Najbolji vic

[Nina]

Bosanski rulet:

- 6 bureka, jedan sa sirom.

 

[ben tara]

.

- Ђеде знаш ли да ја још могу ноге да подигнем?
- И ја баба исто но ко ће да нас јеббее?


.

 

[Nina]

Priča Fata drugarici:
- Ovaj moj Mujo kad uđe u kuhinju sve mi začine pomeša.
- Kako to misliš?
- Prvo mi soli pamet, pa mi digne šećer a na kraju mi ga zabiberi!

 

[Markoni11]

Sreli se konj i magarac i pozove konj magarca u goste da mu pokaže svoj novi stan. Došli oni kod konja u stan, divi se magarac, a konj mu pokazuje i svoje trofeje: “Vidiš, ovo sam osvojio na natjecanju u Londonu, a ovaj drugi u Australiji na Olimpijskim igrama. A ovaj tu ovdje u Washingtonu…”.



Na kraju kaže magarac: “Dođi ti sutra k meni u goste pa da vidiš i moj stan!”.

Sutradan došao konj magarcu u goste. A magarac, sav jadan, nije znao kako da se pohvali pred konjem jer se u njegovom životu zapravo ništa vrijedno nije dogodilo. Napokon nađe on sliku zebre i objesi ju na zid. Kad je konj primijetio sliku, upita magarca: “A što je ovo?”.

Magarac, sav ponosan, odvrati: “Prijatelju, to sam ti ja dok sam igrao za Juventus!”.

 

[Manastirka]

Sreli se konj i magarac i pozove konj magarca u goste da mu pokaže svoj novi stan. Došli oni kod konja u stan, divi se magarac, a konj mu pokazuje i svoje trofeje: “Vidiš, ovo sam osvojio na natjecanju u Londonu, a ovaj drugi u Australiji na Olimpijskim igrama. A ovaj tu ovdje u Washingtonu…”.



Na kraju kaže magarac: “Dođi ti sutra k meni u goste pa da vidiš i moj stan!”.

Sutradan došao konj magarcu u goste. A magarac, sav jadan, nije znao kako da se pohvali pred konjem jer se u njegovom životu zapravo ništa vrijedno nije dogodilo. Napokon nađe on sliku zebre i objesi ju na zid. Kad je konj primijetio sliku, upita magarca: “A što je ovo?”.

Magarac, sav ponosan, odvrati: “Prijatelju, to sam ti ja dok sam igrao za Juventus!”.

 

[Nina]

Izlazi migrant na terasu i trese ćilim a komšija ga gleda pa kaže:

- Šta je Aladine, neće da upali?!

 

[ben tara]

.

- Госпођо због срчане слабости заборавите на со, алкохол, цигарете и масну храну.
- А секс докторе?
- Може али само са вашим супругом јер се не смијете много узбуђивати.


.

 

[Nina]

Zove čovek doktorsku ordinaciju i pita doktora za savet:
- Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim?
- Uživaj čoveče, uživaj!

 

[Manastirka]

Zove čovek doktorsku ordinaciju i pita doktora za savet:
- Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim?
- Uživaj čoveče, uživaj!

 

[ben tara]

Zove čovek doktorsku ordinaciju i pita doktora za savet:
- Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim?
- Uživaj čoveče, uživaj!

.

dobaaaaar

 

[ben tara]

.


- Шта то значи драга кад ме сврби десни длан?
- Задовољит ћеш се ручно драги

.

 

[Opsenar]

Mlad Piroćanac na studijama u BG treba da ide na vikend kući vozom.
Za malo zakasni i počene da trči za vozom.
Nikako da ga stigne, ali ne odustaje i stigne do kuće trčeći.
Kada ga ugleda tatko, on će, da se opravda:
- Da znaš da samo da sam uštedeo 1200 dinara za kartu.
A tatko mu odvali zaušku i kaže:
- Pa što nisi trčao za autobusom, karta je 2000.

 

[Nina]

Kaže Mujo Fati :

-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?

Fata:

-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!

 

[Manastirka]

.


- Шта то значи драга кад ме сврби десни длан?
- Задовољит ћеш се ручно драги

.

 

[Nina]

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
**** mater ako te ne volim!

 

[Nina]

Kako se na japanskom kaže WC?

- Tučuči Pakaki

 

[tab503]

iju

 

[Nina]

iju

 

[Nina]

Uđe Perica u autobus i pita ga otac :

- Koliko imaš godina?
- Sedam
- Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno

Dolazi kondukter i pita ga :
- Koliko imaš godina ?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.

 

[Nina]

Dosao Mujica kuci iz skole pa kaže

-Babo, danas sam za malo dobio peticu

-Masala sine a kako to da nisi?

-Pa dobio je onaj sto sjedi pored mene

 

[Neno]

Ulazi pandur u bus i kaže:
- Dajte mi dve karte.
- Šta će ti dve karte?
- Ako izgubim jednu, da imam drugu.
- A ako izgubiš i drugu?
- Imam mesečnu.
- A ako i nju izgubiš?
- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

 

[Nina]

PRE BRAKA :

Momak - Da,konacno, ne mogu docekati!
Devojka - Jel, hoces da me napustis?
Momak - Ne, nemoj ni pomisljati na to.
Devojka - Volis li me?
Momak - Naravno, sve vise i vise.
Devojka - Jesi li me ikada prevario?
Momak - Ne, kako to mozes da me pitas?
Devojka - Hoces me poljubiti?
Momak - Svaki put kada mi se ukaze prilika.
Devojka - Hoces li me udariti?
Momak - Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe.
Devojka - Mogu li ti verovati?
Momak - Da.
Devojka - Dragi moj....

POSLE BRAKA

Jednostavno procitaj od kraja ka vrhu.

 

[mačka zagrebačka]

Gleda gatara jednom mladiću u dlan.

Hm, vi već dugo nemaš curu.

Mladić iznenađeno gleda pa upita:

Točno! Otkud to znate?!

Pa izlizale su vam se linije na dlanu.

 

[Markoni11]

 

[Luda Srpska Druzina]

Nije vic ali kad smo vec kod titanika gledah nekog lika na kvizu i prica svoju pricu kako je veliki obozavalac titanika, bolje reci opsednut. Kad je film izasao imao sest godina, njegovi ga poveli u bioskop gleda ali film je za 12+, te je gledao kuci, odusevio se, raspametio kad je saznao je istinita prica bla, bla, bla. Pita ga voditelj pa imate li neku kolekciju, on kaze da je predmete sa samog broda veoma tesko naci i odvali mrtav ladan kako je ipak uspeo kupi ugalj sa titanika wtf, brain damage