Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
10460228_10153285246299494_6802218786728105941_n.jpg
 
Vic:
Ucenik:Nastavnice dali je slano more zaista slano?
Nastavnica:Djeco dali je ovo najgluplje pitanje koje sam cula? Mislim da jeste
Ucenik:A nastavnice dali je mrtvo more zaista mrtvo?
Nastavnica:Nakon ovog pitanja ti ces biti mrtav..
Ucenik:A nastavnice dali sam ja fizicki ili psihicki mrtav sada?
Nastavnica:......
 
Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h.
Zena za volanom, a muz mirno razgleda okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
“Ozenjen sam preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!”.
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: “Ne zelim da pokusas da me odvratis!” i doda: “Ja sam u
vezi s tvojom najboljom prijateljicom!”
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
“Zelim zadrzati kola!” – kaze on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: “Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!”.
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu.
To ga je cinilo nervoznim, pa upita: “Ti nista ne zelis za sebe?”.
“Ne, ja imam sve sto mi treba”.
Brzinomer je pokazivao 150.
“Oh, da?” – ironicno on primeti: “A, sta ti to imas?”
Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim osmehom na licu rece: “Airbag!”.
 
-"Čuj, isplaćuješ li ti svojim radnicima plaću?"
-"Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao!"
-"Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!"
-"Znaš, imam odličnu poslovnu ideju.Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!"
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
-"Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?"
-" Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka!"
 
Muž se vraća kući mrtav pijan.
Žena s vrata: "Alkoholičaru, PIJANDURO, sad dolaziš kući i to pijan?"
Na to će muž:" Čekaj ženo polako, reci mi koliko sam te puta je*o ovaj
mjesec?"
"Pa jedno pet puta!"
"A koliko sam se puta napio?"
"Samo jednom!"
"Pa ***** ti materina, što me onda ne zoveš JE*AČ, a ne pijandura?"
 
Zamolio sam komšiju da mi pozajmi novine.
Nasmejao se i rekao da je ovo XXI vek, da su novine stvar prošlosti, ali i da će mi pozajmiti svoj Ipad, jer je to moderniji i bolji način.
Bio je u pravu. Onaj komarac nije znao šta ga je snašlo.
 
8 sati ujutro. Muz dolazi kuci i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona:

- Nešto si okasnio, Supermene?
- Mogu da objasnim. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda ste celu noć do 7 sati diskutovali, jel da, Supermene?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam da pridobijem novog klijenta za posao, odveo sam ga na finu večeru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Supermene, pa kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, isli smo posle u noćni bar da nešto popijemo, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Supermene, do 3. A šta je bilo do 7? Dakle, Supermene?
- Paaa, otišli smo u dance klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno...
- Sve OK, Supermene, samo si gledao i čekao. U sta još treba da poverujem?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. I zašto me stalno zoveš Supermen?

- Samo Supermen nosi gaće preko pantalona!
 
Jednog dana čovek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti…
– Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrene prema noju:
– A ti?
– Ja ću isto ! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom…
–To bi bilo 750 dinara – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
– Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrenu prema noju:
– A ti?
– Ja ću isto ! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom…
– To bi bilo 750 dinara – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. I tako je sve preraslo u rutinu…
Prođe nekoliko dana…
Čovek i noj, kao i obično, uđoše u restoran:
– Uobičajeno? – upita konobarica.
– Ne, danas je petak i uzeću lignje, salatu i pivo – reče tip…
– Ja ću isto ! – odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
– To bi bilo 870 dinara – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos… Ovoga puta konobarica nije mogla da odoli svojoj radoznalosti i upita ga:
– Oprostite, ali kako to da uvek u džepu imate tačno toliko novaca koliko iznosi račun?
A, on će joj: – Pre nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dve želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvek imam tačno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun… i, želja se ostvarila… svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba…
– Pa, to je izvanredno ! – uzviknu konobarica – Većina ljudi tražila bi pravo bogatstvo, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života !
– Upravo tako, zatražim li litru mleka ili najskuplji automobil, uvek ću to moći platiti…
– A, zašto vas uvek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i setno reče:
– E, tu je problem. Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvek složiti sa svime što kažem !
 
- Šefe, stigli smo na mesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je prebila muža. 8 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište.Jauče, sav se presavio.
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
- Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top