Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Сестра се обраћа седмогодишњем Милошу:
- Јеси ли видео чоколаду која је стајала на столу?
- Само на кратко! - одговори Милош.
 
Jutarnji poziv u SNS:[- Halo!
- Guten haben, ich bin Bas....
- Šefe, ŠEFE! Aco!
- MOlim Vuline!
- NEKO PRIČA NA NEMAČKOM PREKO TELEFONA!
- Spuštaj brzo, Merkelova, sto posto, sad će da traže da priznamo Džibuti i damo Vojvodinu, pa da uđemo u treći krug predizbora za EU! Mislim, dao bih ja, **** mi se, nego burazer ima neke firme tam....
- Ma nije ona, muški glas.
- Ma ona bre, to joj je jutarnji.
- Ama nije!
- Dobro, daj!
- Halo. Aca ovde.
- Guteh haben, ich bin Bast....
- Ne razumem ja tebe ič prijatelju, ja ceo dan provodim sa Vulinom, on ni sprski ne zna.
- Ovde Bastijan.
- KOji bre Bastijan. BAJATOVIĆU, AKO OPET NARUČUJEŠ ***** I PRAVIŠ SE ŠVABA JEBAĆU TI MATER DA ZNAŠ!
- Najn, najn, Bastijan Švajnšajger.
- Onaj fudbaler?!
- Jawol
- Blajhani?!
- Jawol.
- Pa šta 'oćeš ti koj' moj?!
- 100 000 serbišen dinar.
- Za šta bre?!
- Imati prvo dete sa Ana Ivanović, LUka se zvati, pomoć od država.
- Ma ja sam to rekao čisto onako, da se ludi jebu, da ne misle na bitne stvar....
- Najn, najn, rekli ste, mora tako.
- Ama jesma rekao ali mene bre niko ne shvata ozb....
- Najn, najn, tužiću fas kod Angela.
]- Molim?!
- Kažem Angela Merkel, kao gerhard Šreder, samo muškarac.
- AMA ŠTA ĆE TEBI PARE NESREĆO!
- Najn, najn, rekli ste. 100 000 serbišđen dinar za prfi sin. Majne zove Luka, kao otac od moj....
- Ama **** mi se budalo! Nem...
- ANGELAAAAAA!
- O leptejebo, sačekaj da nađem bratovljevu karticu za bankomat.
- Odličnno, može i u evri. Dankešen.
- Ma ***** ti mater okupatorsku, gde ne jeba Serenu nego ovu našu!

:hahaha:
 
Poslednja izmena:
Mujo ulazi u kuhinju i s vrata pita:
– Fato, bona, š’a ima za ručak?
Fata odgovara:
– Uzela sam finih rib’ca na tržnici, pa ću ih ispeć’ …
Mujo se namršti, pa ga Fata odmah napadne:
– Šta frkćeš nosom, bolan, uvijek tako radiš kad je neka morska ‘rana!
Mujo odmahne glavom:
– Šta pričaš, bona, ja obožavam morsku ‘ranu!
Fata ga pogleda ispod oka:
– A koju to, matereti?!
Mujo se zamisli pa ispali:
– Evo, men’ je najmilije kad na plaži jedem pljeskav’cu s kajmakom!
 
На часу веронауке:
- Нека сва деца дигну руку која хоће да буду добра и иду у рај - каже учитељица.
- Учитељице, мени је мама рекла да одмах после школе идем кући - каже Лана.
 
Bog i Srbin

Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga.

Srbin, onako iznerviran, pita Boga:
– Bože, šta nam to radiš?

Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo…

Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio?

A Bog će zamišljeno:
– A trojka Ðorđevića?
 
Dobar Komsija

Uhapsili panduri Cigu.
– Ime, prezime, adresa?

– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:

– Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi..
– Ime, prezime, adresa?

– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu..
– Ime, prezime, adresa?

– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri,
možda se ovaj prvi zajebao.

Vraća se taj pandur i kaže:
– Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.

Ujutru puste Cigu.
Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:

– Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, će platiš pivo??
 
- Комшија, где си, шта има ново?
- Ево ишао сам до киоска да купим срећку и, веровао или не, огребао сам ауто.
- Стварно?
- Да, о бандеру, кад сам излазио са паркинга!
 
