Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Došao dečko u apoteku i kaže apotekaru: Dajte mi jedan kondom.Danas idem kod devojke na ručak i mislim da ona očekuje nešto od mene.
Apotekar mu da i dečko krene da izađe, ali se vrati i kaže: Dajte mi još jedan, znate moja devojka ima sestru i mislim da i ona očekuje nešto od mene.
Dobije on još jedan, krene pa se opet vrati: Dajte vi meni još jedan, moja devojka ima i majku, a mislim da i ona očekuje nešto....

Uveče dolazi dečko kod devojke, sedaju svi za sto, mole se. Počinje večera dečko se još moli i moli...
Pred kraj večere devojka mu kaže:Nisi mi rekao da si tako pobožan.
A dečko joj odgovarati: Ni ti meni da ti je otac apotekar...
 
Sede dva penzionera u parku i
razgovaraju:
- Joj jede mi se sladoled.
- I meni.
- Odoh ja da kupim, od cega ces ti?
- Od cokolade.
- Dobro ja cu od vanile.
- Zapisi bogati zaboravices.
- Ma necu bolan, evo prodavnice tu iza coska.
Vraca se ovaj posle 10 minuta i nosi dva hot dog-a.
- A gde je senf??
- Joj zaboravio sam! Izvini.
- Pa rekao sam ti da zapises!!!
 
Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zecu, ti se razmnožavaš ko neznam što a ja nikako. Pomozi prijatelju.
Zec na to:
-A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
-Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
>Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
-Zecu ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja nemam djecu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A jeb.es?
-Ne.
-E staaari!
:)))))
 
KO ŠTA POMISLI KADA VIDI DOBRU RIBU NA ULICI

■ Sportista: Kakvo telo ima, sigurno nešto trenira.
■ Seksualni manijak: Celu bih je polizao.
■ Student: Šta ću sa njom, kad ni dinara nemam.
■ Sponzor: Ova bi me skupo izašla.
■ Gej: Kakva predivna kosa,a tek torbica..
■ Alkoholičar: U dobra je, treba tući po njoj ko po pivu, svaki dan.
■ Perfekcionista: Dobra, ali malo kosa nije...krajevi joj nešto ispucali.
■ Šovinista: Dobra, al' garant glupa ko konj.
■ Narkoman: Vid ribu bate, a šta kažeš opet ti nestalo...
■ Debil: (Gadja je grudvom)
■ Kockar: Eto, da je pala na crveno, sad bi joj prišao.
■ Penzioner: Dal' da uzmem pola 'leba, ili ceo..
■ Filmofil: Uf..ista Monika Beluči.
■ Muškarača: Vidi ove drolje, ko na svadbu da je krenula.
 
Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
 
1383735_500772166685967_759494140_n.jpg
 
Udale se tri kćerke i sad mama želi provjeriti koliko ljubavi zetovi posvećuju njoj kao tasti. Prvi dan ona uzme jednog zeta pa ga izvede u šetnju, šetajuci tako pored mosta ona se namjerno oklizne i upadne u rijeku da vidi šta će zet preduzeti.On vidjevši to skoči za njom i jedva je izvuče van pri tom jedva spasivši svoj život. Sutra kad je zet išao na posao otvori garažu kad tamo crni peugeot 307 i na njemu rozim slovima napisano:
- “Voli te tvoja tasta.”
Kako je vrijeme promicalo odluči ona da isproba i drugog zeta te učini istu stvar pa i ovaj zet skoči riskirajući sve da spasi svoju tastu. Kad je išao sutra dan na posao otvori garažu kad tamo plavi peugeot 307 i na njemu rozim slovima napisano:
- “Voli te tvoja tasta.”
Zadovoljna uspjehom odluči da isproba i posljednjeg zeta te ga izvede u šetnju i posluži se istim trikom ali dok je tasta dozivala i nadala se zet je samo mirno gledao kako se ona davi. Nakon što se ona utopila on ode i ukućanima prenese sve što se dogodilo i kako on nije mogao ništa da poduzme jer je to bila slučajna nezgoda. Sutra dan kad je išao na posao otvori garažu kad tamo sivi Ferrari i rozim slovima napisano:
- “Voli te tvoj tast.”
 
Prolazeći pored sinove sobe otac čuje kako klinac kazuje svoju molitvu pred spavanje:
- Blagoslovi Bože mamu, tatu i baku. Zbogom deda.
Otac pomisli da je to neka čudna molitva..
Kad sledećeg jutra, ono deda umro u snu.
Nakon mesec dana otac imao u prolazu prislušnu sina kako se moli:
- Blagoslovi Bože mamu i tatu. Zbogom bako.
Sledećeg jutra baka umre. Otac počne brinuti, jer očigledno klinac ima natprirodne
sposobnosti.
Posle izvesnog vremena, mali se opet moli i otac čuje:
- Blagoslovi Bože moju dragu mamu. Zbogom oče.
Otac skoro pretrpi srčani udar. Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je
video da je preživeo dan, vrati se kasno uveče kući, ode u krevet i reče ženi:
- Draga imao sam užasan dan.
A žena će:
-Ti imao užasan dan!? A meni jutros poštar umro pred vratima.
 
Postoje dvije vrste žena

DOBRE i JAKO dobre žene ...
DOBRE žene imaju dobro D,
male P i
znaju daržat do K .
( pri čemu je D - domaćinstvo,
P -potrebe, a
K - kuhinja) ..
a to što ste vi pomislili
to su JAKO dobre žene!!!!

:mrgreen:
 
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela.
 
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.

2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.

3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...

5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...

6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se
koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez
svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.

7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...

Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije
bio u blizini.

11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila,
nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti
veću budalu, a to teško da ćete naći.

13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i
zaustavio se.

14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću
Vam pisati.

16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od
propuha pala.

17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.

18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni
kada umrem.

20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.

21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog
mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se
strpite dok Vas ne pogodi sreća.

24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga
sa divljom svinjom i upucali ga.

25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.

28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.

29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.

31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.

32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.

34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije
nego što mi je gospodin pao na krov...

36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u
obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top