Quantcast

Najbolji vic

pcelica.m

Zainteresovan član
Poruka
348
Dođe Ivica kući i pita ga otac koliko je dobio iz testa.
- "Tata, dobio sam 4."
Odjednom nešto zapišti...
- "E,nećeš ti mene zajbavati", tata će: "majmune jedan!"
- "Dobro, dobio sam 2."
Ovaj put detektor laži još jače zapišti. Sada je tata već bio ljut.
- "Sine, srami se! Da znaš, tvoj tata je u tvojim godinama nizao same petice!"
Tada detektor eksplodira.
 

N3Wz

Domaćin
Poruka
4.103
Dobio čovek otkaz na poslu posle 20 godina rada.

(ostatak vica u spoileru jer ima škakljivih delova :mrgreen:

Mator, ne može da se ubaci na novi posao. U kreditima i dugovima. Ode da popije nešto, a onda sav nikakav vraća se kući. Očajan, razmišlja šta da kaže svojoj porodici, kako da im izađe na oči...

Ulazi u kuću...

Otvara vrata i zatiče stravičan prizor!

Udnevnoj sobi komšija i njegova žena imaju seks!

OČI IZBULJIO! ŠLOG! KATASTROFA! UŽAS!

-----

Onako šokiran istrči na terasu da uzme malo vazduha, da se povrati...

Otvara vrata balkona, izlazi van i zatiče svoju kćer kako trpa heroin u venu.

CAP! POZELENEO! GOTOVO! NEMA GA! Ima da se ispovraća!

-----

Trkom beži u kupatilo, drži ruku na ustima da se ne ispovraća i razara vrata kupatila nogom!

BAM!

Zatiče u tuš kabini svog najboljeg prijatelja i svog sina kako imaju seks.

Ispovraća se po pločicama dvaput!

UMALO NESVESTICA! MUKA. TREMA. DRHTAVICA. SAMO ZNA DA MORA DA POBEGNE ODMA'!

-----

Izlazi iz stana, brzim korakom silazi niz stepenice. Tika-taka-tika-taka-tika-taka...

Razmišlja u sebi... razmišlja...

misao:
Žena qrva, sin *****, kćer narkomanka... Koji k... ja treba da živim više. Posla nema, života nema. Ima da skočim s mosta.
Odluči da ode na most i baci se u reku. Stoji tako na mostu, razmišlja, žena *****, ćerka narkomanka, sin pederčina, prijatelji izdajice, ubiću se i gotovo!

Dok stoji tako na ivici mosta, začuje da ga sa obale reke neko zove!


- Dobri čoveče! Dođi dole, ja sam tu da ti pomognem! Samo siđi, ne ubijaj se tako brzo! Veruj mi, ja sam vilenjak. Ja sam tvoj vilenjak! Siđi dole, ja ću da ti pomognem, ja sam tvoj vilenjak!


I čovek razmišlja, kakav sad vilenjak jbt! Otkud vilenjaci odjednom? Možda ima neke svrhe vilenjaka saslušati pred smrt.
Šta će jadan čovek, siđe dole i pita:

- A kako to ti da mi pomogneš? Šta mi ti možeš pomoći: Žena mi je teška qrva, sin pederčina, ćerka narkomanka... ja bez posla... Ako možeš, pomozi mi k'o bratu!

Vilenjak se smeje, ogroman osmeh na licu... I kaže vilenjak:

- Dobri čoveče. Mogu! Za tebe, dobri moj čoveče, MOGU! Mogu, ali uz jedan uslov. Jer magija mora da radi na naizmeničnom principu!

- Pa, vilenjače! Kaži uslov!

- Ali malo me je sramota da kažem uslov, jer magija je to... znaš...neprijatno mi je... Jesi li siguran da hoćeš? Hoćeš da ti pomognem?

- Daj, ne zajebavaj me, reci mi uslov? O čemu se radi?

- Pa, da bi magija radila moraš da mi popušiš.

Razmišlja čovek dva minuta, ni reč rekao nije... Silazi na kolena, vadi i počne da puši vilenjaku...

Vilenjak ga mazi po kosici, miluje mu glavu. Gleda ga sa osmehom i pita:

- A kaži mi, koliko ti imaš godina? - priupita vilenjak.

- 45. - odgovori čovek.

Na to mu uzvrati Vilenjak:

- I ti i dalje veruješ u vilenjake?
 

milos87popovic

Zainteresovan član
Poruka
358
Dolazi Mujo kuci pjan ko trijeska, i gura kljuc u kljucaonicu ali nikako da pogodi bravu. Gura on tako gura kad Fata otvori sa unutrasnje strane. Kad ce ti ona njemu:
- "Sta to bolan radis Mujo?"
- "Evo bona Fato, otvaram vrata pola sahata, i nikako da ubodem, kao da nema kljucaonice."
- "Sa cigarom otvaras vrata???"
Uze Mujo zagleda zagleda pa ce Fati:
- "E ****** Fato, ako je ovo cigara onda sam ja kljuc popusio!"
 
Top