Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:

- Sada ćemo sletjeti u jedno selo, pa posisati krv ali izabrat ćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće...

Pita sin oca:

- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?

A otac odgovara:

- Sine, mi smo vampiri, nismo BANKARI !
 
...Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pride i pita ga :
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih cesto cešljaš?
- Ma cešljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto cešljam.
... - Aha, dobro, a vidim da su lijepo gradeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi :
- Šta me ***** koji *****, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš
obadva, a ne lijevi pa desni ******!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto...
 
Došao Mujo na policiju prijaviti da mu je nestala žena Fata. I dok on čeka na red, ispred njega već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu nestala žena Mara.

Pita policajac kako izgleda Mara, a čovjek će: "Visoka, lijepa, plave duge kose, velikih plavih očiju, ima velike grudi..."

Pita zatim policajac Muju kako izgleda Fata, a Mujo će: "***** Fatu, ajd' da tražimo Maru!
:hahaha:
 
Шетају момак и девојка парком. Каже јој момак: - Дођи иза жбуња да ти нешто покажем.
Скида момак панталоне и ставља јој у руку "ону" ствар. Она се шокирала!!!
Окреће се и крене да бежи кроз жбуње. Гране је туку по лицу,
хаљина се качи и цепа а кроз главу јој пролећу мисли:
Ах... лепо су мени родитељи говорили да се чувам манијака али ја их нисам слушала. Само да стигнем кући...
Дотрчава до зграде, долази до стана, вади кључ кад одједном осети руку на рамену.

Она се ужаснута окреће и чује задихани глас: - Молим те ... само га пусти :sad2: _ :hahaha::zcepanje:
 
Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i začuđeno gleda zeku i upita ga:
- Zeko što to imaš?
- Imam joint, kako je samo dobar.
- Daš meni malo?
- Ne može, premalena si!
- A daj molim te!
- Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.

Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:
- Ribice što ti je?
- Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!
- Jel ima možda još?
- Idi do njega pa ga pitaj.

Kit doplovio do obale, ali zeko je već toliko bio napušen da nije znao za sebe, pa je malo pridrjemao. Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i poviče:
- Ribice izdahni, izdahni!!!
 
goxy:
Došao Mujo na policiju prijaviti da mu je nestala žena Fata. I dok on čeka na red, ispred njega već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu nestala žena Mara.

Pita policajac kako izgleda Mara, a čovjek će: "Visoka, lijepa, plave duge kose, velikih plavih očiju, ima velike grudi..."

Pita zatim policajac Muju kako izgleda Fata, a Mujo će: "***** Fatu, ajd' da tražimo Maru!
:hahaha:
Kliknite za proširenje...
:)...
 
Zazvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni:
- Dobar dan, izvolite!
- Pomagajte brzo, ušla mi je mačka u stan!
- Polako gospođo, to nije ništa strašno...
- Ma kakva crna gospođa, ja sam papagaj!
 
Brajan Koen:
:)...
Kliknite za proširenje...

Povodom ovoga
http://www.24sata.rs/vesti/aktuelno...lenkovic-izmislila-da-je-silovana/95029.phtml
:mrgreen:
RAZGOVOR BRAČNIH PAROVA U ENGLESKOJ I KOD NAS:

- Dragi, jesi li se umorio? / Jadan ne bio opet si se usafunj'o!

- Dragi, hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće? /Ho’š se opet naroljat’ k’o i juče?

- Možda da razmisliš jos o tome? / Je l' to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

- Draga, jesi li se odmorila? / Zmija više provede na nogama od tebe.

- Draga, da li ti zaista tako misliš? / Jesi li ti normalna ***** ti materina ma’nita?

- Imamo dvoje predivne djece. / Imamo dva hajvana, jedu k'o krmci, a isto tako i uče.

- Draga, hoćeš li da ti napravim kaficu? / Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!

- Draga, posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge? / Još mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!

- Draga, hoćes li mi to bolje objasniti? / Gukni, gusko, zoru ti *****!

- Draga, ja se ne slažem s tobom oko toga. / Jeb'o ja sve ako si ti normalna!

- Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj’ ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije-tri teretne pive.

- Draga, na koga je naše dijete? / Koga si ovo okotila?

- Bas si slatka veceras. / Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.

- Malo bi se odmorio poslije ručka. / Ko me probudi nogu ću mu slomiti.
:hahaha:
 
Žena sretne muža za dan zaljubljenih sa buketom cveća u ruci i sva nasmejana upita:
- "Dragi, to cveće je za mene ?"

Muž odgovori:
- "Ne draga, to je za sekretaricu."

Žena poludi i kaže:
- "***** ti materina , njoj cveće a meni *****."

Muž hladnokrvno odgovori:
- "Pa hoces ti cveće?"
:lol:
 
Hobotnica na srpski nacin


Sastojci

1 malo prase (do 15 kg )
1 veca hobotnica (cca 2 kg )
Krompir

Priprema

Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispeceno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima, da ne zaj*** dok mezimo. Prase servirati uz hladno pivo.
 
