Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Filmovi na vranjanski:

Mala noćna muzika - Malečka svirka po tamninu,
Nismo više klinke - Porasnule smo,
Sam u kući - Doma, bez gosti,
... Dobar, loš, zao - Neje loš, ne valja, ič ne valja,
U Kini jedu pse - U Kinu jedev kučiki,
Dvanaest žigosanih - Dvanaes’ sa beleg,
Poslednji samuraj - Samuraj za kraj,
Dobro da bolje ne može biti - Merak rabota,
Sve o mojoj majci - Sve od majku mi,
Šta sve možeš u Denveru kad si mrtav - Što sve možeš da rabotiš u Denver kad lipšeš,
Poljubac zmaja - Aždajina celivka,
Pakt sa vukovima - Neću rat, bolje je sas vuci,
Policijska akademija - Fakultet na milicajci,
Vatrene ulice - Sokaci u oganj,
Trči, Lola, trči - Begaj mori, Lolo, begaj,
Razjareni bik - Pobesneli bivol,
Ko to tamo peva - Koj toj tam poje,
Povratak otpisanih - Eve gi pa,
Prohujalo sa vihorom - Oduvaja gi vetar.
Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeške limene ćeramide
 
Umrli Italijan, Nemac i Srbin i dolaze oni pred Sv.Petra....
''Pa kako ste umrli, šta se desilo'', pita Sv. Petar.
Prvo će Italijan: ''Ja kupio sam novi Ferarri i tako malo autoput,
gas, 300 na sat i *******... spizdio se?
Zatim Nemac: ''A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako...malo autoput,
gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se....
... In onda će Srbin: ''A ja sam kupio novi Audi A8, isti kakav ima i komšija...''
''Da i ???'', pita Sv. Petar, ''pa kako si umro ???''
''pa od gladi''.
 
Moj dnevnik... Dan 1.
Spremna sam za ovo divno krstarenje..
Ponela sam najlepše haljine. Tako sam uzbuđena!!

Moj dnevnik... Dan 2..
Celi dan smo mirno plovili.
Bilo je divno, videla sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!!
Danas sam srela kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Moj dnevnik... Dan 3.
Bila na bazenu, ronila i igrala golf...
Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Moj dnevnik... Dan 4.
Bila sam u kazinu i dobila 110 eura.
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu.
Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga.

Moj dnevnik... Dan 5.
Ponovo sam išla na bazen i malo sam izgorela na suncu.
Kapetan me pozvao na piće, istina je da je jako ljubazan muškarac.
Opet me pitao da li želim provesti noć s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopiće brod!
Ostala sam skamenjena.

Moj dnevnik... Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba.... Četiri puta!!!!
Tako sam srećna!
 
Hercegovac se vozio iz Mostara prema Sarajevu, a bosanac iz Sarajeva u Mostar ... I negdje na pola puta - sudare se!
Auti odletili niz padinu i izvrtili se par puta.
Izlazi Hercegovac iz potpuno skršenog auta, provjerava kako je i zaključi da mu nije ništa.
Izlazi bosanac iz isto tako skršenog auta, krene provjeravat kako je i zaključi da ni njemu nije ništa.
Onako,sav sretan,govori Hercegovac bosancu :
"E kume moj, dobro smo prošli, evo i boca rakije je ostala čitava pa valjalo bi nazdravit u to ime!"
Bosanac uzme bocu,nagne i onako od šoka popije odma pola litre.
Potom pruži Hercegovcu bocu, a on će na to :
"Neka, neka, ja ću pričekati da dođe policija" :-)
 
Ode pozamašna žena kod doktora, skine sve sa sebe i počne da se okreće polako u krug.
Gleda je doktor u čudu.
Ona se okrene i pita: Kažite vi sad meni doktore koliko bi ja trebala biti visoka ovakva??
Doktor kaže : pa barem jedno 4m.
A ona će : Eto ja svima govorima da sam niska a oni meni da sam debela.
 
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja koji priča i pita:
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio. Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova madam. Žena se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova madam, nova devojka. Nastave se svi smejati, kad eto ga i muž, a papagaj progovara:
- Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Stevo!

