Najbolji vic

[jocki]

Malo narodne mudrosti:
- Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

 

[sun.shine]

Ivica kuha jaje i nakon nekog vremena kaze:
- "To prokleto jaje, kuha se vec dva sata i jos se nije smeksalo!"

 

[Luda Srpska Druzina]

Car August naleti na seljaka koji jako lici na njega i pita ga:
- Gospodine jel vasa majka mozda posecivala Rim?
Seljak odgovara:
-Nije, vase visocanstvo ali moj otac jeste.

 

[milos87popovic]

Prodaje šaner farmerke na Čaršiji.
- "Original petsto kec...navali narode..., rasprodaja!"
Prilazi mu tip i pita:
- "Pošto su ti bogati ?"
- "Za tebe samo pedeset maruna."
- "Za original su prejeftine, a za dupljak, buraz, skupe !"
Na to će ti šaner:
- "Ne prodajem bolan ja to zbog para, već da se raja obuče!!!"

 

[Luda Srpska Druzina]

Veterinar zove jednog muža jedne žene:
- Vaša žena je ovdje sa mačkom i želi da je uspavam! Da li se slažete s njom?
A, muž će:
- Da, slobodno je uspavajte, a mačku slobodno pustite, ona zna sama put do kuće.

 

[jocki]

Kondukter pregleda karte u vozu pa pridje jednom sredovecnom coveku i kaze mu:
- "Izvinite, gospodine, ali ovo je karta za decu!"
A ovaj mu samouvereno odgovori:
- "Pa naravno, sad Vam je jasno koliko voz kasni!"

 

[pcelica.m]

Nakon sto su se u subotu ujutru probudili naspavani, muz se okrete i ozbiljnog glasa rece:
- "Zeno, danas moramo nasem psu odseci rep!"
Zena ga sva u cudu pogleda:
- "Zaboga, pa zasto bismo psu sekli rep?"
A muz joj objasni:
- "Sutra dolazi tvoja majka, a ja necu da ona stekne utisak da joj se neko raduje!"

 

[Luda Srpska Druzina]

 

[sun.shine]

Pitanje:
- "Zašto u Srbiji ne može izbiti građanski rat ?"
Odgovor:
- "Zato što bi to više ličilo na seljačku bunu !"

 

[milos87popovic]

Kaze zena muzu:
- "Au sto danas fino mirises! Sta si to stavio?"
A ovaj ce njoj:
- "Ciste carape!"

 

[Luda Srpska Druzina]

Kako izgleda predigra u braku?
Muskarac pita zenu jesi li budna?

 

[pcelica.m]

Doktor pita Cigu:
- "Što te boli?"
- "Ne znam", reče Cigo.
- "Gde te boli?"
- "Ne znam."
- "OK, idi u apoteku, kupi ne znam što i uzimaj ne znam kako i koliko, pa ćeš biti zdrav ne znam kada."

 

[imthewalrus]

Pita sveštenik čoveka:

- Odričes li se sotone?

- Ne mogu pope, imam sa njom dvoje dece!

 

[sun.shine]

Kako zovu Branka Kockicu dok spava?
- Lego Kockica.

 

[pcelica.m]

Idu deca na ekskurziju i pokvari se autobus.
Jedan učenik kaže:
- Ja znam šta se pokvarilo! Ja znam šta se pokvarilo!
Svi mu rekoše da ćuti, ali on opet:
- Ja znam šta se pokvarilo! Ja znam šta se pokvarilo!
Deca rekoše: - Pa 'ajde kaži šta se pokvarilo?
A dečak će: - Pa AUTOBUS.

 

[Luda Srpska Druzina]

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj.
- Ali to je jedna reč...
- Pa o tome ti pričam!

 

[pcelica.m]

Mujo savetuje Hasu:
• Jarane, pazi, kad piješ - najvažnije je da imaš meru. Evo, ja imam meru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od tri meseca!

 

[kentaur Nesh]

Kako plavusa jede dzem?
.....oguli krofnu.....

 

[jocki]

Mujo sedi kod gatare. gatara gleda u kuglu i kaže mu:
• Imate dvoje dece sa Fatom...
Mujo će:
• To ti misliš! Imam troje!
• Ne, to ti misliš!

 

[pcelica.m]

Fata saopštava Muji da je trudna, a on šokiran, pa pita:
• Ali... kako je to moguće jer sam uvek pazio i koristio zaštitu! Kako mi se mogla dogoditi takva greška?
A Fata ga teši:
• Ali Mujo, nisam rekla da je greška tvoja!

 

[sun.shine]

Keva iz Zemuna grdi sina:
• Sine, pa dokle ćeš tako u životu, sve što imaš, ti si ukrao?
Zemunac:
• Daj bre kevo, ništa ne znaš. Nisam ja toliko loš, vidi, diplomu i vozačku sam kupio!

 

[gost 346714]

Srbin na sudu

Silovao me je
-Laže k...laže !!!
Otkopčao me je i svašta mi radio
-Laže, ko pas laže
Onda je otkopčao šlic i izvadio ga od bar pola metra
-A vala što jest jest

 

[jocki]

Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
• Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
• Mujo, koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će bledo:
• Još se ništa ne zna!

 

[pcelica.m]

Žena pita vračaru:
• Oće da me žene Mika i Laza, kome će da se posreći?
Vračara:
• Lazi! Će se udaš za Miku!

 

[jocki]

Dva pandura se opijaju u kafani. Posle nekog vremena, kaže prvi drugom:
• Što ti stoji prazna čaša, hoćeš li još jednu?
Drugi:
• A šta da radim sa dve prazne čaše???