Pričaju Mujo i Haso:
- Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
- A zašto? - pita Mujo.
- Pišao sam u bazen.
- Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
- I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli:
- Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice.

- - - - - - - - - -

Ulazi baba u zgradu, a na stepeništu sedi momak i puši džoint, oblak dima oko njega.
Baba:
- Šta radiš dete tu?
Momak:
- Šimpu vutra, baba.
Baba:
- Mojne na tonbe.
 
Jеdna učitеljica, u jеdnoj osnovnoj školi dala jе tеst iz prеdmеta Svеt oko nas, prvom razrеdu. Učili su rodbinskе odnosе u familiji.

Evo jеdnog pitanja, a potom i jеdnog odgovora.

Otac moga dеdе, mom ocu jе _____ , a mеni jе _____.

Otac moga dеdе, mom ocu jе umro, a mеni jе žao.
 
Mlada koleginice, znate li koji se deo ljudskog tela može povećati i do šest puta? - Pita profesor studentkinju medicine na ispitu.
Devojka pocrveni, obori pogled i kaže:
- Znam profesore, ali...!?
- To je zenica oka, ako ste pomislili na nešto drugo, jednog ćete se dana jako razočarati.
 
Udaje se Mara i kako se svadba bliži ona sve tužnija. Vidi to njena baka i krene da je tješi i savjetuje:
- Vidi, curo, nije to ništa. Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si, mora se trpjeti. Proći će.
- Drugu noć će te isto boljeti al` manje. I treću noć će boljeti, a četvrtu nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po trbuhu!
A Mara će:
- Ma nije to bako. Ja se ***** ko zmaj, nego ne znam kuhati...
 
- Čujem da si se oženio?
- Aha.
- Jel ti lijepa žena?
- Valjda jeste, čim je svi zovu "Majka Božija"
- Stvarno ? Imaš sliku?
- Aha.
- Pokaži
44866896xf6.jpg

OOOOO ... MAJKO BOŽIJA!!!..
 
Залутали туристи из Србије у некој забити Африке. Кад тамо налете на једно племе људождера. Ови их ухвате, али кад су им објаснили одакле су, ови кажу да је то њима пријатељска земља и њих неће појести. Седе тако и причају а напољу се у 4 бакрача кува паприкаш и у свакоме се налази по један жив човек!

Кувари туку огромним дрвеним мешалицама оне који хоће да утекну из казана. Домаћин им објашњава који се све људи кувају, тако у једном казану се налазио Хасо.
- А што њега туку варјачама? Јел и он оће да искочи из казана?
- Ма јок. Поједе нам сав кромпир!
 
Poslednja izmena:
Отишла баба у јавну кућу и пита на рецепцји шта може да добије за 50 долара.
Она јој покаже слике и занимања: доктор, инжењер, адвокат, зубар, судија, апотекар и трговац некретнинама.

- Оћу доктора, каже баба.
- Соба 307

Оде баба у собу 307, доктор заврши посао. Сиђе баба назд до рецепције и каже:

- ма, шта сте ми то дали. Нисам задовољна. Та он је доктор, требао је боље да обави посао.
- А штас мислила, баба? За 50 долара да добијеш неког шоферчину!
 
Došla gospođa pred Sv.Petra
i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
- Što je to? - upita ona.
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila.
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.
- O, Bože, pa što je sad ovo?!
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!
- Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
- Da, dobro. za to već imam napravljene rupe.

- - - - - - - - - -

Mladi inženjer dolazi na intervju za prvi posao i pita ga šef firme koliku platu očekuje.
- Negde oko 5. 000 evra mesečno, zavisi od beneficija.
- Šta kažete na pet nedelja godišnjeg, pokrivene troškove životnog osiguranja, 13. Platu svake i novi automobil svake druge godine?
- Mora da se šalite – kaže oduševljeno inženjer.
- Pa, prvi ste počeli – odgovara šef.
 
Nadlaguju se pecaroš i lovac:
Pecaroš:
"Bio sam jednom na sred Dunava kad se na udicu zakači nešto poveće. Vučem, vučem, pa malo otpustim pa opet vučem ...
Privučem do čamca i imam šta da vidim - som od trista kila!!!
Taman da ga ubacim u čamac kad - pade cigara na najlon, otkači se som i ode sve u ..."
A onda će lovac:
"Tako i ja bio jednom u lovu kad pred mene istrča jelen kapitalac. Rogovi - dva ipo metra. Bio je lovostaj na jelene ali ovako nešto se viđa jednom u životu.
Skinem pušku i - bum - ubijem jelena.
Taman da mu skinem rogove - eto ga lovočuvar.
Em onakav jelen, em lovostaj - šta ću - skinem pušku - ubijem lovočuvara.
Taman da skinem jelenu rogove kad idu dva policajca.
Em ubio jelena u lovostaju, em ubio lovočuvara - šta ću kud ću - skinem pušku i ubijem policajce.
Taman da skinem jelenu rogove kad ide autobus pun đaka - ekskurzija..."
"Pa nisi valjda ?!?" upita ga pecaroš preneražen.
"E, znaš šta. Smanji onog soma jer ću pokolj da napravim"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top