Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vozi covek kola. Gluvo doba noći Odjednom ispred kola iskoci crveni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i pocne da vice:
- Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, ***** sam i jako sam gladan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoci zeleni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- Pa jesi li normalan? Šta ćeš na drumu, mogao sam da te zgazim!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, ***** sam i jako sam zedan.
Covek se sazali i ode do kola. Nadje flasu mineralne vode i da mu...
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoci plavi patuljak. Covek jedva zakoci.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i ***** si. Šta još hoćeš?
Plavi patuljak:
- Vozacku, saobracajnu i ličnu kartu molim !!!
 
Probudivši se usred noći, žena primeti da njenog muža nema u krevetu. Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šoljicu kafe, i gleda zamišljeno i nekako setno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš? Šta nije u redu?
On je pogleda i reče:
- Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli da izlazimo. Ti si imala 17 godina.
Žena je bila zbunjena kako je njen muž tako brižan i nežan.
- Naravno da se sećam - reče ona sanjivo.
- Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedištu moga auta?
- Naravno da se sećam - reče žena i dalje zbunjena.
- A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u mene i rekao "Ili ženiš moju ćerku ili ćeš odležati 20 godina u zatvoru?
- Sećam se i toga - promrlja žena.
Muž otpi gutlja kafe, još jednom uzdahnu i reče:
- Danas bi bio pušten na slobodu!
 
Kažu da u pivu ima vitamina B...
Ako ispiješ jedno pivo to je vitamin B1.
Dva piva... B2...
Šest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispiješ cijelu gajbu... e to je već B-kompleks...
 
Demokratski Izbor za šefa

Nas trojica smo došli u situaciju da tajnim glasanjem biramo šefa. Tri
je prvi broj koji uopšte omogućava izraz većinskog mišljenja.

Ja, kao najobrazovaniji, najiskusniji, ali samim tim i najskrupulozniji
-Poštenjačina!

Onaj drugi, srednjak sa malo škole, koji se savršeno snalazi u životu
-Pametnjaković!

Onaj treći ima dva razreda škole, smatra da mu je sve dopušteno, jer mu
nikada ništa nije pruženo - Tupan!


U situaciji tajnog glasanja meni čast nikada ne bi dozvolila da glasam za
sebe, a od preostale dvojice, Pametnjaković će mi uvek biti za petama u
karijeri, a sa Tupanom lako izlazim na kraj. Glasam dakle zaTupana!

Pametnjaković, kao srednjak, ako glasa za mene, moraće da radi bez
zabušavanja i varanja. Pošto on nikada nije preuzeo odgovornost, glasa
naravno za Tupana - birajući tako "manje zlo"!

Tupan glasa za sebe, jer mu nije stalo do drugih, a moralnih dilema nikad
nije imao!

Sa 3:0 pobeđuje Tupan
 
Voze se šofer i premijer kolima, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer: Ništa, teraj dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti posle vrati i reguliši. Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga da se vrati. Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav besan, pita: Pa gde si dva dana, na šta to liči?
Vozač: Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigde nikog na ulici, samo kafana radi. Uđem ja u kafanu i kažem: Ja sam premijerov vozač, ubio sam svinju. E, kad su krenule ture...
 
Ćerka obaviještava oca tajkuna DA želi DA se uda za svećenika...
On se protivi, Ali Ga pozivaju na večeru...
- Da li it znaš DA moja kćerka mjesečno troši 5000e na garderobu, odakle it pare za to?
- Bog će DA nam pomogne!
- A DA li znaš DA se vozi samo U Ferariju, kako ćes to DA joj kupiš?
- Bog će DA nam pomogne!
- Ne smijem in DA it kažem koliko godišnje potroši na putovanja,
kako ćeš to DA riješiš?
- Bog će DA nam pomogne!....
- I tata, kako it se čini moj voljeni?
- Nekako naivan I budalast, Ali me U srce pogadja kad' me naziva Bogom!

- - - - - - - - - -

Mujo je mjesecima ponosno šetao čaršijom svoju dvadesetogodišnju djevojku,
kad se jednog Dana pročuje DA ju je nogirao. Sretne Ga Haso I upita:
- Bolan, budalo jedna, što uradi to? Mujo slegne ramenima:
- Vidi, Haso, ako je oženim, ja imam 50, ona 20. I to je dobro.
Kad ću ja imati 60, ona 30, ajd' I to nekako ide. Kad navršim 70,
ona će imati 40, nekako ću I to izgurati, al' kad ja dođem do 80, ona će do 50 ...
Haso se zbuni: - Jašta, I šta S Tim? Mujo iznenađeno odgovor:
- Pa šta će MI žena do pedeset godina!

