Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pri pregledu pacijentkinje, doktor kaže:

"Vaša, pluća otkucaji srca i pritisak su u redu.
A, sad ćemo pogledati kako je vaša
mala stvar zbog koje žene imaju sve
vrste problema.
Žena se odmah počinje svlačiti...
Doktor je u tome zadržava :
"NE! NE! Obucite haljinu natrag.
Samo mi pokazite jezik!
 
Spremili smo se za polazak na letovanje. Uključili smo automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Pozvali smo taksi, koji je ubrzo stigao pred vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, protrčala nam je ispod nogu i utrčala u kuću. Nismo želeli da je ostatavimo u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.
Žena je sela u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobegla na sprat.
Za to vrijeme, supruga, koja je još uvek čekala u taksiju, nije želela da taksista zna da će kuća biti prazna, zato mu je objasnila da sam se vratio u kuću samo da poželim laku noć njenoj majci.
Nakon nekoliko minuta došao sam i seo u taksi pored žene.
"Žao mi je što je trajalo toliko dugo“, rekao sam kad smo krenuli.
"Ona ***** se skrila ispod kreveta. Morao sam bockati u dupe sa kišobranom da se izvuče ispod kreveta! Onda je pokušala da pobegne, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me svinja ne bi ogrebala. Ali - uspelo mi je! Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"

Tišina u taksiju bila je opipljiva...
Like · · Follow Post · 40 minutes ago
 
Verovali ili ne možete ovo procitati:

Nsiam vrevoao da zpavrao mgou rzmaueti ono sto ctaim. Zaavljhuujci
nobniecoj mcoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nucainka sa
Kmbreidža, njie vžano kjoim su roedsldoem npiasnaa slvoa u rcei,
jdieno je btino da se pvro i psldeonje sovlo nlaaze na sovm msteu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu
oloknost, tkest mžeote ctiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što
ljduksi mzoak ne ctia savko slvoo pnaooosb, vec rcei psmraota kao
cleniu. Oavj preomecaj je sljiavo nzavan tipoglikemija.

Zacudujuce, zar ne? A uevk ste msilili da je pavrpois vžaan.


 
Ukrao ciga bure rakije i zbog toga dospeo na sud.
Sudija ga upita:
- Jesi li ti pre deset dana ukrao bure rakije?
- Jesam gos'n sudijo.
- Policajaci su pronašli kod tebe prazno bure. Gde je rakija?
- Popio gos'n sudijo.
- Pa nisi valjda za deset dana popio celo bure rakije?
- I nisam, popio sam pola.
- A šta je sa drugom polovicom?
- Prod'o.
- Pa gde su pare?
- Popio.
 
Ona: Dobar dan, što mogu učiniti za Vas?
On: Jedan jebeni račun mi otvorite.
Ona: Molim? Vjerojatno vas nisam dobro razumjela!
On: Koji je tu ***** za razumjeti? U toj jebenoj banci bi htio otvoriti jedan kurčevi račun!
Ona: Oprostite, ali na taj način ne možete sa mnom razgovarati. On: Poslušaj glupa kravo, ako budem htio s tobom razgovarati, to ću ti reći. Sada bi samo htio otvoriti jedan jebeni račun!!
Ona: Mislim da cu pozvati direktora banke…
Ona ode do direktora banke, s njim neko vrijeme žustro raspravlja pa se oboje vrate do stranke.
Direktor: Oprostite, u čemu je problem?
On: Da, postoji jedan jebeni problem. Na lotu sam dobio 15 milijuna eura, pa bi htio u toj jebenoj banci otvoriti jedan kurčev račun!
Direktor: i ova ***** s malim sisama Vam pravi probleme ?!
 
Radio jedan snalazljiv trgovac u salonu namestaja.

Dodje mu kupac i upita ga:
- Mogu li kupiti pola stola?
- Samo trenutak, moram da pitam sefa.
Ode trgovac do sefa, ali nije znao da ga kupac sledi i kaze sefu:
- Sefe, jedna budala zeli da kupi pola stola!
Sef ugleda kupca iza njega i sapne trgovcu:
- Pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrenu i kaze:
- A ovaj tu gospodin zeli kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove sef trgovca:
- Vidim da si lukav, odakle si?
- Iz Zadra, tamo su sve same ***** i fudbaleri.
Sef:
- MOJA ZENA JE IZ ZADRA!!!
Trgovac:
- A za koji klub je igrala?:zcepanje:
 
Bobane, Bobane… BOBANE, jesi to
zaspao?
- A? Izgleda.
-Pa čekaj, samo smo četiri puta.
- Pa… *******, umorio sam se malo, a i
ustajem za 3 sata. - Bobane, ti mene ne voliš više, šta se
desilo?
- Desilo se da smo se za 3 mjeseca je*ali
459 puta, smršao sam 11 kila, mati
misli da sam se navuko na heroin, krije
kašike po kući, srčem supu iz šerpe.
 
Čovjek ulazi u biro za zapošljavanje u Beogradu i vidi oglas za radno mjesto 'Ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu.

- A - to... Aha, evo ga! - počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima.
- Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesečnu plaću od 30 000 dinara. :zper: Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Novog Sada.
- Zašto? Ordinacija je u Novom Sadu?
- Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas. :per:
 
Sede dva penzionera u parku na klupi. Jedan posmatra puža kako ide pa upita svog kolegu.
- Je li, kolega, je l’ ti znaš u čemu je sličnost između nas muškaraca i puževa?
- Nemam pojma. – odgovori drugi.
- Sličnost je u tome što se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.
 
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks "majmun".
Perica vidi što je profesor napisao i pita:
-Profesore, danas dijelite samo potpise, nema ocjene?
 
Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim.


Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom. Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
- Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna - objasni ljubavnik.
Tako one pođu za Beograd. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
- Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?
- Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top