Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Romantika
Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, a ženi do romantike. Ona:
– “Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu…”
On se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
– “Onda si me poljubio…”
Muž opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
– “Onda si mi grickao vrat…”
On ljutito odgrne deku i skoči na noge.
Ona:
– “Kuda ideš?”
On:
– “Po zube!”
 
Izvestan vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
- Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
- A gde imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
- Ako je doneseš, prodaću ti 'Whiskas'.

Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom utrgovinu dobio je 'Whiskas'. Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
- Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas.
- A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
- Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
- Bez psa se ne vraćaj!

Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'. Sjedećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zašto?
- Gospodin staviti.

Prodavac stavlja ruku u torbu.
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste.
- Toplo?
- Jeste.
- Ja hteti kupiti toaletni papir.
 
Internacionalno takmičenje vatrogasaca. Prvo mesto - 100.000 Dolara. Zapaljena zgrada.
Američki vatrogasci stupaju u akciju. Vozila zauzimaju položaje oko zgrade. Požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci, isti scenario. Vozila oko zgrade. Vatra ugašena za 21 minuta.
Bosanski vatrogasci. Vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade. Iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci. Vatra ugašena za 7 minuta. Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, šta ćete da uradite sa osvojenim parama?
Bosanski vatrogasci odgovaraju:
- Paaa, prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a, umalo živi izgoresmo !!!
 
Bogataša zove njegov odvjetnik i kaže mu:
Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!
Danas mi nešto ne ide, daj prvo dobru.
Dobra vijest je da je vaša supruga investirala 3.000 eur u dvije slike, ali sigurna je da zapravo vrijede 2 do 3 milijuna. Po mojoj slobodnoj procijeni, u pravu je.
E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio! A koja je loša vijest?
Na tim slikama ste Vi i Vaša tajnica!
 
Dolazi Lala kući...I tek što je ušao kaže Sosi:
- Soso, navlači roletne!
Sosa brže-bolje navuče roletne, misleći - može ovde još svašta da se desi!

- Soso, gasi svetlo!
Sosa ugasi svetlo.

- Soso, u krevet!
Sosa se brzo skine i uleti u krevet. Uđe i Lala u krevet, navuče sebi i Sosi jorgan preko glave:

- Soso, kupio sam sat... vidi kako svetli u mraku!
 
Došao Mujo kod hodže i kaže: - Fata me vara.
Kaže hodža: - Razvedi se.

Mujo: - Ne mogu, volim je.
Hodža: - Onda se ne razvodi.

Mujo: - Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: - Pa, razvedi se.

Mujo: - Ne mogu zbog djece.
Hodža: - Onda se nemoj razvesti.

Mujo: - Ali ne mogu joj oprostiti.
Hodža: - Promijeni vjeru.

Mujo: - Kako će mi to pomoći?
Hodža: - Neće tebi nego meni. Idi pa zajebavaj popa!
 
ispituje advokat svedoka - doktora koji je izvršio autopsiju žrtve:

-Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
-Ne.
-Jeste li proverili krvni pritisak?
-Ne.
-Jeste li proverili disanje?
-Ne.
-Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste poceli autopsiju.
-Nije moguce.
-Kako mozete biti tako sigurni doktore?
-Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
-Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
-Moguce je da je ziv i da se danas negde bavi advokaturom.

:hahaha: :rotf: :hahaha:
 
.
Слушкиња жели да јој шефица богаташица повећа плату

- Богаташица:"Можете ли ми аргуметовати разлог за ту повишицу"?
- "Па боља сам куварица од вас"
- "Ко вам је то рекао"?
- "Ваш муж"
- "То није аргумент јер он није ауторитет за укус"
- " И боље се сексам од вас"
- " Је ли вамо то исто рекао мој муж"!?
- " Не то ми је рекао ваш баштован"
- " А колико сте оно рекли да желите да вам повишим плату"?

.
 
Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vide nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Kkko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Lopov malo bolje pogleda i vidi papagaja u kavezu i upita:
- A, koji to idiot dade ime papagaju 'Mojsije'?
A, papagaj će na to:
- Onaj isti koji je dobermanu dao ime Isus.
 
Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
- Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
- Jaoo... Mene si našao da zajebavaš!

Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:

- Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
- Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle...
 
"Pita razredna decu:
-Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama ku***, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan!" :hahaha: :rotf::rotf:
 
7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:
– Nešto si okasnio, Superman?
– Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…
– … i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
– Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru…
– … i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol’ko me glupom smatraš?
– Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3…
– … da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
– Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
– Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
– Ma, pusti me da izgovorim i slušaj… Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
– Samo Superman nosi gaće preko hlača.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top