Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ušli Haso i Mujo u kafanu, obesili kapute na vešalicu, seli za stol pa naručili kafu. Haso se raspričao, kad primeti da ga Mujo uopšte ne sluša, već uporno gleda u vešalicu.
- Pa ti mene ništa ne slušaš!? - razljuti se Haso.
A Mujo će mirno:
- Gledam vješalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj.
 
972123_598775076846920_962943770_n.jpg

:hahaha:
 

Prilozi

  • 972123_598775076846920_962943770_n.jpg
    972123_598775076846920_962943770_n.jpg
    37,7 KB · Pregleda: 10
Zamolio sam komšiju da mi pozajmi novine.
Nasmejao se i rekao da je ovo XXI vek, da su novine stvar prošlosti, ali i da će mi pozajmiti svoj Ipad, jer je to moderniji i bolji način.
Bio je u pravu. Onaj komarac nije znao šta ga je snašlo.
 
Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
:mrgreen:
 
Dvojica advokata udju u restoran, sednu i naruce po casu vode. Zatim otvore svoje akt-tasne i izvade, svako po sendvic.

Konobar im uvredjeno pridje:

- Ali gospodo! Pa ovo je restoran! Ne mozete ovde jesti svoje sendvice!



Oni se pogledaju medjusobno, slegnu ramenima, izmenjaju svoje sendvice i cutke nastave da jedu.
 
U Nju Jorku, dolazi plavuša u banku i traži kredit od 5000 dolara, za put u Evropu. Vraća novac za 15 dana, kada se vrati. Bankar zatraži garanciju.
A dama ponudi kao zalog automobil Bentley od 400 000 dolara, koji je bio parkiran ispred banke. Bankar, izađe, pogleda automobil i reče da će morati da ga stave u dvorište banke, dok se ona ne vrati iz Evrope.
Posle 15 dana, plavuša se vratila i upita bankara, koliko treba da plati. On odgovori 5000 dolara i kamata 15 dolara. Plavuša izmiri dug i kad je htela da krene, bankar je upita: Dok ste vi bili na putu, mi smo prekontrolisali vaš račun. Vi ste vrlo bogati, a uzeli ste kredit za put? Zašto?
Plavuša odgovori: Gde bih ja mogla da sačuvam ovakav auto u Nju Jorku 15 dana za 15 dolara.
Naravoučenije: od plavuše, jedino su bankari gluplji
 
Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan: - Gde je ruka?
- U njivi!
- Gde je noga?
- U njivi!
- Gde je glava?
- Na asfaltu!
- Jel se piše na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi šutne glavu i kaže: - U njivi!
 
Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
***** 1:
- 'Ajde da se ka*amo.
***** 2:
- Ma jesi lud, čuće nas neko.
***** 1:
- Neće. Slušaj: - Jel ima neko vode!?
Niko se ne odaziva.
***** 1:
- Vidiš, svi spavaju.
***** 2:
- Dobro, 'ajde onda.
I tako se oni ka*aju... kad u zoru pita dežurni:
- Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoriše svi osim jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni:
- Pa što niste tražili ćebe?
Deda:
- Jedan je tražio vodu, pa ga guzili celu noć.
 
Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gdje bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran) :
Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveškoj.

- - - - - - - - - -

Bravo kćeri…’ajd sad, jedan korak…’ajd još jedan korak…i još jedan…

ma braaavooooo…

ženooooo, donesi kameru! kćer nam se vratila iz diskoteke!:zcepanje:
 
Zvoni telefon, javlja se mali sin.
Sin: Halo?
Otac: Bok sine.
Sin: Bok tata.
Otac: Što radiš?
Sin: Ništa.
Otac: Što radi mama?
Sin: Tu je u sobi s jednim čikom.
Otac: Kojim čikom?
Sin: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čiko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao.
Otac: Sine, jel' ti znaš gdje ja držim pištolj?
Sin: Znam.
Otac: E, uzmi ga i ubij tog čiku i mamu.
Sin: Ali tata, pa to je naša mama!
Otac: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije čiku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
Sin: Ubio sam ih!
Otac: E sad, gurni mamu u bazen, a čiku zakopaj odzada u dvorištu.
Sin: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište!
Otac: Jel' to 324-456?
Sin: Nije
Otac: klik... tu-tu... tu-tu...
 
Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi vide.
- Pokrit ćemo se pijeskom. - navalio Mujo
- Ma kakvi! - odbija Fata
- A da pređemo na onaj otok?!?
- Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat.- opet će Fata.
- Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš li kako stoji!!!
- Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?
 
DRESURA
Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava , četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata.
- Jednog dana ja dodjem i kazem Muji : "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top