Najbolji vic

[PetarSamotnjak]

Došao škrtac kod matičara i pita da li može da promijeni ženino ime.
– Može. A zašto ona nije došla? – pita matičar.
– Preminula je prije pet godina i zato nije mogla da dođe.
– A zašto bi joj ti sad mijenjao ime?
– Htio bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.

 

[Snowflake]

Kako najlakše prepoznati neprijatelja?
- Po podočnjacima, jer on nikad ne spava.

 

[gost 199228]

Каже Вучић:
- Омиљени социјолог ми је Макс Вебер.
На то ће чувени посланик Бабић:
- Шефе каже се Вајбер.

 

[Branko Lori]

"Odem danas do kineza da kupim neke naočare...
Gledam ove, gledam one... Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom...
Prilazi mi kinez i kaže: ja ima za tebe specijalna naocala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one naočare, stavim ih, pogledam - svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim - goli.
Ne pitam za cenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test. Stavim ih - goli, skinem - obučeni.
Brzo odem s naočarima na glavi kući da se pohvalim ženi...
Uđem u kuću - komšija i žena goli... Skinem ih - GOLI!
Je*em ti sr*nje kinesko - kad li se već pokvari!?"

 

[proka]

Ko još zviždi za ženama iznad 40 godina? Samo expres – lonac.

 

[perafitilj]

Više neznam ko je azilant ko je naš a ko je došao s mora

 

[proka]

- Izvolite.
- Late makijato.
- Mohito sa ledom.
- Epl sajder.

- A Vi?
- Pivo, al stavi na onaj sto...slučajno sam seo sa ovim pederima!

 

[tab503]

koja je razlika izmedju dobrih i losih ( . ) ( . ) ?

izmedju dobrih je lancic a izmedju losih je pupak

 

[perafitilj]

Kada pogledate kako se ponašaju ljudi koji veruju da ih je Bog stvorio i onda pogledate ove koji tvrde da su nastali od majmuna, videćete da nema neke razlike između božijeg dela i majmunskog posla.

 

[proka]

koja je sličnost izmedju reprezentacije srbije u fudbalu i košarci?

ni jedni ni drugi ne znaju da igraju fudbal

 

[vecic]

Svađa sa ženom

Muž viče za vrijeme svađe sa ženom…

-Dosta mi je više!!! Prekini!!!

Nećeš mi govoriti šta da radim!!! Prekini!!!

Ja sam gazda ove kuće!!! Sad ću otići sa

prijateljima u kafić da se napijem!!! Jel’ ti

jasno??? Doći ću jako kasno doma i jako,

jako pijan!!! Pogodi ko će mi skinuti cipele

kad se vratim???

-Patolog. mirno mu odgovori žena.

 

[proka]

Otišle Snajka i Svekrva u Jerusalim da posete tu Svetu
Zemlju, ali ne lezi vraže već prvog dana Svekrvu
opali srčka i umre. Ode Snajka do grobara da vidi šta
joj valja činiti, te joj grobar kaže:
– Možemo je sahraniti ovde u Svetoj Zemlji, to će vas
koštati sve ukupno 100 dolara, ili da je transportujemo
u vaš grad, samo transport će vas koštati 3000 dolara.
Misli se Snajka, misli pa kaže: U redu,transportovaćemo
je, i počne brojati pare.
Začuđeni grobar je upita: Je l’ ste sigurni gospođo? To
vam je 30 puta skuplje!?
Snajka odgovara: Gospodine, pre 2000 godina ovde
je sahranjen Isus, i posle tri dana je ustao iz mrtvih!
Ne bi ja rizikovala, transportujte vi nju pa neka košta
šta košta!

 

[proka]

Ćerka obaveštava oca tajkuna da želi da se uda za sveštenika…
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru…
– Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000e na garderobu, odakle ti pare za to?
– Bog će da nam pomogne!
– A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćes to da joj kupiš?
– Bog će da nam pomogne!
– Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja,
kako ćeš to da rešiš?
– Bog će da nam pomogne!….
– I tata, kako ti se čini moj voljeni?
– Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja kad’ me naziva Bogom!.

 

[zlatko01]

Поклањам паприку и купус, ваше је само да брзо оберете до три сата.После три сата долази комшија да залије своју башту

 

[gost 346714]

Šta radi Ciga na Olimpijskim igrama?

-Smrdi na sto metara

 

[proka]

Prvi dan nastave u 5. razredu nakon školskih praznika u Berlinu.
Učitelj proziva učenike:

"Mustafa El Ekh Zeri..."

"Ovdje!"

"Achmed El Cabul..."

"Ovdje!"

"Kadir Sel Ohlmi..."
"Ovdje!"

"Mohammed End Ahrha..."
"Ovdje!"

"Mi Cha Elma Ier..."

Tišina u učionici...
"Mi Cha Elma Ier..."

Nitko ne odgovara
"Posljednji put: Mi Cha Elma Ier..."

Sad ustaje jedan dečko u zadnjem redu i kaže:

"To sam vjerojatno ja, ali moje ime je: MICHAEL MAIER..."

 

[Marco_Polo]

Tange na raznim jezicima:
SLOVENAČKI: vrpca preko smrdca
ČEŠKI: špangeka po prdenka
MAKEDONSKI: konopče na šupče
CRNOGORSKI: sirota u oca ni za gaće novca

 

[gost 346714]

Koliko kasirka u Ideji ima godina?

29,99

 

[Arhimedes]

 

[kiwi61]

Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
– Ajde kuci iz te birtije, cekam te!
– Evo, draga, stižem odmah.

Plati lav racun, popije što mu ostalo u caši i taman da krene kad ga bik upita:
– E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kuci!
A, na to ce njemu lav:
– Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

 

[Arhimedes]

 

[PetarSamotnjak]

Dečak na ulici neutešno plače.
Prolaznik mu priđe i upita ga:
- Zašto plačeš, mali?!
- Izgubio sam se - odgovori dečak.
- Ništa strašno, a da li znaš svoju adresu?
- Znam... Perica@ yahoo.com.

 

[vecic]

Vojnik pritrči časnoj sestri i zamoli je:
- “Molim vas, mogu li se sakriti pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti.”
Časna sestra pristane.
Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju da li je vidjela vojnika?
- “Otišao je u onom smjeru”, odgovori časna sestra.
Kad su policajci otišli vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće da ide u Irak, na frontu.
Časna mu odgovori da ga potpuno razumije.
Vojnik doda:
- “Nadam se da neću biti previše drzak ako kažem da sam opazio da imate divne noge?!”
Časna odgovori:
-”Da si pogledo malo bolje opazio bi i krasan par jaja-ni ja neću da idem u Irak!!!!!!

 

[proka]

 

[PetarSamotnjak]

- Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice! - žali se žena
- Koliko često imate spolne odnose? - pita lekar.
- Tri-četiri puta dnevno dnevno... - kaže žena.
- Gospođo, ni trava ne raste na auto-putu. - kaže lekar.