- - - - - - - - - -

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
- "Moj muž je rekao DA ide kod brata I ja nazvala I nema Ga tamo."
Kaže druga:
- "Moj je rekao DA ide kod svoje majke a ja nazvala a Ono njega tamo nema."
Kaže treća:
- "Ja uvijek znam gdje je moj muž."
Kažu ove dvije:
- "Ma nemoguće!"
Kaže treća:
- "Moguće je, ja Sam udovica."

- - - - - - - - - -

Šta smo naučili gledajući porniće?
- Žene nose cipele as visokim štiklama U krevetu
- Muškarci nikada nisu impotentni
- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi
- Ako neko uđe U sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego
će Ga pozvati DA je "dovrši"
- Žene se dražesno smiju I uživaju dok I'm muškarci štrcaju spermu Po licu
- One najviše uživaju U seksu as ružnim, debelim, starijim muškarcima
- Žena uvijek svršava zajedno S muškarcem
- Oralni seks omogućava ženi DA izbjegne svaku prometnu kaznu
- Sve žene su veoma bučne U krevetu
- One uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom Po
obrazima ili guzici
- Ako naiđete na par koji upražnjava seks U grmlju, slobodno se svucite I
gurnite djevojci ..... U usta.
​Ni
jedno do njih neće imati ništa protiv
- Medicinske sestre redovno prakticiraju oralni seks S ležećim pacijentima
- Žene nikad nemaju glavobolje, čak in menstruacije
- Guzice su uvijek savršene

- - - - - - - - - -

Lala, udovac, uveo U svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće:
- Vidiš onu jabuku? O nju su se obesile tri moje žene.
- Molim te! – zavapi Panta – daj MI pelcer za moju baštu!
​
 
22:00h Dacicu zvoni mobilni.
N.N.: Vulin se vratio.
DACIC: Sranje! Sranjeeeeeeeeee! Ko je Vulin?
N.N.: Onaj klempavi...
DACIC: Onaj sto nam je smetao na pregovorima?
N.N.: Da...
DACIC: U ******... ko ga je vratio?
N.N.: Vucic.
DACIC: Aca? Sta mu bi?
N.N.: Kaze, trazili Srbi sa Kosova da vrati Vulina...
DACIC: Otkud sad Srbi na Kosovu? Zar to nismo resili?
N.N.: Ne znam... sta da radimo?
DACIC: Hm... Nista. Kao i do sada. Ponasamo se kao da taj....
N.N.: Vulin?
DACIC: Da. Vulin. Kao da ne postoji...
N.N.: Ali postoji...
DACIC: Ma, da... a Kosovo je Srbija... ajde, molim te...
22:09h Vucicu zvoni mobilni.

DACIC: Aco...
VUCIC: Ko je?
DACIC: Ivica...
VUCIC: Ko?
DACIC: Dacic, ***** te!
VUCIC: A... sto sam te zvao?
DACIC: Ma, ja sam tebe zvao!
VUCIC: Aha... kazi...
DACIC: Vulin se vratio!
VUCIC: Ko je to?
DACIC: Vulin, bre! Onaj klempavi...
VUCIC: Onaj sto nas je ometao na pregovorima?
DACIC: Ma, da...
VUCIC: Koji idiot bi njega vratio?
DACIC: Kazu da si ti...
VUCIC: Idiot?
DACIC: Ne, bre, nego da si ga ti vratio!
VUCIC: Hm... ne znam... ciji je on covek?
DACIC: Ne znam... svi ga se odricu...
VUCIC: Sta predlazes?
DACIC: Pravimo se blesavi...
VUCIC: Super. Hoces jedan Hamer?
DACIC: Necu... to trosi mnogo...
VUCIC: Da... u pravu si... cekaj... sto sam te zvao...
DACIC: Ma ja sam tebe zvao, ***** te!
VUCIC: Aha... ajde onda...
DACIC: Ajde...
22:20h Vucicu zvoni mobilni.

VULIN: Ja sam.
VUCIC: Koga sam zvao?
VULIN: Ja sam zvao.
VUCIC: Aha... jesi cuo da se vratila ona budala?
VULIN: Koja?
VUCIC: Onaj klempavi...
VULIN: Koji?
VUCIC: Onaj... ***** ga... kako se zove...
VULIN: Aleksandar?
VUCIC: Ne, ja sam Aleksandar!
VULIN: Vulin?
VUCIC: Ne, Vucic...
VULIN: Ja sam Vulin.
VUCIC: Koji?
VULIN: Aleksandar.
VUCIC: Da?
VULIN: Pa... ja samo htedoh da se zahvalim...
VUCIC: Sto?
VULIN: Pa sto ste me vratili...
VUCIC: Kazu da sam vratio nekog klempavog...
VULIN: Pa, da. Ja sam... klempav.
VUCIC: Koga sam ja zvao?
VULIN: Ja sam zvao.
VUCIC: Hoces Hamer?
VULIN: Ne bih...
VUCIC: Pa, da... to trosi...
VULIN: Eto, da vas ne davim...
VUCIC: Ok.
22:45h Vucicu zvoni mobilni.

