Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
13882186_1353304144699502_8103232989121714131_n.jpg
 
Mali Mujica i seks
Mali Mujica se igra u dnevnoj sobi dok Mujo gleda televiziju, pa odjednom ispali:

Babo, babo, kako sam se ja rodio?
Mujo slegne ramenima:
– Don’jela te roda …
Mali Mujica ga pogleda ispod oka:
– Babo, babo, i ti yebbesh svašta …
 
Човек дошао код доктора, на контролу и каже:
- Докторе, узео сам лекове данас у 5 сати.
- Али зашто у 5, кад сам вам рекао да пијете лек у 6 сати?
- Знам, али хтео сам да изненадим бактерије!
 
Seli muž i žena u elitnom restoranu da večeraju.
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba, i pravac mužu u krilo:
- Pa gde si ti ljubavi, nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo? Zovi me obavezno...
Ustane i ode, a žena pita muža:
- Koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara:
- Švalerka.
Žena zgranuta:
- Đubre jedno, zar na moje oči? Sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lepe!!!
A na to će muž:
- OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće, kada se razvedeš: nema letovanja po Grčkoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku... Nema skupih kola, skupih jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd...
Žena se ućuta.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik, ali ne sa ženom, već sa full ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža:
- Je li, koja je ona sa njim?
Muž reče:
- Njegova švalerka!
A na to će žena:
- NAŠA JE LEPŠA!
 
Odlazi mali Perica u apoteku , te kaze:
-Molim vas jedno pakovanje vijagre!
-Za koga to Perice? pita apotekar,
-Za mog dedu Milisava!
Sutradan eto Perice opet u apoteku te jos sa vrata kaze:
-Imate li nesto protiv vijagre?
-Sta se desilo Perice? pita apotekar.
-Nocas umro deda Milisav!
-I u cemu je onda problem?
-Pa ne mozemo da zatvorimo sanduk!
 
Учитељ математике упита Мишу:
- Зашто си у свесци оставио ову страницу потпуно празну?
- Е, ту сам рачунао напамет!
 
Sedela sam u čekaonici kod zubara, pa sam primetila i diplomu zubara i poznato mi ime i prezime.

On je išao u moje odeljenje i bila sam totalno luda za njim.
Međutim, kad sam došla na red i videla ga, kao da to nije bio on, već neki sedi deda izboranog lica s debelim naočarima.
Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:


– Da li sta Vi išli u gimnaziju?
– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?
– Pa, bili ste u mom odeljenju – odgovorila sam ushićeno.
Onda me je taj odvratni sedi, ćoravi, izborani deda pitao:
– A šta ste predavali? :hahaha:
 
Mujo ulazi u kuhinju i s vrata pita:
– Fato, bona, š’a ima za ručak?
Fata odgovara:
– Uzela sam finih rib’ca na tržnici, pa ću ih ispeć’ …
Mujo se namršti, pa ga Fata odmah napadne:
– Šta frkćeš nosom, bolan, uvijek tako radiš kad je neka morska ‘rana!
Mujo odmahne glavom:
– Šta pričaš, bona, ja obožavam morsku ‘ranu!
Fata ga pogleda ispod oka:
– A koju to, matereti?!
Mujo se zamisli pa ispali:
– Evo, men’ je najmilije kad na plaži jedem pljeskav’cu s kajmakom!
 
- Милане, верујеш ли у љубав на први поглед?
- Наравно! Зар мислиш да бих се оженио овом мојом да сам двапут погледао?
 
Дошао купац у златару и пита продавца:
- Колико кошта овај прстен?
- Сто хиљада динара.
- Ужас! А овај други?
- Два ужаса!
 
Oženio se princ prelepom princezom ali princeza neće seks, te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaže veštica:


- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj. Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved. Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub, iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"

Pošto je princ žestoko rešio da "kresne" princezu, opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj, i onako lud od dugog puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja, medveda, vuka... i sve ostale životinje, i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav srećan uze i brže-bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.


- "Pa kad sam mogao da izdržim 7-8 godina, izdržaću još i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak seksa sa princezom.


Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:


- "Da bi napitak imao što bolji efekat moraš sve da učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj ćete biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno ce ožedneti, te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj priđi zguza i dobro je kresni!"

- - - - - - - - - -

:hahaha::hahaha:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top