Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Na raskrsnici, ciganka trazi pare s detetom u naručju…
- Daš 100 dinara za dete !!?
Vozač joj da 100 dinara.
Opet ona kuca na prozor.
Vozač : ” Pa šta je ? Dao sam ti 100 dinara ! ”
Ona će njemu- Pa evo ti dete.
 
Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, vidi tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi covek i drug pomozi, pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Covek krece da pomera, gura, vuce, i posle podužeg mucenja uspe da pomeri kamen.
Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
"Brate, ako si pravi covek i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zajebemo jos nekoga."
:lol:
 
Razgovaraju dve plavuše:
• Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična?
• Naravno da je bila rizična jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!
 
Izlazi muž iz kupaonice legne u krevet i počne maziti ženu.

Ona, kao i obično, kaže:

"Nemoj dragi, boli me glava !!!

"Nema problema, draga" - kaže muž, "namočio sam ga u aspirin pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić !!!"

 
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

jedan od boljih :)
 
Pita Mujica oca, Hasu, sta je to *****...
Haso: Znas sine kad smo 90-ih komsa Suljo i ja svercovali onaj benzin pa zaglavili robiju?
Mujica: Znam... I?
Haso: I sedimo ti mi tako u celiji, a dosadno nevidjeno... I mi sta cemo dogovorimo se igrat poker, a ko pobedi kresne ovog drugog.
Mujica: I sta je bilo onda?
Haso: Suljo pobedi prvu partiju, ja sta cu okrenem se i on zavrsi posao... Pobedi Suljo i drugu i trecu partiju i kresne me jos dva puta...
Cetvrtu partiju ja pobedih, al kaze Suljo da mu se vise ne igra karata...
E TO TI JE SINE *****! :rotf:
 
toti22:
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

jedan od boljih :)
Kliknite za proširenje...

мујо у цркву
овај је још бољи:hahaha:
 
Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obešeno tu između nogu je tvoja krpica a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspela da dođe do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne sme biti takočcesto, jerćce se mašina pokvariti.
Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je ni pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto vec mesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!
 
Umiranje...

Sinoć smo mama i ja sedele u dnevnom boravku i razgovarale o životu... tema je bila eutanazija, umreti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje.



Rekla sam :

- Mama, nikad nemoj da dopustiš (ako do toga dođe) da živim vegetirajući, da zavisim od aparata i onih bolničkih bočica s tečnošću. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me vestački održavali u životu, RADIJE ĆU UMRETI !


Moja mama je ustala, pogledala me s divljenjem i isključila :

TV,

DVD,

INTERNET,

PC,

MP3/4,

PLAY-STATION 2,

PSP,

WIRELESS,

TELEFON,

UZELA MI MOBILNI,

IPOD,

BLACKBERRY

I IZVADILA SVE COCA-COLE I PIVO IZ FRIŽIDERA !!!


SKORO SAM UMRLA !!!





 
Tek što su Mujo i Fata počeli voditi ljubav, njihov šestogodišnji Mujica upadne u sobu.
- Što to radiš, tata? Noćna dostava
- Znaš da si uvijek želio brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju mamu i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dječak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sljedeće večeri, Mujo nađe sina ispred kuće kako plače.
- Što je bilo, sine?
- Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa poštar ga je pojeo jutros...


Djevojka: Kad se budemo vjenčali prestat ćeš pušiti!
Dečko: Ok
Djevojka: I piti!
Dečko: Ok
Djevojka: I prestat ćeš izlaziti!
Dečko: Ok Noćna dostava hrane
Djevojka: Što bi još mogao promjeniti?
Dečko: Ideju da te oženim!!!
 
Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, 'EBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...
 
Razgovaraju dve komšinice:
- Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana?
- A, to je student cetvrte godine medicine…
- Redovan?
- Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.
:lol:
 
Весник пролећа у моју улицу је млада убава комшика с неку провидну, тнку, кратку мајчку коју измамило Слунце па на терасу пије кафицу... ех... убаво звучи ал зебавам се, уствари тој је длакави комшија у кратке гаће што протеза коске на терасу :(
-------------------------------

Извеo момак девојку у кафић, кафе-пицерију ..
И дооди конобар и вика: Које оћете да нарућите?
Девојка:Ја ћу пицу,кока колу,један еспресо,и воћну салату..
Момак: И бреее, не ме зебавај, узни још нешто..
 
Profesor biologije dolazi na čas i obraća se studentima:
• A sada ću pokazati kako izgleda jedna secirana žaba!
Vadi iz džepa lepo smotan paketić, otvara ga i vidi sendvič. Začuđeno se počeša po glavi:
• Neverovatno! A siguran sam da sam doručak malopre pojeo!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top