Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
FB_IMG_1426625624872.jpg
 
> “Zovem se Zorka,
> imam 22 godine i živim u Ličkom Kurjaku. Ođe u nas nema
> muška ni za ljek, a kamoli za rađu i žemske potrebe.
> Usamljena sam i ovim putem bi ćelada mi se javi muškarac
> koji bi ćeo da živi na mome ličnom imanju od 8 jutara
> šume, pašnjaka i oranica.
> Posjedujem kuću, staju, ambar,
> svinjac i čeku za međede .Imadem jošte stado ovaca i
> krava, motokultivator i volovsku zapregu.Vrijedna sam i radna, vuka bi
> udavila i konju rep isčupala, umijem i po kući i oko
> kuće, kopam njivu motikom i još bolje orem na plug
> Hobi mi je pletenje bječava, prsluka i
> nakurnjaka.U obzir dolaze samo ozbiljne ponude,
> poželjno je da dasa ima preko 100kg, brčine, drobinu i da
> je prčevit ko jarac, neću neke šonjavce i metiljavce koji
> jauču kad ih vruće žemsko stegne bedrima. Pazite me se vi
> koji bi ćerali šegu samnom, umijem ja i sa kuburom, nožem
> i sjekirom…”
> ​​
>
>

- - - - - - - - - -

image.jpg
 
> >
> >
> > Djevojka:
> > Joj kako si sladak pojela bih te
> >
> > Podgoricanin: Aj ne jedi govna
> >

> >
> > Zasto
> > Cetinjanin ne pusta kokoske kad je snijeg?
> >
> > Da mu ne ostavljaju tri prsta po
> > dvoristu.
> >
> >
> >
> > Đe
> > Podgoričanka traži momka?
> >
> > Na autodiler.me
> >

> >
> > Zašto
> > se Lesi ne vraća kući?
> >
> > -zato što je iz Pljevalja
> >
>
> >
> > Kako
> > kazu Podgoricanke za momka koji je lijep ali nema para?
> >
> > - Greote

> >
> > Pitao
> > Podgoričanin đevojku:
> >
> > Odakle si?
> >
> > -Neću da ti rečem.
> >
> > Ajde prvo slovo.
> >
> > -I
> >
> > Aj drugo bes svakog.
> >
> > -S
> >
> > Predajem se, ne znam.
> >
> > -IsPljevalja
> >

> > Cetinjanin
> > muva djevojku koja mu se sviđa: -
> >
> > Mala, radiš li đe?
> >
> > - Radim! -
> >
> > Ol' da ti sredim trudničko
> >
> >
> >
> >
> >
> > U
> > Crnoj Gori postoje tri vrste zmija:
> >
> > 1.Poskok
> >
> > 2.Sarka
> >
> > 3.Podgoricanka
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Šetaju
> > Crnogorac i njegova djevojka mostom i fali se on njoj:
> >
> > -Ođe se jedna bacila zbog mene.
> >
> > Jel iz depresije?
> >
> > -Ne jadna,iz Nikšića.
> >
> >
> >
> >
> >
> > Polaže
> > Crnogorac vozački ispit po prvi put.
> >
> > Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
> >
> > Sjeda, veže se, i vadi 1000 eura i stavlja ih više glave,
> > kod
> >
> > štitnika od sunca.
> >
> > Član komisije ga upita: "Što je to ... mito.?"
> >
> > Crnogorac: "A ne jadan, jezik pregrizo, kakav
> > mito !?!
> >
> > To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam
> > položio!!!"
> >
> >
> >
> >
> >
> > Novo
> > piće u Podgoricu - "Snežana":
> >
> > Kafa i sedam čaša vode.
> >
> >
> >
> >
 
Učiteljica pita: Deco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
Javlja se Perica: Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je
predsednik Vlade, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase
i oluje i sve druge nedaće...
Učiteljica dobacuje: A narod?
Perica odgovara: Pa putnici su narod!
Učiteljica nastavlja: A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa: Pa povraćaju!
 
Libija, ovih dana.