TOMA: Aco...
VUCIC: Ko je?
TOMA: Ja sam...
VUCIC: E, Tomo...
TOMA: Imas neki Hamer za mene...
VUCIC: Imam, ali trosi u tri ***** materine...
TOMA: E, ******...
VUCIC: Jesi cuo za Vulina?
TOMA: Ko je to?
VUCIC: Onaj... klempavi...
TOMA: Sta mu je?
VUCIC: Vratio se.
TOMA: A gde je bio?
VUCIC: Nemam pojma. Kazu da sam ga ja vratio...
TOMA: Pa sto si ga vratio?
VUCIC: Nisam. Nisam ni znao da ga nema...
TOMA: Pa, gde je sad?
VUCIC: Ne znam. Hoces Hamer?
TOMA: Necu. Trosi u tri ***** materine...
VUCIC: Odakle ti to?
TOMA: Ti si mi rekao...
VUCIC: A, da. Dobro... izvini sto sam te zvao ovako kasno...
TOMA: Ja sam tebe zvao...
VUCIC: Aha. Onda ok.
22:55h Vulinu zvoni mobilni.

MRKONJIC: E, 'de si, nataknem te na *****!
VULIN: Evo... vratio sam se...
MRKONJIC: Cuo sam... sta planiras?
VULIN: Evo, krenuo da legnem...
MRKONJIC: Ma, ***** te klempavog! Pitam te sta planiras politicki...
VULIN: Pa... kao i do sad...
MRKONJIC: Znaci... ono tvoje... seres, a nista...
VULIN: Pa.... da.
MRKONJIC: Odlicno! Oce' da dodjes na koncert?
VULIN: Koji?
MRKONJIC: Neki, ***** li ga... pevace Ana...
VULIN: Koja Ana?
MRKONJIC: Moja, bre, ***** te u ta usta ******a! Bekuta!
VULIN: Pa, ne znam... moze...
MRKONJIC: Nego, cuo sam da te je Aca Vucic vratio... pa, reko, vidi da mi da jedan Hamer za Anu...
VULIN: Ali, to ti trosi u tri ***** materine...
MRKONJIC: Znam... samo na sminku mi izvuce soma evra mesecno...
VULIN: Mislim na Hamer...
MRKONJIC: Ma bole me i za to *****...
VULIN: Pitacu Vucica...
MRKONJIC: Ajde leba ti... znacilo bi mi...
VULIN: Vazi...
23:00h Vucicu zvoni mobilni.

VULIN: Izvinite sto zovem kasno...
VUCIC: Ko je?
VULIN: Aleksandar...
VUCIC: Vucic?
VULIN: Ne, Vulin...
VUCIC: Da, da... ja sam Vucic.... a ti si... jes ti onaj klempavi sto sam ga ja vratio?
VULIN: Da.
VUCIC: A sto sam te vratio?
VULIN: Pa... trazili su Srbi sa...
VUCIC: Dobro, dobro... a gde si ti uopste bio?
VULIN: Pa tu sam ja sve vreme...
VUCIC: Pa odakle sam te ja onda vratio?
VULIN: Ne znam... Nego, hteo sam da vas zamolim nesto...
VUCIC: Kazi...
VULIN: Gospodin Mrkonjic je zamolio da mu date jedan Hamer za onu njegovu...
VUCIC: Koju?
VULIN: Anu...
VUCIC: Pevaljku?
VULIN: Da.
VUCIC: Uh, to trosi u tri lepe ***** materine...
VULIN: Ali je dobro vozilo...
VUCIC: Ma mislio sam na pevaljku...
VULIN: A ja na auto...
VUCIC: Drkas na auto?
VULIN: Ne, ne... ja ne drkam... skoro uopste...
VUCIC: Ma, drkaj slobodno...
VULIN: Dobro, drkacu.
VUCIC: Ajde, sad idi i... drkaj.
23:10h Mrkonjicu zvoni mobilni.