:D:D:D
 
igor!:
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te, dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam....
Kliknite za proširenje...

Uopšte me ne bi začudilo da je ovo istinita priča... :D
 
Učiteljica:
- Zna li ko kako se zovu valute u svetu?
Marko:
- Dolar!
- Bravo to je valuta SAD-a .
Marica:
- Funta!
- Lepo, to je valuta Engleske.
Perica:
- PUTA!
- Perice, koja ti je to valuta? Nikad čula
za nju.
Perica:
- Ima, ima u Srbiji. Došla moja seka Ana iz Beograda sa novom bundom
i pita je baka kol'ko je dala za nju..
A ona kaže:
- 5 PUTA..
 
Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
• Pušku.
• Ne, puška nikako!
• Ipak, ja bih pušku…
• Rekla sam ti, puška NE!
• Ali ja bih pušku.
• Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
• Ipak, ja želim pušku.
• Rekla sam ti, puška nikako! Pa, ****** – ko ovde odlučuje, a?!
• Ti. Ali, kad bih imao pušku…

:zcepanje:
 
- Ćao mala, jesi li za malo akcije u besnoj mašini na 4 točka?
- Zavisi šta voziš.
- Mercedes konekto.
- Uuuu to nešto novo, je l bolje od S klase?
- Šta da ti kažem, 500 konja, 6500 kubika, može uz masnu banderu da se popne, a ima mesta koliko hoćeš.
- Jao super, ajmo odma hihi. Pa ček, što sad idemo ka okretnici gradskog prevoza?
- Ribo, Mercedes konekto je autobus na liniji 26 koji ja vozim. Biraj oš da me jašeš u kabini il da te sobalim na zadnjem sedištu.

:zcepanje:
 
Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas:
_- Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik:
- A j-ebote, šta oćeš čoveče? U gužvi smo!
Još ljući glas:
- Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor,
Radnik:
- A znaš li ti s kim razgovaraš?
Direktor:
- Nemam pojma?!
Radnik:
- Onda jedi govna!
...... i spusti slušalicu.
 
Poslednja izmena:
Dolazi ***** kod doktora i kaze "Doktore bode me nesto u dupetu"
Doktor mu gurne ruku u dupe i ulazi ruka sve dublje i dublje i najzad uhvati se za nesto.Doktor izvuce ruku napolje kad ruza.Pita ga doktor
"covece pa odakle ti ruza u dupetu?" a tek ce ***** "mala paznja za doktora"
 
Kad je Bob u početku, primjetio da mu penis naglo raste I da mu
erekcija duže traje,

Bio je oduševljen, baš kao i njegova žena.

Ali poslije nekoliko tjedana, njegov penis je narastao na 50 cm.

Bob se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odjevanjem pa čak
i sa hodanjem.

Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod
čuvenog urologa.

Poslije prvih pregleda, doktor im objasni da je Bob obolio do
rijetkog "Magarećeg sindroma" i da se to može srediti samo
estetskom kirurgijom.

"Koliko dugo će Bob biti na štakama?" pitala je žena nervozno?
"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake?" odgovori joj
iznenađeni doktor.
"Pa, nasatvi žena hladnokrvno, produžit' ćete mu noge, zar
ne ?"
 
Mama, mogu li da obucem suknju?
- Ne mozes !
Mama, mogu li da se nasminkam?
- Ne mozes !
Aaaa, jel' mogu da obujem cipele sa visokim stiklama?
- Ne mozes ni to !
Ali mama, pa imam preko 18 godina...
- Znam, Miroslave, znam...
 
Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Da,ja sam prostitutka!"
- "Recite mi,da li ima posla?"
- "Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki."
 
Kosovski boj u toku, sa strane stoje Ciga i njegov sin, gledaju oni ono borba u toku, kaze mali sin tati:
- "tato, tato da uljetim?" a Ciga ce
- "cek sine jos malo" posle par minuta ciga ce opet,
- "tato, tato da uljetim?"
- "cek sine jos malo" posle pola sata opet ce mali ciga"
- "tato, tato da uljetim" ciga:
- " uljeti"
- "KIKIIIIRIIIKIIII, SEEEMENKEEEEE"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top