Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ухватио лав мајмуна.
-Бирај..да ли да ти одгризем главу или реп?

"Гризи главу", као из топа ће мајмун

-Али мајмуне, ако ти одгризем главу бићеш мртав а ако ти одгризем реп бићеш мало сакат али жив.

"Не сери лаве већ гризи главу. Ако ми одгризеш реп личићу на црнца"
 
Poreska prijava


OVO JE ČLANAK OBJAVLJEN U ENGLESKIM NOVINAMA (a mogao bi važiti i za nas):

Evo primera kako je važno dobro popuniti vašu poresku prijavu:

Na pitanje: KOLIKO OSOBA IZDRŽAVATE? jedan građanin je odgovorio:
* 2,1 milion ilegalnih imigranata,
* 4,4 miliona nezaposlenih,
* 900.000 kriminalaca raspoređenih u 85 zatvora,
* 650 kretena u Parlamentu i
* celu Evropsku komisiju.
- Osoblje poreske uprave mu je vratilo prijavu izjavljujući da je njegov odgovor neprihvatljiv.

- Podnosilac prijave ih je onda upitao: ZAŠTO, ZAR SAM NEKOG ZABORAVIO?
 
Kad nas roditelji izvedu na pravi put, postajemo autostoperi.
Samo jednom se ljubi - sve ostalo je praksa.
Ljubav je fotogenična, potreban joj je mrak da bi se razvila.
Slom živaca je nasledna bolest. Nasleđuju ga roditelji od dece.
Ko drugom jamu kopa, ima čitav dan šta da radi.
Pored toliko stranputica, nije ni čudo što toliko lutamo.
Kad žena uči da vozi - ne stajte joj na put.
Gosti uvek donose zadovoljstvo. Ako ne pri dolasku, onda pri odlasku.
 
Piše Nikola iz Australije pismo svojoj ženi Anđeli na Hvaru:
Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat platu, pa ti šaljen 100 poljubaca… Ljubavi moja. Tvoj muž Nikola.
Na to će Anđela:
– Najdraži mužiću, HVALA ti za tih 100 poljubaca – evo šaljem ti detalje troškove:
1. Komšija se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljubaca mjesčno
2. Električar se složio da mu platin struju poljupcima, ali tek’ nakon mog sedmog poljupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne kirije
4. Vlasnik stana nije prihvatio samo poljupce… pa sam mu predložila i nike druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene… Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspeti otplatiti ovaj mjesec. Oću li isto tako planirat i za sledeći mjesec, molim te, reci mi šta da radim?!
Tvoja najdraža, ANĐELKA.
 
Razgovaraju Francuz, Italijan i Mujo...
Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je već poludela...
Nije to nista... kaze Italijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je već poludela...
Ja uhvatim pa je*em, je*em, je*em... - rece Mujo.
Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
Kad ga posle, obrišem o zavesu!

- - - - - - - - - -

Putnik na zadnjem sedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to ce putnik:
" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju! "
Vozač:
"Ma idi u pi... materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

- - - - - - - - - -

Diskutuju amerikanka, francuskinja i srpkinja koja je vise emancipovana.

Kaze amerikanka: "Kad sam se udala, ja sam mom Bobu rekla da necu prati sudje. Prvi dan ne vidim nista. Drug dan ne vidim nista. Treci dan, on oprao sudove."
Kaze francuskinja: "Kad sam se ja udala, ja sam mom Zorzu rekla da necu usisavati podove. Prvi dan ne vidim nista. Drug dan ne vidim nista. Treci dan, on usisao podove."
Kaze srpkinja: "Ja kad sam se udala, ja sam mom Miloradu rekla da ne radim, ama bas, nista u kuci. Prvu nedelju ne vidim nista. Drugu nedelju ne vidim nista. Trecu nedelju pocnem da vidim malko na levo oko
 
