Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pričaju Mujo i Haso:
- Mujo, danas sam otišao na bazen i oni me izbacili.
- Što? – pita Mujo.
- Pišao sam u bazen.
- Pa što ima veze, svi pišaju u bazen.
- I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli:
- Jeste, jeste svi pišaju, ali ne kao ti sa skakaonice.
 
U cirkusku arenu ude famozni ukrotitelj vodeci krokodila na uzici:

- Danas cete, dame i gospodo, prisustvovati nevidenoj atrakciji. Stavit cu penis u usta ovoga krokodila.

Krotitelj otkopca hlace, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.

-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i pocne udarati bocom krokodila po glavi.

Krokodil ostane nepomican s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.

- Kao što ste vidjeli, tocka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.

Digne se plavuša iz prvog reda:
- Ja, ali ako obecate da me necete udarati po glavi.
 
Ušao slijepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li da ispričam vic o plavušama?"
Iste sekunde čitav bar utihnuo i žena pored slijepca reče:
- "Prije nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira hrvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama?" - ljutito ga upita ona.
A slijepac će na to:
- "Ma kakvi, pa da ga moram pet puta objašnjavati."
:hahaha:
 
Вратио се Перица кући из школе и каже оцу:
- Тата, ти си бивши фудбалер схватићеш ме.
- Реци сине слободно, шта је било?
- Обновио сам уговор са шестим разредом на још годину дана. :mrgreen:
 
U pola nocu kaze Mujo Fati:
-Fato mi u kuci imamo duhove.
-Kakve duhove, bolan Mujo?
-Ja otvaram vtrata kupatila, ono se svetlo samo upali. Ja zatvorim, a ono se samo ugasi.
-Joj Mujo opet si pisao u frizider pi*** ti materina.
 
Navalio Mujo na Fatu da mu ******, a ona neće...
Upotrebi Mujo zadnji adut:
Znaš Fato, to ti je dobro za zube!
Fata se smilova, ****** mu i ode u kupatilo pred ogledalo.
Vraća se Fata u sobu i kaže: Mujo bolan, ništa se nije dogodilo,
zubi mi nisu ni ljepši, ni bjelji, ni sjajniji...

Mujo odgovara: Ali si ih sačuvala...
 
6 razlika između žena i muškaraca

1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana u kafiću piju kafu, jedna drugoj će se obraćati s Keti, Lili, Meri...
Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo...

2. Novac
Muškarac će dati 100 eura za stvar koja zapravo košta 50, ako mu to stvarno treba.
Žena će platiti 50 eura za stvar koja košta 100, iako joj ta stvar uopće ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupaona
Muškarac ima 7 stvari u kupaoni: pribor za zube, pastu za brijanje, brijač, dezodorans, sapun, šampon i peškir (ručnik).
Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većinu zaboravila da uopće ima, a 330 od 337 predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca.

4. Prepirke
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.

5. Garderoba
Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu/ posao/ grad/ prodavnicu/ pijacu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon, čita knjigu, zalijeva cvijeće...
Muškarac se dotjeruje prvi put za vjenčanje i drugi put - za sahranu.

6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promjeniti.
Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promjeniti
:hahaha:
 
Kaže majka kćeri: - Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini
da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste?
- Ma ne, mama, on je samo Bosanac i to je samo zato što sporo misli!
On će se radovati tek kad ti odeš!
 
GetInline.aspx


.
 
Došle 4 časne sestre kod popa na ispoved.
Prva kaže:
- Ja sam ga pipnula prstom.
Velečasni:
- Odmah operi prst u svetoj vodici.
Druga kaže:
- Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni:
- Ti operi ruke u svetoj vodici.
A četvrta kaže:
- Mogu li ja da isperem usta dok ova ispred mene nije umočila dupe?
 
• Brale, razbio sam se u teretani, da sad imam jaku upalu mišića!
• Uzmi dva "andola" i u kadu tople vode.
Sutradan zvoni telefon:
• Brale, nije mi pomoglo. Ali, da nije malo dva "andola" na celu kadu?

- - - - - - - - - -

Izbaci uljeza

Ispitno pitanje na Megatrend fakultetu:
Izbaci uljeza:
a) Koka Kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki
 
Došao Mujo u policijsku postaju.
- Javljam se na oglas.
- Koji oglas ? - čudi se policajac.
- Pa ovaj - vadi Mujo novine i čita:
"Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose, koji noću šeta po parku i siluje žene."
Ako je plaća dobra, ja sam zainteresiran !
 
I tako ...
Napila se dva prijatelja i jedan se ispovraćao po sebi i počeo kukati:
- Ubit će me žena, već je vidim kako mi sa vrata sere!
- Ma daj, - reče drugi - evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za kemijsko čišćenje nakon što se je ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga vidjela i počne urlati:
- Opet si se oždero i ispovraćao!
- Ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni, evo platio mi je 10 eura za kemijsko!
- Ali tu ima 20 eura. - čudi se žena.
- Pa malčice mi se usro i u gaće!
 
Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su "urađeni" pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im: • Stigli smo, momci, to vam je 20 eura... Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne: • A što jurcaš, ***** ti materina, 'oćeš da izginemo?
 
ZENA: Da ja umrem, da li bi se ponovo ozenio?
MUZ : Ne!
ZENA: Sto, ne volis biti ozenjen?
MUZ : Naravno da volim.
ZENA: Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?
MUZ : Dobro, ozenio bih se.
ZENA: Bi? (s tuznim izrazom lica)
MUZ : (uzdise)
ZENA: Da li bi zivjeli u nasoj kuci?
MUZ : Naravno, ova kuca je super.
ZENA: Da li bi spavali u nasem krevetu?
MUZ : A gdje bi drugo spavali?
ZENA: Dao bi joj da vozi moj auto?
MUZ : Vjerojatno. Novo je.
ZENA: Da li bi stavio njene slike umjesto mojih?
MUZ : Vjerojatno bih morao.
ZENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUZ : Ne, ona je ljevoruka.
ZENA: (tisina)
MUZ : E, *******!
 
Žena i muž ujutro razgovaraju:
- Dušo, jel bi htio da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuham kavicu?
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kad je došlo vrijeme ručka:
- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu juhu i da spremim ono meso…
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kad je došlo vrijeme večere:
- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
- Pa dobro, čovječe, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top