Najbolji vic

[Snowflake]

Tajnica se žali prijateljici:
- Moj šef je užasan. Svaki put kad uđem u njegovu sobu, počne me dirati.
- Moj je još gori - odgovori prijateljica. - Odmah mi daje posla!

 

[Snowflake]

Razgovaraju dve prijateljice:
- Maštam da smršam!
- Pa što ne smršaš?
- Pa kako ću onda živeti bez mašte?

 

[Snowflake]

Liječnik šeće sa suprugom. Pozdravi ga zanosna plavuša u tijesnoj majici i mini suknji.
- Tko je to? - upita žena.
- Oh, neka djevojka koju profesionalno poznam - odgovori zbunjeno liječnik.
- Po čijoj profesiji, tvojoj ili njenoj?

 

[PetarSamotnjak]

Pitali lalu:
"Ta lalo, koliki ti je?"
A lala reče:
"Ta nije velik ali je mekan ko duša!"

 

[Snowflake]

Djevojka upada u policijski ured.
- Pomozite mi, molim vas. Napao me neki idiot - poviče.
- Idiot? - upita policajac.
- Zacijelo je bio idiot, jer ja sam mu morala reći što da radi!

 

[PetarSamotnjak]

- "Konobar, donesite mi čaj bez limuna!"
Konobar:
- "Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?"

 

[mačka zagrebačka]

Nisam ti našla nikakvu dlaku na kaputu!!!

Dobro, i?

Tko ti je ta ćelava?

- - - - - - - - - -

Kako se zove osoba kojoj stalno šalješ poruke na fejsu ne bi li konačno izašla s tobom, a ona te uporno ignorira?
Seenpatija

 

[mačka zagrebačka]

Turizam

Ulazi gost u hotel na našoj obali.

“Dobra večer, imate li slobodnu sobu?”
Recepcioner: “Ima, naravno”
Može li se kod vas još nešto pojesti?
Može, svakako, večeru služimo skroz do ponoći
A nudite li, ovaj, možda i večernje usluge?
A to, da, nudimo, Za to imamo Katu. 50 eura..
A možda usluge drugog spola?
Pa, nudimo i to. Za to imamo Šimu. 500 eura
Molim, 500 eura?! Zašto deset puta skuplje?
A gledajte, meni to baš i nije drago pa meni ide sto eura. Nije drago ni svećeniku pa sto eura ide njemu. Načelniku isto nije drago pa i njemu ide sto eura.
Aha, a od svega Šime dobije samo 200 eura?
Ne, 200 eura idu Stipi i Anti da drže Šimu jer ni njemu nije baš drago

 

[PetarSamotnjak]

Ulazi Mujo u apoteku te pita:
-Imate li molim vas crne kondome?
-Nemamo, ali zasto moraju biti bas crni?
-Komsinici Fati umro jutros muz, pa da joj izrazim saucesce!

 

[Snowflake]

Kći se povjerava majci.
- Mama - upita - sjećaš li se kako si mi rekla da ljubav muškarca prolazi kroz želudac?
- Svakako, draga.
- Dakle, vjerujem da sam jučer navečer otkrila novi put!

 

[Snowflake]

Privatni detektiv razgovara s mladom, zgodnom ženom. Detektiv podnosi izvještaj:
- Pratio sam vašeg muža - reče. - Bio je u četiri bara i u stanu jednog neženje.
- U stanu neženje? A što je radio ondje? - upita žena.
- Koliko sam shvatio, pratio je vas!

 

[PetarSamotnjak]

Kaže vuk:
- "Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji."
Kaže lav:
- "Kad ja riknem svi bježe."
Kaže pile:
- "Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!"

 

[Snowflake]

Upravitelj baletne trupe pozove mladu balerinu i očinski je upozori na njeno odviše slobodno ponašanje. Djevojka se zaprepasti.
- Ali kako? - upita. - Već dva mjeseca idem u krevet jedino s dežurnim vatrogascem i...
- Da - prekine je upravitelj - samo jesi li zapazila da je svake večeri dežuran drugi vatrogasac?

 

[PetarSamotnjak]

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
- "Što bolan Mujo tako?"
- "A šta to, hodža?"
- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"
- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja

 

[Snowflake]

- Kad se budem udavala, udat ću se samo za službenika!
- A, zašto, Vera?
- Oni nikad navečer nisu umorni, a i novine su već pročitali!

 

[Snowflake]

Bračni par šeta. Na jednoj klupi zapaze dvoje mladih kako se ljube. Tada supruga reče:
- Jadna djevojka! Molim te, dragi, zazviždi da se okane toga dok je još vrijeme.
- Neću! Ni mene nitko nije upozorio! - reče muž.

 

[PetarSamotnjak]

Sreli se Mujo i Haso...
"Gdje si? Šta ima?"
"Ma iš'o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećeku, i nećeš vjerovati, ogreb'o sam auto!"
"Stvarno!?"
"Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!"

 

[Snowflake]

- Ovo je uistinu veoma smiona večernja haljina! - zgraža se mladi suprug kad mu je žena pokazala svoj najnoviji Diorov model. - Haljina ne skriva gotovo ništa od tvojih draži!
- Poštena žena i nema što skrivati! - odvrati supruga.

 

[Snowflake]

- Slušaj kćeri, tvoj te prijatelj sinoć veoma kasno doveo u hotelsku sobu. Tata i ja u sobi pokraj tvoje uopće nismo mogli spavati!
- Kako to, zar vam je smetala buka?
- Ne, tišina!

 

[PetarSamotnjak]

Dosao Haso na razgovor za posao. I pita on kolika ce mu biti plata. Gazda:
- "Sada 500KM, a kasnije 1000KM."
Haso:
- "Hajd onda cu ja doci kasnije..."

 

[Snowflake]

U stanu Babićevih prijatelja upriličen je žur. Svi se izvrsno zabavljaju, jedino Vilma sjedi tužno u kutu.
- Što je to s tobom? - upita je Robert začuđeno.
- Ah, pusti me, dosadno mi je! Pri sljedećem grupnom seksu morali biste pozvati više muškaraca, ovako čovjek nikad ne stigne na red!

 

[PetarSamotnjak]

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
- "Fato, što ti je ovo?"
- "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
- "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?"
- "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"

 

[Snowflake]

- Mama - ona će - trudna sam.
- Do bijesa! - klikne majka. - Tko je otac?
Suzana podiže od suza vlažno lice.
- Otkud bih znala - zavapi. - Nikad mi nisi dopuštala da imam stalnog momka.

 

[PetarSamotnjak]

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- "Što je bilo Mujo?", pita ga kolega Haso.
- "Tražim nešto."
- "A što, bolan?"
- "Pa, uho Haso!"
- "Koji će ti vrag uho, sad kad je odsječeno?"
- "Ma, bolan, im’o sam cigaru na njemu."

 

[Snowflake]

Prestala sam ići psihijatrima - izjavila je call-girl - Ne mogu se naviknuti na momka koji mi kaže da legnem na kauč, a poslije mi pošalje račun.