Naoružani džihadista upada u lokalni dom zdravlјa.
- Ruke uvis! Svi na pod! Alah je veliki!
Medicinska sestra za šalterom gleda ga mrtva hladna.
- Šta se dereš, bre! Predaj knjižicu i sedi tamo u čekaonicu!
- Šta?! Ko si ti?
- Ja sam Radica, medicinska sestra iz Srbije na privremenom radu u Libiji. I spusti tu pušku, ne bojim ti se ja toga!
- Ali...
- I odmakni se malo od šaltera, oćeš da se zarazim od tebe! Što ti knjižica nije overena?
- Ovaj...nisam stigao...Znate, rat je, odseci glavu onome, odseci glavu ovome, ne stiže se...
- Šta se to mene tiče! Knjižica mora da bude overena! Sedi tamo i sačekaj da te prozovem.
- Ali ne mogu da čekam! Moram da vidim lekara! Odmah!
- Ne može! Doktor Pavlović ne prima sada.
- Ali ja imam naređenja! Ovo je Islamska država!
- Jel vidiš bre da je pauza! Jesi ćorav! Pa i mi imamo dušu, majku mu!
- Dobro, koliko traje pauza?
- Pola sata, od 10 do 11.30.
- Pa šta ja da radim?
- Šta se to mene smatra da ćeš ti radiš! Rešavaj ukrštene reči, igraj tetris, a ako ti je dosadno idi malo ratuj pa se vrati! Što se mene tiče najbolјe bi ti bilo da ideš kod privatnika, u gužvi smo velikoj!
- Vi niste normalni...
- Ja nisam normalna! Oćeš sad da ti zaturim karton negde pa Bog otac više da ne može da ga nađe! Umesto što se vrtiš tu ko usran golub bolјe ti je da skokneš do neke prodavnice i kupiš dvesta grama kafe i bombonjeru.
- Što?
- Kako, što? Ko te naučio da kod lekara ideš praznih ruku!
- Dobro, dobro, evo idem...
- I da te više nisam videla da mi dolaziš s tom puškom! Dosta se Radica u Srbiji nagledala pušaka i bombi, preko glave mi je toga!




 
Umro Barak Obama. Nakon 10 godina upita on Boga da ga pusti da posjeti Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika sada.
Pusti ga Bog. Dolazi Obama u New York, ulazi u bar, naručuje pivo i pita konobara šta misli o tome kakva im je sada država, o problemima koje ima.
Konobar se začudi i reče:
- Koji problemi?
- Pa, znaš, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina...
- To je sve riješeno. Sad je tamo mir i sve je naše.
- A Evropa, Afrika, Bliski Istok?
Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno:
- Gospodine, mi smo sada Carstvo, cijeli svijet je naš.
Obama radostan, ponosan i zadovoljan, ispi ono pivo do dna, pa reče konobaru:
- Hvala ti, prijatelju! Koliko sam dužan?
- Jednu rublju i dvadeset kopejki...
 
Sretnu se sve drugarice
Prica jedna drugoj: "Ma juce morala sam opet da ga pusim..."
kaze druga: "Zasto to?"
"Pa dosla sam kuci sa posla videla sam ga kako stoji u kupatilu drkajuci..."
zbunjeno upitala je drugarica: "Nemam pojma o cemu ti pricas..."
"Ma znas zube se lakse pere nego plocice..." :lol:
 
Pita kelner goste šta će da naruče.
Gosti naručuju;prvi- čaj,i drugi- čaj,treći- čaj,ali,naglašava,gledajte da mi donesete u čistoj šolji.
Kelner prenosi narudžbu kuvaru: Tri čaja,jedan treba da bude u čistoj šolji
 
U restoranu jedan stariji gospodin sedi ispred tanjira sa jelom i nešto u njega govori.
Konobar prilazi i pita ga da li je sve u redu.Gospodin odgovara:"Da,evo sedim malo i pričam sa ovom ribom u tanjiru"
"Zanimljivo",kaže konobar"a o čemu joj pričate?"
"Pitao sam je kako je u moru,šta ima novo"
"Pa šta vam je rekla?",pita konobar
"Kaže da ne zna,odavno već nije tamo bila"
 
[TABLE="class: ecxMsoNormalTable, width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 100%"]Mario sa Sicilije planira ženidbu i pita obiteljskog doktora kako da ustanovi da li je mlada još nevina.



Doktor mu kaže: "Mario, svi muškarci u Italiji, koliko ja znam, koriste tri stvari koje zovu uradi sam - devičanski test kit: Mala konzerva crvene boje, mala konzerva plave boje i lopata."



Mario pita: "I što da ja radim s te tri stvari?"



Doktor mu kaže: "Pre nego se popneš u krevet u prvoj bračnoj noći, obojiš jedno jaje crvenom bojom, a drugo plavom bojom. Ako ona kaže:



"To je najčudniji par jaja što sam ga ikad videla ", tada je mlatni lopatom!







































[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 
Žena ljuta na muža pa mu kaže:
-Od sad ćeš sve da plaćaš, ručak 10 evra, pranje veša 10 evra, peglanje 10 evra...
-Muz ćuti pa kaže: draga, ja bih da se seksamo.
-E, to će da te košta 100 !
-Pa ja imam samo 50, znači ništa od toga, reče muž i okrene se na drugu stranu da spava.
Ubrzo posle toga začu neko šuškanje u krevetu, okrenu se i vidi ženu kako nešto kopa po torbi pa je upita:
-Šta to radiš dušo?
-Tražim 50 da ti pozajmim, crko dabogda.
 
Šetaju Mujo i Haso čaršijom, kad na jednom uglu ugledaju poveći broj ljudi i neku gužvu, pa će Mujo:

- Haso, bolan, de vid' kak'a je to gužva tamo?

Haso se isprsi i važno ode, no vrati se za manje od minute s ogromnom šljivom na oku:

- Nema, bolan, gužve nikakve, odma' dođeš na red ! :D
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top