12644757_1214327401930511_8465994757701545936_n.jpg
 
Ne idite u bračno savetovalište - i sami možete da uništite brak.
Ako noću ne možete da spavate, to je zato što ste budni.
Pravom muškarcu nije važno da se lepo, već da se brzo oblači.
Ako vam fali daska, stolar je tu suvišan.
Tek kad uplovi u bračnu luku, čovek shvati da se nasukao.
Ako neko cveće zaliva praznom kantom, to ne mora da znači da je on lud, već da je cveće veštačko.
Leteti je lako naučiti - treba samo skočiti i promašiti zemlju.
Muž uvek poslednji sazna da njegova žena ne zna da kuva.
:bye:
 
Praznici se tako zovu jer nam prazne džepove i novčanike.
Posle 10 rakija, sve su stepenice pokretne.
Ženska molitva: Bože, ako nećeš da me učiniš mršavom, bar udebljaj sve ostale.
Ideja vam može promeniti život. A žena vam može promeniti ideju.
Sudbina savremene žene: do 30 se dokazuje da je već odrasla, a posle 30 da je još uvek mlada.
Srećna žena ima potkovicu, a pametna konja.
Ako vam baka kaže da lepo izgledate, onda je vreme za dijetu.
 
Najjači stihovi TURBO FOLKA

- Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
- Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš, al ja necu s tobom jer si mafijaš.
- Ajde Jelo šmrči belo, pa nek vidi celo selo.
- Plitak potok, a voda duboka??
- Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja tražim nemoguće?
- Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
- Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata.
- Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
- Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu..
- Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor...?
- Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.
- Skini skini košulju al nemoj brushalter ostavi bar nešto mala da pocepa panter.
- Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!!
- Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
- Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
- Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
- Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
- Dva bunara dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa
- Rodno mesto Banja Luka , jedem ćevap s mnogo luka u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter.
- Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete
- Ja sam mladić od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure
- Kuvaš mleko kipi sve po ploci, u šta blejiš ***** te u oči.
 
1374821_1064327456918142_5372486658948541567_n.jpg


- - - - - - - - - -

Zašto su muškarci rijetko depresivni
Muškarcu su jednostavno sretniji ljudi. Što očekivati od takvih nekompliciranih stvorenja?
Cijeli svoj život imaju isto prezime.
Garaža je sva njihova.
Planovi za vjenčanje se naprave sami.
Čokolada je samo jedna vrsta grickalica.
Nikada ne zatrudne.
Mogu ići u vodeni park u bijeloj T-majici.
Mogu ići u vodeni park i bez maje.












Automehaničari će vam reći istinu.
Pišate gdje god želite, cijeli svijet je vaš wc.
Nikada ne morate voziti do sljedeće pumpe, jer je zahod na toj previše zanemaren.
Ne morate se zaustavi i razmisliti u kojem smjeru zategnuti maticu na vijku.
Bore ističu vaš karakter.
Vjenčanica košta 5000 dolara. Smoking možete iznajmiti za 100 dolara.
Kada razgovarate s ljudima, nikada vam ne bulje u grudi.
Nove cipele ne režu, ne žuljaju ili na neki drugi način oštećuju vaša stopala.
Čitavo vrijeme vaše je raspoloženje jednako.
Telefonski razgovor obično završite u roku od 30 sekundi.
Palite se na tenkove.
Za pet dana odmora trebate samo jednu torbu.
Možete otvoriti svaku staklenku.
Ako vas netko zaboravi pozvati ipak ćete ostati prijatelji.
Za 8.95 dolara dobijete čak tri para gaća.
Za vas je tri para cipela i više nego dovoljno.
Sve na vašem licu je originalne boje.
Ista frizura može vam potrajati godinama, čak desetljećima.
Brijati morate samo lice i vrat.
Igračkama se možete igrati cijeli život.
Jedan novčanik i jedan par cipela - ista boja za sva godišnja doba.
Možete nositi kratke hlače, bez obzira kako vaše noge izgledaju.
Možete urediti svoje nokte s džepnim nožićem.
Slobodno odlučujete da li ćete imati brkove ili bradu.
24. prosinca možete kupiti božićne darove za 25 rođaka u 25 minuta.
--------------------------------------------------------------------------------------
Muškarci, vi ste jednostavno sretniji ljudi
Nadimci
Ako idu Laura, Kata i Sara zajedno na ručak, one će se zvati Laura, Kata i Sara. Ako idu van zajedno Mile, Davide i Ivan sigurno će se nazivati s Debeli, Braco i Zvijer.
Objed vani
Kad dođe račun, svi troje, Mile, Davide i Ivan, baciti će na stol svaki po 20 dolara iako je račun samo 32,50 dolara. Nitko od njih neće imati manju novčanicu i nitko neće priznati, da bi želio da mu se vrti sitniš.
Kad račun dobiju djevojke, svaka izvlači svoj kalkulator... ISTINA!!!

