Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Mujo priča Husi:
• Fata mi već par godina radi kod jednog čuvenog mađioničara. Mislim da je pokupila par fora.
• Kakvih fora, bolan?
• Pa, jednog dana sam se vratio kući sa posla ranije nego inače, a Fata je bila u našem krevetu. Rekla je: “Abrakadabra” i iz ormara je izašao moj najbolji jaran Haso. Jadnik se sigurno pitao šta mu se desilo…
 
Mujo cijelu večer snima Fatu u kafani, baca fore i časti je pa na kraju zajedno odu do njega, kresnu se, a Fata nakon seksa zapali cigaru i prokomentira:

– Znaš šta, Mujo, ja se zeznula… ipak ti nisi takav ljubavnik k’o što sam mislila…

Mujo uvrijeđeno odgovori:

– ‘Ajd’ ne budali, bona, kako s’ to mogla zaključit za samo dve minute?
 
Kada je avion British Airways-a dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
■ Dame i gospodo, govori vaš kapetan,Dobrodošli na let 293 od Hitroua do Bangkoka . Vreme pred nama je lepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Usledila je ledena tišina.
Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
■ Dame i gospodi, žao mi je ako sam vas uplašio ...Dok sam govorio preko razglasa , stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo .Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona!
Jedan putnik je povikao:
■ A tek da vidite zadnji deo mojih!. :)
 
aeMV6xj_460swp.webp
 
Uđe pandur u apoteku i kaže:
– Molim vas jedan burek sa sirom.
– Ovo je apoteka, a ne pekara. – odgovori apotekar.
Sutradan isti policajac uđe u apoteku i opet zatraži burek.
– Čovječe, lijepo sam vam rekao da mi ne prodajemo burek! – odgovori ljutito apotekar.
Kada je pandur izašao, apotekar uzme telefon i nazove šefa policije da mu se požali, a on će na to:
– Ako ti opet dođe i zatraži burek, ti uzmi onu posudu sa burekom pa ga udri po glavi!
 
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Talijan kaže:
– A ja sam svojoj kupio Ferrari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
– Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Talijan će uglas:
– Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
– Vagu – reče Bosanac.
 
Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u raj pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenčati, jer se jako vole. Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.

I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave.


Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati. I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred Boga i on im kaže: Može! Bit će vjenčanja, ja častim sve!

Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati. Otišli su opet kod Boga da ih razvede.. Bog će na to: Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju…a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata??
 
Odlučili lisica, magarac i vuk otvoriti firmu.
Kaže lisica:
“Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za čas posla”
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspela.
Onda kaže vuk:
“Ja sam opasan i ljudi me se plaše, neće se usuditi odbiti me”
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspeo.
Ostao magare, pa ide on pokušati
Vrati se magarac za pola sata sav sretan i vikne:
– Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga gledaju u čudu. “Pa kako mago?!”
– Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono svi me počeli poizdravljati, gospodine načelniče” ….
 
Pita doktor pacijenta: “Zbog kakvih problema ste došli kod mene?” Pacijent odgovara: “Uvek kada drrkam škripi mi kzrac!” Na to će doktor: “Skini gaće pa da se uverim!” I tako stane doktor pacijentu da drrka kzrac, pa kaže zbunjeno: “Ja ništa ne čujem!” Pacijent će na to: “Morate malo brže drrkati!” I tako doktor krene malo brže da drrka pacijentu i on svrši po doktoru. Ljutito će doktor: “Perverznjaku jedan, ako već imaš takvih problema, što ne ideš u javnu kuću?
 
Haso kod psihijatra:
“Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.”
Doktor:
“Kako to mislite?”
“Lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.
A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.
Onda orman kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem: “Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”! :zcepanje:
 
Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gdje će, što će pojesti…
Tek se iz jednog grma začuje: KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presretna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo i počinje seks.
Nakon obavljenog posla medo će sebi u bradu
“Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko ‘oćeš!”
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top