Najbolji vic

[Luda Srpska Druzina]

Kako Crnogorac pravi čaj?
-Sedne pod lipu i čeka da padne kiša.

 

[vecic]

- Doktore, kako mi je zena?
- Trudnoca dobro napreduje, ali je vanmatericna.
- Doktore, evo hiljadu evra.
- Nemojte molim vas, to je jednostavna intervencija.
- Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!

 

[mačka zagrebačka]

Dolazi dabar u kafić, i vidi zeku kako sav tužan sjedi za šankom u gleda u čašu viskija…
I pošto je dabar bio podmukao, kaže zeki:
– Pogledaj tamo!!!
Zeka pogleda, a za to vrijeme mu dabar popije viski, i vrati praznu času na šank…
I zeka se još više rastuži…
Dabar ga pita:
– Pa dobro zeko, što si toliko tužan?
Zeka: Pa cio dan mi ništa ne ide od ruke…
Dabar: Pa kako?
Zeka: Pa prvo htedoh da se udavim, i bacim se u rijeku, a oni me spasoše. Poslije toga rekoh da se objesim, ono konopac mi se iskida, sada stavim otrov u viski da se otrujem, neko mi popi viski… ma dođavola sve

 

[ben tara]

.
Profesor objasnjava studentima djelovanje droga:

"Tridesetak minuta nakon uzimanja droge dolazi do oslobadjanja energije, povećanja budnosti, seksualne pozude i drugih aktivnosti.
Sumovi, boje i osjecaji u okruzenju se dozivljavaju kao intenzivni srecni momenti.
Student:" Ima li droga i losih strana?"


.

 

[Nina]

Sede ortaci u baru.Preko puta njih su sedele dve matore pijanice.
Jedan kaze ortaku :
- Takvi ćemo biti i mi za desetak godina.
- To je ogledalo, konju

 

[Nina]

Baba: Koliko će Ceca dobiti za koncert u NS?
- 20.000
Baba:Juu pa to ko moja cela penzija
- Evra,baba,20.000€
Baba: Di su mi oni žuti lekovi

 

[Neno]

Posle seksa..
On: draga, moram ti nešto priznati. Kad se seksamo, ja zamišljam neku drugu.
Ona: Jel,ti to mene zahebavaš? Ja, s,kim god se seksam, zamišljam samo tebe!

 

[vecic]

U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraća se apotekaru:
• Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u čudu, nikada nije čuo za takav lek, čisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je:
• Kakva antiviagra, Soso, šta će ti to?
• Znate, moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je činila ... dok je bio živ ... šmrc ... ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila ..

 

[vecic]

Otvorio Piroćanac kafanu pa šeta između stolova za kojima gosti večeraju. Pita ga jedan gost:
• Gazda, sve ti je dobro, ali gde su ti čačkalice?
• E pa nema! Ja ih skupljam sa poda, vi ih bacate, ja ih skupljam, vi ih lomite, pa ne mogu više!

 

[ben tara]

.


- "Фато одакле ти те модрице око очију?"
- "Од мужа"
-"Ја сам мислила да је он у Сарајево"
-" И ја исто"

.

 

[mačka zagrebačka]

Bračni par sumira svoje troškove života pa muž kaže:

Čuj draga, mogla bi ti naučiti kuhati pa da otpustimo kuharicu. Na nju trošimo dosta novca.

Na to će žena:

Bilo bi bolje da si ti bolji u krevetu pa onda možemo otpustiti vrtlara.

 

[gost 410457]

Prvo poletanje sa Niskog aerodroma
Stjuardesa: "Lejdiz and dzentlmen, nemoj si ripate, avion neje varen, nego lepen!"

 

[Nina]

Pita sin Muju: "Tata koja ti je knjiga promenila život?"

- Matična knjiga venčanih, p. ti materina!

 

[ben tara]

.



-" Vuksine znas da po Kur´anu svaki muskarac moze imati onoliko zena koliko ih moze izdrzavati"
-" Po tome bi cetiri Crnogorca mogli imati jednu zenu"


.

 

[proka]

vic iz leskovac


Vika muz zenu preko mobilan:
Slusaj me dobro, s'g sam se nacukaja s drugarugari u kafanu.I posto se znaje da sam ja gazda u kucu znaje se i kuj ce mi sobuje cipele k'd me dovedev.Jel ti to jasno?

Zena odgovara:
Takoj si je ti si gazda.I dobro znaes da sam samo srednju skolu zavrsila i nesam strucna za sobuvanje mrtvaci.Tebe ce te PATOLOG sobuje k'd se dovuces dom!

 

[Neno]

- Koliko godina imaš?
- 27
- Pa i prije 3 godine si imala 27.
- Daaa.. nisam ja od onih što danas pričaju jedno, sutra drugo!

 

[ben tara]

.

- "Вукашине колико ти имаш оно година?""
- " Педесетидванајест"
- "?"
- " Не бих ти ја оно шездесет за живу главу изрека"

.

 

[Nina]

Pecaju dva tipa ribe. Jedan non stop vadi i puni mrežu a drugi ni da mrdne. Reši on da pita ovog kako mu uspeva, Kaže drugi:
- Je li na kojoj ti strani stoji ona stvar?
Prvi: Na levoj.
Drugi: Ne valja tako, prebaci ga na desnu.
Prebaci ga ovaj desno i stvarno poče odmah i on da puni mrežu. Ma ne izdrži da pita ovog opet:
- Je li, da te pitam još nešto.
Drugi: Ajde pitaj.
Prvi: A šta rade oni što im stoji pravo?
Drugi: Hebu nam žene dok mi pecamo

 

[Nina]

- Ženooo, koja nam je šifra interneta?

- Datum našeg venčanja.

- E jbga...

 

[Neno]

Pita Mujo Hasu
-Haso, šta je to Dan žena?
Haso odgovara:
-A to ti je isto kao i Noć vještica, samo po danu!

 

[ben tara]

- Ženooo, koja nam je šifra interneta?

- Datum našeg venčanja.

- E jbga...

Streknu mi zenica koliko sam se glasno nasmija.

(Izvrsno zivis zlatno pravil da se dobar vic zavrsava trecom recenicom)
(Ovaj predlazem za vic mjeseca. :-) )

.

 

[ben tara]

.

Црногорац пред огледалом сам себе даје предикате.

- "Е да сам шири у рамена био би ка краљ Никола. А да сам само мало виши био би ка Његош".
Жена му на те хвалоспјеве: "Е да си доље само два цантима мањи био би ка царица Милица"

.

 

[Nina]

Dajte mi Viagru od 50 mg
Nemamo trenutno, Dat ću vam od 100 mg pa je polomite.
Ženu?!
Tabletu, gospodine, tabletu...

 

[ben tara]

.

Што би ти Вукашине волио да чујеш на твој сахрани да се прича?
"Да си био добар отац, вјеран муж, поштен и узоран директор..."
"Волио бих да кажу, виђи га мрда се"

.

 

[Luda Srpska Druzina]

-Tata, šta je to šalter?
-Idi pitaj mamu.
-Mama, šta je šalter?
-Idi pitati tatu.
-Tata šta je šalter?
-Idi opet pitati mamu.
-Mama daj mi više reci šta je šalter?!
-Rekla sam ti da pitaš tatu.
-Tata pa što mi niko neće pomoći.
-Eto dušo tatina, to ti je šalter.