Учитељица пита Андреја како гласи множина од именице човек.
- Људи - одговори дечак.
- А како гласи множина од именице дете?
- Близанци.
 
Дође Перица кући после школе и каже тати:
- Данас сам добио пет!
- Браво сине! А из чега?
- Четири из физичког и један из математике!
 
Izlazi Perica iz kupatila i pita oca:

Tata, jesi li mi ti rekao da kada vidim ljubičice i visibabe da to znači da je došlo proleće?

Jesam, sine.

E pa, došlo je proleće.

Otkud znaš da je došlo, gde si video ljubičice i visibabe?

Ma, eno visi baba u kupatilu
 
SVADBA IZ JUŽNU SRBIJU
- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke 'oće kite...

- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.

- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muziku.

- Zete, nemo' da ješ' gov*na, a vi gosti izvol'te.

- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.

- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.

- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

- Moli se mlada da siđe s' astala, trunjavi supu.

- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanci ispred šatru... Morete unići i neizuveni.

- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Će imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!

- Zamoljavaju se gosti da se ne penju na jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka.

- Moli se kolo da ne vitla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu... Ne radi nam poklopac od istu!

- Molimo goste da ne sole salatu s' prst kojim čačkaju nos!

- Moli se pevaljka da se bosa ne pentra po 'astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi!

- Molimo babu iz levi ćošak d'ode da s' presvuče, navlači zunzare na torte!

- Zamoljavamo gosti da potraže deda Rajkovu protezu ispod astal! 'Oće naruči pesme za 100 evri, al' ne razumemo koje!

- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke !

- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava s' trubači, inače će bidne nogirana iz bend'!

- Molimo deda Živorada, s' mladinu stranu, da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići... Fala!
 
Pita uciteljica decu na casu:
– Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: – Kokoška!
– Tacno Marice, a mogla je biti i guska!
– A šta je to crno i ima 4 noge?
Mirko ce ko iz topa: – Pas!
– Tacno Mirko, a mogla je biti i macka!
A na to ce Perica:
– Znate li vi uciteljice šta je tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi napolje?
Uciteljica pocrveni i opali Perici šamarcinu.
Na to ce Perica:
– Tacno, a mogla je biti i žvaka!!!

- - - - - - - - - -

:hahaha:
 
Po ideji sa fb strane Drago Kobasić

U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradski oci ponude 100.000 € onome ko reši taj problem.
Dođe neki klinac kod njh i kaže:
Imam ja rešenje, ali samo ako dadete odmah lovu!
Poslije dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očarani zahvaljuju klincu i pitaju ga:
Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 €?
Kako? – pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca..?
 
goxy:
SVADBA IZ JUŽNU SRBIJU
- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke 'oće kite...

- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.

- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muziku.

- Zete, nemo' da ješ' gov*na, a vi gosti izvol'te.

- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.

- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.

- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

- Moli se mlada da siđe s' astala, trunjavi supu.

- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanci ispred šatru... Morete unići i neizuveni.

- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Će imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!

- Zamoljavaju se gosti da se ne penju na jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka.

- Moli se kolo da ne vitla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu... Ne radi nam poklopac od istu!

- Molimo goste da ne sole salatu s' prst kojim čačkaju nos!

- Moli se pevaljka da se bosa ne pentra po 'astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi!

- Molimo babu iz levi ćošak d'ode da s' presvuče, navlači zunzare na torte!

- Zamoljavamo gosti da potraže deda Rajkovu protezu ispod astal! 'Oće naruči pesme za 100 evri, al' ne razumemo koje!

- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke !

- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava s' trubači, inače će bidne nogirana iz bend'!

- Molimo deda Živorada, s' mladinu stranu, da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići... Fala!
Kliknite za proširenje...

Vrh! :zcepanje:
 
31957247_2073556546220786_5603829257714270208_n.jpg
 
Dobio zeko hemeroide, pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
– “Pa, doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne! Desnom me je primio za rame, a lijevom je… Ne!! S dvije ruke me primio za ramena… PAS MATER!”
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top