Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Muškarac ulazi u turističku agenciju.
Muškarac:”Želim da odem negde, ali ne znam gde”.
Turistički agent: “Kipar, ‘all inclusive’, avionom?”
Muškarac: “Nije bezbedno, avioni padaju”.
Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?”
Muškarac: “Nije bezbedno, brodovi tonu”.
Turistički agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?”
Muškarac: “A šta sa nesrećama na putevima?”
Turistički agent: “Onda može ovako, pešačka tura sa seksualnom konotacijom.”
Muškarac: “O, to mi odgovara!”
Turistički agent: “Idite i je**te se!”
 
ruska reakcija na pretnju sankcijama :D

GetInline.aspx
 
http://s7.****************/images/140327/a67wmb9d.jpg
Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
Je l', pa posle mene da hebu
 
Ovaj je ispod mog nivoa, pročitao sam ga na jednom sajtu.

Ide Milojko ulicom, I nosi veknu hleba pod miškom. Ugleda ga komšinica, pa ga pita
"Dobro jutro Milojko, jer mek ?"

-Jeste, mek je, al da je tvrd nebi ja išao po lebac :D
 
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. A ona hladna k'o špricer.
• Koji ti je k.r.c večeras? - besno je upita Mujo.
• Treći! - iskreno će Fata.

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
• Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da ***** ili da štrikaš?

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: „Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a”.
Mujo:
• Šta kaže ova, bolan?
Haso:
• Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju
 
Razboljela se Fata, pa je Haso odveo kod doktora.
Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Hasi tužnu vijest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec
dana života. Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način.
Da bi joj umanjili tegobe, pripisat ću joj toplice gdje će između ostalog,
kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Hasu šta joj je?
Haso joj odgovara:
"Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu blatom."
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Haso će na to:
"Pa ne znam, 'bem li ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju."
 
Lete avionom Rus, Amerikanac, Srbin i Crnogorac. Prođu oni iznad Rusije, a Rus baci plinsku bocu. - Zašto si to bacio? - Ma ima toga kod nas koliko hoćeš. Prođu oni iznad SAD, a Amerikanac baci kanister nafte. - Zašto si to bacio? - Ma ima kod nas toga koliko hoćeš. Nastave oni sa letom i prođu iznad Srbije. Pogleda Srbin u Crnogorca kad će Crnogorac: - Nemoj da ti je palo na pamet!
 
-Kako se juce zavrsila tvoja svadja sa zenom.
-Dopuzala je do mene na koljenima
-Nije moguce! I sta ti je rekla
-Rekla mi je izlazi ispod tog kreveta nemoj da ti ja dolazim tamo.
-Ne razumijem kako dozvoljavas zeni da se dere na tebe.
-Eh da si mene vidio kako sam ja drsko izvirivao ispod kreveta


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kaze meni moja zena
Vidiš dragi, naš komsija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš?
- Pobogu draga, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kaže mi danas zena :
"Ja odo do komšinice na 5 minuta, a ti promješaj ručak svakih pola sata"
 
Poslednja izmena:
Vrato se Muje iz NJemačke i pred kućom nađe novo auto. Pita Mujo Fatu:
- "Odakle mercedas kad ti nisam slao pare?"
- "Uštedila", kaže Fata.
Mujo dogodine dođe kad nađe novi namještaj u kući.
- "Fato odakle pare?"
- "Uštedila Mujo."
Pošla se Fata kupat. Govori Muji:
- "Hoćeš li i ti sa mnom pod tuš."
Kaže mujo:
- "Hajde ti. Samo nemoj da ti se skvasi štedna knjižica."
----------------------------------------------------------------------------------------

Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
- "Donesi mi grah danas je ovdije dobar grah!"
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
- "Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra!"
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svijeze. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pici pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
- "Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?"
-----------------------------------------------------------------------

Raspravljaju Englez Francuz i Mujo.
- "Ja imam izvanrednu memoriju kaze Englez. Sjecam se kad sam napunio godinu dana, mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom i ja sam je ugasio."
FRANCUZ:
- "Nije to nista, ja se sjecam mog rodjenja, zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku."
MUJO:
- "Ja se sjecam kad je moj stari imo 12 godina."
- "Kako to ?" pitaju ona dvojca.
- "Pa ljepo, uzo moj otac da drka a ja se ljuljam ljevo desno i stalno sebi ponavljam: Drz se Mujo ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati.
 
Mujo bio gluv veći deo svog života, i vec došao u starost,a na jednom pregledu mu lekar kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu, kad ga lekar upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni reko, samo sjedim, slušam i evo mijenjam oporuku evo već treći put...
 
Nevolim viceve tipa on, ona prdnula, ali sledeći je smešan:

Zaustavi se devojka na semaforu, i stane Mujo sa svojim autom. Vidi Mujo se smeška, ona mu uzvraća osmehom. Vidi Mujo spušta prozor, i sva srećna-misleći da će biti flerta počne spuštati i ona svoj. Tek, Mujo govori "Šta je, i ti si prdnula..." :D D
 
Pita otac Pericu,sine zasto se vise ne druzis sa Milanom ?

tata,dali bi se ti druzio sa nekim ko pusi,pije i drogira se !

Ne bih sine....

eto vidis tata zato i on nece :D


Pita majka Pericu,sine kako je bilo u skoli...?
bilo je super mama,osecao sam se kao general :D

Kako sine kao general ?
pa stajao sam mirno i gledao svoje jedinice :lol:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top