže joj momak:
- Dođi iza žbunja da ti nešto pokažem.
Skida momak pantalone i stavlja joj u ruku na "onu stvar".
Ona se šokira,okrene se i počne da beži kroz žbunje.
Grane je udara po licu,haljina se kači i cepa a kroz glavu joj lete misli:..."Ah, lepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka ali ja ih nisam slušala... Samo da stignem kući..."
Dotrčava do zgrade, dolazi do stana, vadi ključ, kad odjednom oseti ruku na ramenu...
Ona se užasnuta okreće i začuje zadihani glas:
- Molim te... samo ga pusti...

 

[Pera zdera]

- Čime se baviš?
- Pojim stoku...
- Aha, znači poljoprivreda, stočarstvo...
- Ne, ja sam konobar.

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

Dolazi mlađa žena u butik:
- Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja bi istakla njegove oči.
- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti

 

[Manastirka]

Dolazi mlađa žena u butik:
- Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja bi istakla njegove oči.
- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti

 

[tab503]

Dolazi mlađa žena u butik:
- Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja bi istakla njegove oči.
- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti

ali pazi @mina68 se iskidala na ovaj

 

[Pera zdera]

 

[mina68]

ali pazi @mina68 se iskidala na ovaj

Замишљам мужа са исколаченим очима

 

[tab503]

sweet dreams

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Plavooki Treptač]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Manastirka]

 

[Nina]

Kaže Mujo Hasi:
Haso, je l’ znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi,
na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!

Haso će:
Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig’o prvi?

Ma jok, sedmi!

 

[Pera zdera]

Dolazi Piroćanac u kafanu i kaže jednom čoveku :
- Jesi mi ti spasio dete kad se davilo u reku ?
- Da, ja sam !
- A gde mu je kapa ?

 

[Nina]

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:

Gde vam je muž?
U štali s kravama.
A kako ču ga prepoznati?
On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

 

[Pera zdera]

 

[Iberzokna]

Pitaju Indiru Radic na intervju,dal zna ko je bio Neca iz srecnih ljudi: ona kaze, bio simi sve glavni lik iz serije.

 

[Nina]

Pita mali Ciga tatu:

Tato, koja je razlika izmedžu besplatno i džaba?

Pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!

 

[Luda Srpska Druzina]

Umre deda, 90 godina. Posle par dana umre i baba. I tako šetaju oni kroz raj, sve divno, ptičice, cveće, divota. Okrene se deda i lupi babi šamar! Baba u čudu, pita ga:
- Pa što šamar? Tolike godine u braku, nikad me nisi udario, što sad?
Deda:
- Mogli smo da dođemo ovde još pre 30 godina. Ti i tvoja zdrava hrana!