Najbolji vic

[vecic]

Otac kćerki:
- Šta radiš po cijeli dan u gradu -
- Tražim muža -
- Ma pusti muževe, kćeri moja, nađi nekog neoženjenog -

 

[Arhimedes]

Otišao Mujo u dućan i reče:
- 1kg limuna molim.
- Hoćete li vrećicu?
- Jok, šutaću nogama do kuće.

 

[acabg]

Umro Barak obama.Posle 10 godina upita on boga da ga pusti da poseti zemlju,da vidi u kakvom je stanju amerika sada
.Pusti ga bog.Dolazi obama u new york ulazi u bar,narucuje pivo i pita konobara sta misli o tome kakva im je drzava,o problemima koje ima.Konobar se zacudi i rece:
Koji problemi?
Pa znas,irak,avganistan,sirija,ukrajna.....
To je sve reseno.Sad je tamo mir sve je nase.
A evropa.afrika,bliski istok
Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno
Gospodine mi smo sada carstvo celi svet je nas
Obama radostan ponosan i zadovoljan ispi ono pivo do dna pa rece konobaru
Hvala ti prijatelju koliko sam duzan?
Tri rublje

 

[PetarSamotnjak]

"Koja je razlika izmedju komarca i poslanika?"
"Komarac živcira samo preko leta."

 

[Arhimedes]

 

[PetarSamotnjak]

Nosi Haso ormar uz stepenice i sreće komšiju.

"Haso, đe ti je Mujo da ti pomogne?", pita komšija.

"Pomaže mi pomaže. Nosi fijoke."

"A gde je, ne vidim ga."

"U ormaru."

 

[Сале]

који орган највише страда током дркања?
- уво. све време слушаш да ти неко не уђе у собу.

 

[Sevillano]

Što radi cigo na olimpijadi?

Smrdi na 100 metara.

 

[krompir 2.1.]

- srbija prosla kvalifikacije u "grupi smrti" sa Andorom, Lihenstajnom, Vatikanom i uvek nezgodnim San Marinom ...
Tole ostaje na kormilu FSS do 2076.

 

[PetarSamotnjak]

- Kako su Piroćanci iskorenili kriminal.?
- Uveli kirije u zatvor.

 

[proka]

Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
-Kakva je situacija?
Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
- Bože! I što vam je rekla kao razlog?
- Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala.
- Jeste je uhapsili?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...

 

[PetarSamotnjak]

Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

 

[proka]

1. Dosađujem se ko sapun u ciganskoj kući!
2. Nemam ja ništa protiv ružne djevojke, ali glupo je da oboje budemo ružni!
3. Ja prije nego što pojedem pečeno pile za večeru obavezno ga stavim na pod i preskočim. Kažu ako želite smršaviti
da treba obavezno preskočiti večeru!
4. Kad muškarac šuti on je mislilac, a kad žena šuti onda je mislilac nadrljao!
5. Dobar parfem obavlja pola posla, zato sam ja kupio dva!
6. Pronašao sam utjehu u igli. Sad heklam i dobro mi je!
7. Meni je svaki dan neparan, jer para nemam!
8. Nijedan muškarac nije vjerovao u leteće tanjure dok se nije oženio!
9. Ovi moji drže eurokrem u frižideru i onda mene napadaju što su sve žlice iskrivljene!
10. Moji prijatelji loše podnose alkohol. Sinoć sam im tri puta ispao dok su me nosili iz kafane!
11. Zamolio bih komšiju, od koga kradem internet, da ovaj mjesec plati na vrijeme, da nas ne isključe kao prošli put.
Hvala!
12. Ako žena upali brisače na autu a ne pada kiša, to znači da će skrenuti desno!
13. Zbog štrajka meteorologa, sutra neće biti vremena!

 

[Guede]

 

[Snowflake]

Žali se pacijent lekaru:
- Doktore, ja sve vidim duplo!
- Sednite na stolicu.
- Na levu ili desnu?

 

[Snowflake]

Obraća se prijatelj prijatelju:
- Svakog jutra ustajem u šest sati zbog gimnastike.
- Pa, nisam znao da se baviš gimnastikom?
- Pa ne ja, već komšinica preko puta.

 

[Arhimedes]

Obraća se prijatelj prijatelju:
- Svakog jutra ustajem u šest sati zbog gimnastike.
- Pa, nisam znao da se baviš gimnastikom?
- Pa ne ja, već komšinica preko puta.

 

[Arhimedes]

Oglas u novinama o prodaji kuće na klizištu:

- Prodajem kuću malo prešla.

 

[acabg]

Pece domacin rakiju,kad nailazi komsija...
Komso.jel dobro baca?
Ma,dobro,kako da nije....
Caleta smo nasli iza ograde,a dedu jos trazimo.

 

[Sevillano]

Kako albanka može ostati nevina do šesnaeste?

Jedino ako je brža od tate i jača od braće.

 

[proka]

 

[vecic]

Pre pedesetak godina vozio se Tito Plavim vozom. Stane voz, pita Tito:
-Šta je?
-Druže Maršale nema više pruge!
-Odmah radna akcija, dovedite majstore i da se nastavi sa izgradnjom pruge!


Pre dvadesetak godina vozi se Sloba vozom.Stane voz, pita Sloba:
-Šta je, bre?
-Nema više pruge druže predsedniče.
-Skidajte šine i pragove pozadi i postavljajte napred.


U današnje vreme vozi se predsednik Tadić vozom. Stane voz, pita Tadić:
-Šta bi?
-Nema više pruge g. predsedniče.
-Izlazite napolje i drmajte vagone da izgleda kao da putujemo!

 

[proka]

dobro jutro drugari

evo jedan vic za lep dan

- - - - - - - - - -

Mujo se vratio iz Svedske gdje je bio u posjetu rodbini.
Haso : I kako je u Svedskoj?
Mujo : Ma oni su 30 godina iza nas.
Haso : Kako to ?
Mujo : Kod njih je još uvek dobro

 

[Snowflake]

Pita zgodna devojka prodavca:
- Koliko košta ova čokolada?
- Poljubac po komadu.
- Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.

 

[Snowflake]

Vraća se žena iz kupovine i još na vratima pita muža:
- Dragi, da li ti se sviđa moj novi šešir?
- Divan je, zaklanja ti celo lice.