Najbolji vic

[acabg]

Улази мујо у неки пропали хотел и упита на рецепцији
Имате ли слободну собу?
Имамо две једну у штали и једну код бебе
Мујо размисли па каже
Идем ја у шталу јер ће ова беба у другој соби сигурно да кмечи целу ноћ
Ујутро се пробуди мујо и оде до бунара да се умије угледа једну лепу жену која му приђе да га поздрави
Здраво ја сам беба
Здраво ја сам коњ

 

[goxy]

Šta piše u etiopskom liftu?
Nosivost - 600 kg ili 100 ljudi.

 

[ben tara]

...



Vic kao mocno propagandno oruzje.

CIA direktor predlaze Clintonu,-u da se ukinu vremenske zone.
A zasto?, pita ga Clinton.
CIA boss: "Jer mnogo iritira. Kad posjetim neki drugi grad, nazovem kuci a oni spavaju.
Nazovem vas jer mislim da je ujutru kad je ono vecer. Cestitam rodjendan
kolegi iz Berlina a on veli da je bio jucer. Cestitam novu godinu MI5 sefu u London a on veli
da je to tek sjutra"
Clinton: " Nije to nista strasno"
CIA direktor: "Jeste, jeste. Ja danas nazvao Williama Walkera da mu cestitam za savrseno
izvedenu akciju u Rachak na Kosovu a on mi veli da ce se to tek sjutra desiti.
Clinton:" E to je hebeno"

 

[ender33]

Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare..


Uhvate tri pedera devojku u šumi.
Dvojica je drže, a treći joj pravi frizuru

 

[ben tara]

...



- Cigo, kol'ko ti imaš đece?
- Između deset i petnaest, ne znam tacno, a koliko ti imaš?
- Jedno.
- Uf, pa što džaba zauzimas ženu?

 

[acabg]

Имао мујо пролив и отишао код доктора по лек
Овај му грешком препише таблете за смирење
После два дана сретне мују и пита како му је
Ма добро ми је сер**м и даље ал ми је све једно

 

[ben tara]

...


Mazi žena kravu koja se teli. Sin stoji iza krave cijelo vrijeme i nikakve koristi od njega.
Majki dojadilo pa veli: "Oči majkine, oli se mać od te krave, e ce pomislit da se otelila."

 

[Snowflake]

- Šta je tvoj tata? - pita dečak dečaka.
- Bilijarder.
- Lažeš! - zviznu dečak.
- Časna reč! Pravi stolove za bilijar.

 

[Luda Srpska Druzina]

Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep.
Kad to vide pop povika:
- Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
- Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
- JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
- JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!

 

[ben tara]

...




Pita Mujo Hasu:
- Što bi volio biti da se ponovno rodis?
- Magarac
- E pa ne možeš dva put isto biti.

 

[roke]

Imate jos 2 vica na kanalu, podrzite i komentarisite ako mislite da treba da pravim jos

 

[goxy]

 

[ben tara]

.




Dolazi čovjek u servis mobilnih telefona

- Aj molim te ubaci naša cirilicna slova, dobiću slom živaca
- Zbog cega?
- Ma žena mi je frizerka i uvjek štrecnem kad napiše:
"Dolazim kući, samo da zavrsim još dva sisanja i jedno satiranje"

 

[Snowflake]

Starija žena ulazi u autobus, ali niko neće da ustane.
- Kad sam bila u vašim godinama - kaže ona jednom mladiću - nijedan čovek ne bi dopustio da dama stoji, a on da sedi.
- Verujem, jer onda kad ste vi bili u mojim godinama, još nije bilo autobusa.

 

[Snowflake]

U apoteci jedan čovek pita:
- Recite, da li je ovaj lek za mršavljenje zaista uspešan?
- Kako da nije. Kad ga kupite, neće vam ostati ni dinara za hranu.

 

[milos87popovic]

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

 

[jocki]

Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Pa s onim velikim crvenim autom!

 

[Snowflake]

Saobraćajac zaustavlja stariju ženu koja je načinila prekršaj i zahteva da naplati kaznu. Ona počinje da ga moli:
- Zamislite da imam 20 godina... da sam plavuša... da imam vitku figuru...
- I?
- Pocepajte tu kaznu.

 

[jocki]

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

 

[jocki]

Dolazi lik u biblioteku:
- dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
- Ma da, pa da je ne vratiš!

 

[milos87popovic]

Ide narkoman ulicom i šprica sprejom po putu.
Pita ga komsija: ,,Šta radis to?"
Narkoman odgovara: ,,Špricam protiv krokodila."
Ovaj mu odgovara: ,,Ovde nema krokodila?!"
Narkoman : ,,Nema kad ja špricaam!"

 

[pcelica.m]

Što je to:
-Danju laje, nocu pliva?
-Tastina proteza

 

[sun.shine]

 

[milos87popovic]

Učiteljica zadala temu za zadaćnicu 'Da sam direktor'. Svi pišu osim Ivice. Pita ga učiteljica: 'Zašto ne pišeš, Ivice?'

Ivica odgovara: 'Čekam tajnicu!'

 

[mačka zagrebačka]

Pita Perica tatu:
- Tata, kako sam se ja rodio?

- E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!