Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Жена је куварица, спремачица, чистачица, учитељица, економиста, психолог, љубавница. А муж? Муж се умори на послу.
Тајну је најбоље одати лажову. Ако је ода, нико му неће поверовати.
Ако вас муж превари, немојте му узети за зло, узмите му све.
Срећа закуца на врата обично кад муж није код куће.
Млади парови у Србији су прави голупчићи. Живе код родитеља и хране их пензионери.
 
Учитељица је пропитивала ђаке да ли знају шта значи скраћеница цм. Седмогодишња Ивана се јавила и весело одговорила:
- Цица маца!
 
Љубав долази тихо, у папучама, али кад одлази - залупи вратима.
Није мушкарца страх да заволи једну жену, већ да изгуби све остале.
Правило број 1: не будите никад број 2.
Телефонски рачун је најбољи доказ да је боље ћутати него причати.
Ради мира у кући, срушите је до темеља.
Како се зове главни град Фејсбука? Лајковац. :lol:
Женама не треба правни факултет, оне су увек у праву.
 
GetAttachmentThumbnail
 
Šta je Federer pitao baba-seru kad je posle drugog seta meča sa Đokovićem zatražio pauzu za WC?
„Kol’ko košta kad unutra plačem?“

...................


Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:

- Možemo li sad ići kupiti tele?
- Deda, **** tele, ajmo kupit pčele!!
 
Poslednja izmena:
Обраћа се жена мужу:
- Имамо проблем.
- Шта је било?
- Црк'о нам је миш у кући!
- Па, је л' смрди?
- Не смрди, него не могу на интернет!
 
Наставница пита Перицу зашто је Цезар носио ловоров венац на глави, а Перица одговара:
- Зато што није имао пара да купи круну!
 
Žena peče jaja svom mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:

– Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gdje ćemo naći još ulja?! Zalijepit će se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludjela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
– Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
– Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.
 
Мали Димитрије је врло радознало дете. Једном, док му је старија сестра читала бајке пред спавање, прекинуо је и упитао:
- А где сунце спава кад падне мрак?!
 
dosao ciga na trafiku i kaze : dajte mi jedan loto listic ali obavezno da su poslednja dva broja 69
prodavac ga zacudjeno pogleda ali resii da mu izadje u susret.
dobije ciga na loto-u 2 mil evra pa pravac trafika da se oduzi kako je red.
prodavac se iznenadi kad mu dade kovertu sa 20.000e i pita ga
- cigo majke ti sve razumem dobio si sad me castis , hvala nije trebalo
vise me zanima kako si znao da je dobitni listic na kome su poslednja dva broja 69?
a ciga ce na to
- e komso , sanjam ja neki dan divan san
livada, sunce sija, pticice pevaju ... na livadi 7 konja na njima 7 devojaka kao andjeli
pa ti racunaj koliko je 7x7 ................. :D


p.s. jaci je kad se isprica ali morao sam da podelim sa vama
 
yioim:
dosao ciga na trafiku i kaze : dajte mi jedan loto listic ali obavezno da su poslednja dva broja 69
prodavac ga zacudjeno pogleda ali resii da mu izadje u susret.
dobije ciga na loto-u 2 mil evra pa pravac trafika da se oduzi kako je red.
prodavac se iznenadi kad mu dade kovertu sa 20.000e i pita ga
- cigo majke ti sve razumem dobio si sad me castis , hvala nije trebalo
vise me zanima kako si znao da je dobitni listic na kome su poslednja dva broja 69?
a ciga ce na to
- e komso , sanjam ja neki dan divan san
livada, sunce sija, pticice pevaju ... na livadi 7 konja na njima 7 devojaka kao andjeli
pa ti racunaj koliko je 7x7 ................. :D


p.s. jaci je kad se isprica ali morao sam da podelim sa vama
Kliknite za proširenje...
Још јаче је што се ЛОТО листић попуњава :mrgreen:
 
Највеће тајне најбоље је поделити са мужем - знате да никоме неће рећи јер вас није ни слушао.
Паметна је она жена која зна када да буде глупа.
Паметнији попушта... али са живцима.
Никад не сумњајте у своју привлачност: вага лаже, људи завиде, а огледало искривљује слику.
Колико год да једете, у ципеле ћете увек стати.
Неке жене су рођене да бришу прашину, а неке су рођене да дижу прашину.
 
Матичари су јако наивни - свакоме верују.
Голицљиви људи треба да избегавају шкакљиве теме.
Не слушајте бесплатне савете. Могу скупо да вас коштају.
Не будите сујеверни, то доноси несрећу.
Заљубљеност је када волиш свој одраз у огледалу. Љубав је када волиш огледало.
Правом мушкарцу није важно да се лепо, већ да се брзо облачи.
Ако вас мрзи да пса изводите у шетњу, посадите дрво у стану.
 
PUKOVNIK - MAJORU:
- Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odjeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smjestiti u gimnastičku salu.

MAJOR - KAPETANU:
- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odjeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.

KAPETAN - PORUČNIKU
- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvježbavaćemo iščezavanje Sunca. Odjeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.

PORUČNIK - NAREDNIKU:
- Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odjeći.

DEŽURNI U GARNIZONU:
- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.
 
Четворогодишња Андријана објашњава васпитачици и другарима зашто је изостала неколико дана из вртића:
- Била сам јако болесна, имала сам 40 кила температуре!
 
То што је статистика показала да су жене лошији возачи, није гаранција да вас неће извозати.
Ако се бојите да ћете се угојити, пре оброка попијте чашицу алкохола. Алкохол отклања осећај страха.
За разлику од главе, стомак јавља када је празан. :zcepanje:
Многи би се шалили на свој рачун, али им је блокиран.
Паре кваре људе, али поправљају расположење. :)
Права девојка у септембру мирише на ајвар.
Најновије истраживање каже да жена која има килограм вишка, живи дуже од мушкарца који јој је то рекао.
Иза сваке успешне жене стоји мајка која јој чува дете.
Ако желите да ваша девојка или жена нешто не пронађе, ставите то у њену торбу.
Некима најбоље године прођу у "лајковању" туђих живота на фејсбуку.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top