MRKONJIC: E, ko je?
VULIN: Ja sam, Vulin...
MRKONJIC: E, sta bi, ***** te klempavog?
VULIN: Zvao sam Vucica!
MRKONJIC: I, sta kaze?
VULIN: Mislim da je ono reseno...
MRKONJIC: Nece da me 'apsi?
VULIN: Ne. Za hamer...
MRKONJIC: To mi reci, ***** ti materina!
VULIN: Pa, eto... on me bas ceni i bice to reseno...
MRKONJIC: E, pa, ***** te zvrndavog, bas si brz!
VULIN: Ma, meni je drago da se tvoja zena obraduje...
MRKONJIC: Sto moja zena? Ja sam to hteo za Anu!
VULIN: Pa... da... mislim... to sam mislio!
MRKONJIC: Kad ga dobijam?
VULIN: Ja verujem vrlo brzo!
MRKONJIC: Ajde, fala ti!
VULIN: Hvala vama...
MRKONJIC: Sto?
VULIN: Onako sam rekao...
MRKONJIC: Aha... ajde, id, u picku materinu!
23:15h Ani Bekuti zvoni mobilni.

MRKONJIC: Ljubavi?
BEKUTA: E, sreco...
MRKONJIC: Kazi dragicka!
BEKUTA: Dragicka!
MRKONJIC: Dobices ga!
BEKUTA: Mmmmm... Veceras? Otkud to? Vijagrica?
MRKONJIC: Ma, ne *****... Hamera!
BEKUTA: Ju? Otkud?
MRKONJIC: Sredio sam preko Vulina!
BEKUTA: Ko je to?
MRKONJIC: Onaj klempavi... sto se vratio...
BEKUTA: Ne znam ga...
MRKONJIC: Ma nema veze, srecice... a za vijagricu... mozemo da sredimo.... IH, DA SI MI TU, KAKO BIH TE NATAK'O... GDE SI?
BEKUTA: Pa, tu sam, u kuhinji, pravim veceru... ne znam sto me uopste cimas telefonom kad te cujem do ovde koliko se deres...
MRKONJIC: A ti si u kuci? Dobro. Nista onda.
 
Sede u camcu,na obali mora:indijanac,afrikanac i Mujo!Izgubil se.Jednom uhvate zlatnu ribicu.Ona kaze:"Pustite me,ispunicu vam svakom po jednu zelju!"Prvo ce Afrikanac:"Ja bi da se vratim kuci,u Afriku"
Onda ce Indijanac:"I ja bi da se vratim kuci!"
Pa Mujo:"Meni je dosadno!Vrati ih obojicu!" :rotf:
 
Zove mali Perica mesaru i pita:
- Imate li teleću glavu?
- Mesar odgovara:
- Da, imam.
- A imate li pileće noge?
- Naravno.
- A ćureće grudi?
- Da.
- A svinjsku njušku?
- Da.
- Pobogu, čoveče, na šta ti ličiš!
:hahaha:
 
Vozi se dječak na biciklu, i pravi krugove oko crkve. Izađe pop, i pita ga: "Zašto ne uđeš u crkvu?"
Dječak: "Ne mogu, nema ko ostat sa biciklom.."
Pop: "Ne brini sinko, ostat će Bog s njim.."

I uđe dječak u crkvu, a pop govori:
"Ljudi, Bog je sa nama"
Dječak : "***** vam mater, a ko je sa biciklom?"
 
Kaže Fata Muji:
-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada došo u određene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al molim te nemoj onako ko životnja nego lijepo, znaš ono, kuce, mace, cvijeće i tako...razumije š?
-A jes...hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
-Nazime sine, je l se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle godne 4 dana kod svojih u Vakufu?
-Sjećam se babo, kako se ne bi sjećo.
-A je l se sjećaš one ***** što smo je tri dana taslačili do besvjesti?
-Joooj....sjeća m se babo...ih, kako se ne bi toga sjećo!
-E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i kuce, i mace, i cvijeće, itd...!
 
KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
MUJO: ( sulji) Jesil vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački?
-Na to će konobar,
KONOBAR: Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Bosne !
 
Muž je sedeo u tišini i čitao novine, kad li ga žena zvekne tiganjem po glavi.

"Šta je sad to bilo?!", pita on.

Žena: "To je za papirić sa imenom Lara koji sam pronašla u džepu tvojih pantalona!"

Muž objasni:

"Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio."

Supruga mu se izvine i nastavi sa kućnim poslovima.

Tri dana kasnije muž gleda TV, kad li ga žena opali sa još većim tiganjem po glavi tako da je skoro pao u nesvest...

Kad je došao k sebi pita ženu zašto ga je sad opet udarila, a žena odgovori:

"Tvoj konj je zvao". :hahaha::zcepanje:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top