Najbolji vic

[Luda Srpska Druzina]

Taj me seti na ovaj:

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!

 

[Atomic™]

 

[Nina]

Fata sjela na kavu s jaranicama i potuži se:

– Ma, onaj moj Mujo me više ne primjeć’je, ne guzi… ništa!
Habiba je pogleda i posavjetuje:
– Aaa, draga moja, to t’ je normalno, vid’ kako si se zapust’la… naprav’ novu frizuru, lijepo se obuci pa ‘š vi’t š’a će bit… odma’ vatromet u krevetu!
Fata brže bolje ode kod frizerke, pa s novom frizurom požuri kući i sredi se maksimalno – crne čarape, štikle, minjak, topić, šminka… i namjesti se u kuhinju da pričeka Muju.

Mujo dođe uskoro s posla, uđe u kuhinju, a tamo se Fata šepiri lijepo sređena i namješta se na stolcu da izgleda što bolje. Mujo problijedi i promuca:

– Bona, Fato, jel’ mi to babo umro?

 

[ben tara]

.

Šiptar trguje sa Srbinom na Kosovo

- "Komsija koliko trazis za tvoja lijepa kuca"?
- "7 kila u zlatu. Za to mogu kupiti dobar stan u Beograd"
- "Evo ti 15 kiljograma komsija i kupi stan u Ljubljanu da te ne seljim dvaputa"

.

 

[Markoni11]

 

[mačka zagrebačka]

Užinaju dva bolesnika u bolnici pa komentiraju:

Ovaj čaj je grozan!

Nije to čaj, to je kava.

Tad se prodere sestra:

Tko želi još juhe?!

 

[Nina]

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.

- Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!

Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle se možeš ići igrati!

Kad se predveče vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!

- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin...
Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici

 

[Luda Srpska Druzina]

Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: "Fata ne izgleda dobro."
- Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s decom.

 

[mačka zagrebačka]

Žali se Mujo Hasi

“Moja Fata umislila da joj netko noću krade haljine”.
“Kako to misliš krade haljine?”
“Ne znam ni ja, ali jučer kad sam se ranije vratio iz noćne, u ormaru je bio čovjek kojeg je unajmila da ih čuva”.

 

[Kasvataja]

Mujino pismo majci sa mora:
- Draga mama pisem ti polako jer znam da ti ne umijes da citas.

 

[Luda Srpska Druzina]

- Majstore, koliko će trajati to lepljenje pločica?
- Vidiš, dve naredne nedelje su ključne...

 

[Nemanja1122]

Udala se seljanka za momka iz grada...
Posle nekog vremena vratila se na selo da poseti roditelje i staro drustvo. I tako kada se srela sa svojim drugaricama sve su bile pune pitanja.
Je li kako ti je u gradu?
Super nista ne radim samo uzivam.
Ma pusti rad i mi smo se mehanizovale, nego reci kakav mu je???
Pa isti kao i kod nasih sa sela ali meksi!?! ops:

Citat Od

 

[Nemanja1122]

-ZASTO SE ZID RUSI KADA SE PLAVUSA NASLONI NA NJEGA?
-PAMETNIJI POPUSTA!

 

[Nemanja1122]

Majstore, koliko će trajati to lepljenje pločica?
- Vidiš, dve naredne nedelje su ključne

 

[Nina]

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje

– Crnogorac bacio najdalje!
– „Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord?“
– „Alat, što dalje od mene!

 

[ben tara]

.

Amerikanac Ciganinu: "Ako me brzo nešto slažeš, dobićeš jedan dolar.
Ciganin: "Rek’o si brate dva dolara"
.

 

[Nina]

- Dobar dan, ja sam nova komsinica

- Odozgo ili odozdo?

- Polako, komsija, prvo kafa.

 

[ben tara]

.
- "Zamisli Haso onu moju drolju Fatu pošaljem joj telegram da dolazim kuci
i uhvatim je s ljubavnikom"

Mujo: "Mozda bolan nije *****, mozda nije dobila telegram"

.

 

[Nina]

Baba: Deda koliko ti imas godina?

Deda: 93

Baba: Nikad ti ne bih dala.

Deda: Pa ne bih ja ni mogao.

 

[Nina]

-Majstore , pokvario mi se TV, ima ton, nema sliku.Sta moze da bude?

-Moze da bude radio.

 

[IckoT]

Odveo Mujo zenu kod doktora jer e umreti
Mujo:Koliko jos ima vremenea
Doktor:Celu noc
Stigli kuci i lezu u krevet
Mujo:Sta bi volela da radis
Zenaa vodimo ljubav celu noc
Tek Mujoa lao je tebi ti ne ustajes rano ujutru

 

[Nina]

Pita žena Cigu:

- Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše "M" ili u onaj gde piše "Ž"?

Ciga se već iznervirao:

- Ajoj, glupa ženo! Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si Madam a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja Žentlmen!

 

[Nina]

Umrla Piroćancu tašta i ode on da da čitulju. Dođe on u novine i pita pošto su čitulje.
-Sa slikom sto dinara, bez slike (samo tekst) 50 dinara i tri reči džabe.
-E, daj tri reči! Piši: "Umrla majka Pirke".

Čovek ga začuđeno pogleda i kaže:
-Ajde, daću ti pet reči džabe, ali da to bude malo lepše.

-Dobro, ajde piši: "Umrla majka Pirke prodajem bicikl".

 

[proka]

Majka Crnogorka na aerodromu u Podgorici prati sina u Ameriku i plače, jeca, suza suzu stiže...

Kaze joj drugi sin:
- Jadna ne bila, što plačeš? Vratiće se... Pa ne ide u Beograd!

 

[Nervirator]