Novac
Muškarac će platiti 2 dolara za 1 dolar vrijedan predmet kojeg treba. Žena će platiti 1 dolar za 2 dolara vrijednu stvar koju ne treba, ali ona je na rasprodaji.
Kupaonice
Muškarac ima u kupaonici 6 stvari: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvu, sapun i ručnik.
U tipično ženski kupaonici u prosjeku je 337 predmeta. Muškarci od tih 337 ne bi bio sposoban identificirati više od 20.
Budućnost
Žena brine o budućnosti dok ne dobije muža. Muškarci nikada ne brinu o budućnosti, sve dok ne dobiju supruge.
Oblačenje
Ženska se lijepo obuče, kada ide u kupovinu, zalijevati cvijeće, odnijeti smeće, odgovoriti na telefonski poziv, čitati knjigu i primiti e-mail.
Muškarac se lijepo obuče za vjenčanja i sprovode.
Prirodno
Kad se muškarac probudi izgleda jednako dobro, kao kad je otišao na spavanje.
Ženski izgled preko noći nekako se pokvari.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Misao dana
Oženjeni muškarci mogu zaboraviti svoje pogreške. Nema potrebe da dvije osobe pamte iste stvari!








 
Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.
Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima, Japancima ili Francuzima....
Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.
Ako kupim gas, pare odoše Rusima.
Ako kupim voće, pare odoše u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.
Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima.
Ako idem na letovanje, pare odoše u Grčku, Bugarsku, Crnu Goru, Hrvatsku ili Tursku.
Vidim samo dva načina da pare ostanu u Srbiji: ako pijem domaću šljivu i ako se kurvam !!!

Zato upućujem apel: pomozimo srpskoj privredi najbolje što možemo!
 
Utrčava Lala u kuću i sa vrata viče:
• Ženooo... ta šta bi ti uradila kad bih ja dobio na lotou?
Sosa:
• Uzela bi' ti pola i ostavila te!
Lala izvadi 20 eura, daje Sosi 10 i kaže:
• Briši!
 
Brittany:
Ne idite u bračno savetovalište - i sami možete da uništite brak.
Ako noću ne možete da spavate, to je zato što ste budni.
Pravom muškarcu nije važno da se lepo, već da se brzo oblači.
Ako vam fali daska, stolar je tu suvišan.
Tek kad uplovi u bračnu luku, čovek shvati da se nasukao.
Ako neko cveće zaliva praznom kantom, to ne mora da znači da je on lud, već da je cveće veštačko.
Leteti je lako naučiti - treba samo skočiti i promašiti zemlju.
Muž uvek poslednji sazna da njegova žena ne zna da kuva.
:bye:
Kliknite za proširenje...
Reputacija, moj naklon prema tebi brate, ostacu ti veran reputaciji jedno vreme brate. Potom cu morati da dam drugom reputaciju, nadam se da shvatas. Prihvati reputaciju! Ovo je reputacija bre! Lol
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top