Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sedim, pušim, razmišljam...

Kad sam u krevetu sa ženom, neprestano mislim na ljubavnicu i u mislima ponavljam njeno ime.

Da se ne bi izleteo i naglas izgovorio njeno ime, kupio sam mačku i dao joj ime po ljubavnici.

Danas je žena došla kući i donela malog maltezera i rekla mi da će ga zvati "Miloš".

Sedim, pušim, razmišljam...
 
197951262526187752798961-1.jpg


:rtfm:
 
Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se ona, kad preko puta ugleda poznato lice. Sređena žena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti...

Gledaju se one u čudu, gledaju.

- E, jesi li to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!

Ispričaju se one, gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira, pa je pita:

- Nemoj da se ljutiš, ali ova bunda, kako...?

Kaže žena:

- Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.

Voze se one dalje, kad opet časna:

- Oprosti, ali ove čizme, otkud...?

- Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo...

Časna sestra:

- Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?

- Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...

Rastanu se one na stanici i ode svaka svojim putem. Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje da neko tiho kuca!

Časna sestra upita:

- Ko je?

- Ja sam, otac Petar! - tiho će sveštenik.

Časna sestra:

JE** SE I TI I TVOJE KARAMELE!
 
Mušakarac srednjih godina ulazi s prelepom, mladom ženom u draguljarnicu i odabere nakit u vrednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo da se plati, muškarac izvadi ček i na njega napisa ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka vidi po prvi put u životu, a nije mu odavao utisak nekoga ko ima toliko para. Ovaj je primetio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:

Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?

Prodavcu je laknulo. U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a gospodin mu reče: Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo...

- - - - - - - - - -

Mlada žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koj način najčešće vodite ljubav?
- Pa... psećim stilom.
- Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Mlada žena ulazi kod seksologa:
- Doktore, ja sam... kako da vam kažem... malo perverzna.
- O čemu je reč?
- Ovaj... sramota me da kažem...
- Pa dobro, i ja sam malo perverzan, ’ajde vi meni kažite vaš problem, a onda ću ja vama moj.
- Pa... dobro, volim da me šljepkaju po guzi.
- I to je sve???
- Da. A koja je vaša perverzija?
- Pokazaću vam. Idite iza zavese, skinite gaće i čekajte.

Žena ode i skine se. Prolazi minut, dva, pet... ništa. Konačno ona proviri iza platna i vidi doktora kako sedi za stolom, puši cigaru i čita novine.
- Šta je bilo? Zar vi niste perverzni?
- Kako nisam? Upravo sam vam se posrao u tašnu!
 
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo: nocna dostava hrane
- Još godinu dana i biće moj..
 
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gde ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim…
Koje ste vi budale - kaže Bosanac- ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj - ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja koorva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” - i sve mi ispriča.

:zcepanje:
 
Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u

kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izađe i

ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro

stiže kući.

Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmejana žena i

postavljena večera, a Piroćanac reče, onako za sebe:

• Zamal' zbog dinar da rasturim brak sa ženom.

:hahaha:
 
I TAKO JE POČELA SVAĐA...

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 10 evra. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 25 evra.
Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...
I tako je počela svađa...

2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu braka.
Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila."
Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa...

3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i pitala:
"Šta ima na TV-u?"
"Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa...

4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde."
Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa...

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
"Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da si mi dao kompliment!"
Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa...

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao."
Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti..."
I tako je počela svađa...
 
ispovesti:
Купила сам патике и оставила их у кутији, моја баба воли да њушка по мојим стварима и нашла је ту кутију. Отворила је и у патикама је била кесица са оним куглицама. Извадила је кесицу, сачекала маму да се врати са посла и онако забринуто јој рекла : ,,Биљана, ћерка ти се дрогира''. Цео дан смо морали да јој објашњавамо шта је то у ствари.
Kliknite za proširenje...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top