Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
‎- Doktore, ne rastu mi stidne dlačice - žali se pacijentica. - Koliko često imate spolne odnose? - zanimalo je doktora. - Deset - dvanaest puta dnevno. - Gospođo, ni trava ne raste na autocesti - objasni joj doktor
 
Imao čovek lovačkog psa koji je bežao kad god bi blizu njega pukla puška. Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže:
- Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog.
Posle tri meseca, vraća rođak sa sela psa i kaže čoveku da ga je izlečio. Da bi testirao psa, čovek ga povede u lov. Kad se začuo prvi pucanj, pas zapeva:
- Danas majkoooo, žeeeniš svooooga sina… :hahaha:

- - - - - - - - - -

Uzbuđen muž upao u spavaću sobu:
- Brzo, ženo, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormara:
- Spašavajte nameštaj! Spašavajte nameštaj!
 
Francuski general, zatiče u krevetu spavaće sobe svoju ženu sa ljubavnikom, te on doziva svog slugu:
- Žorž, donesi mi sablju!
Gospodine, izvolite sablju. - reče Žorž i žurno izadje iz sobe.
Ubrzo za njim izlazi iz sobe i general krvav do lakata i reče:
- Žorž, odnesi gospodinu prvu pomoć a gospodji vadičep.
 
Crnogorac prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti.
Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:
- Dovedite Jusufa!Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići!
Kalif kaže: - Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga
odmah ubiju,ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš ?
 
Ode lovac kod doktora i ustanovi se da pati od neizlečive bolesti.
- Pa doktore,šta da radim sad?
- Gospodine,mi vas možemo zamrznuti na neki period od 200-300
godina,pa kad pronađemo lek da vas odmrznemo i izlečimo.
I tako i naprave.Izlečen,nakon 200 godina,lovac se naravno odmah zainteresira
za lov,i pita on doktora:
- Doktore,šta sad lovite?Ima li divljih svinja,jelena,vukova?
- Nema više tih životinja,nažalost
- Pa šta lovite onda?!
- Pa cigane.Ima ih puno,i eto dozvoljeno je.
Ode lovac,kupi pušku,opremu i lagano krene po ivici grada tražiti cigane.
Snimi dvojicu na nekom kontejneru, zakloni se malo,zapuca i ubije obojicu.
U tom trenu istrčava lovočuvar:
- Ne na hranilici! Ne na hranilici!
 
426510_438938782855837_863252656_n.jpg
 
Svadba u južnu Srbiju . :)

- Mole se gosti da ne seru pozadi satru, mlada ugazila *****
- Mole se gosti da ne vitlaju kolo na levo, iza satru nam je septicka jama
- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite.
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta na ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike,'fala.
- Moli se mlada da siđe sa astala, jerbo trunjavi supu.
- Zete,nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvol'te.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjiri.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
- Mole se pijani gosti, da ne pišau po instalacije, da ne pogorimo ki paučina-
- Mole se gosti što dođoše s beloga juga registarske table KEŠE 312 da ga preparkiru, treba da uleti ladnjača s torte.
- I mole se gosti da ne unesuju oružije pod šator, mladoženju zovu fazan.
- Mole se gosti da ne pucaju ispod satre napolju pada kisa.
 
Razgovor za posao, bez da imate neku vezu...

Šef : Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš van koliko ih ostane?
Kandidat : To je jednostavno, 49.

Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat : Otvoriti frižider.Staviti slona unutra.Zatvoriti frižider.

Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat : Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.

Šef : Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat : Nisu, jelen je u frižideru.

Šef : Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima ?
Kandidat : Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

Šef : Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat : Utopila se.

Šef : NE ! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDEĆI ...
 
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te, dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam....
 
Oženio se Mujo, neiskusan, nezna ništa, Fata ga tiješi: Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.Evo:

-ugasi svijetlo, Mujo ugasi
-lezi me na krevet, Mujo je legne
-sad me skini, Mujo je skine
-sad ga uvuci,
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
Mujo: slušaj Fato, 'ebo mater ako ti znaš šta hoćeš!
 
Stavlja plavusa kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica:
Što među noge?
A nije ni ona odavno ništa videla.

- - - - - - - - - -

Zaustavlja policajac plavušu:
- "Vozačku , molim Vas."
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam para kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A šta keve ti možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac?"
 
Nakon 30 godina življenja u Sloveniji Mujo i Haso zatraže pasoš.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.

Tako njih dvojica krenu. Na pola puta kaže Mujo:"Ajde ti bolan sam, ja ne mogu više
pa ponesi i moju knjižicu i udari štambilj gore na vrhu Triglava."

Haso ode.

Vraća se ponosno Haso, a samo sebi udario štambilj.
"Zašto i meni nisi udario štambilj?" upita Mujo
"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac pa nisam mog'o. E, takvi smo ti mi Slovenci!"
 
Kucna pomocnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: - Pa dobro Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
Marija odgovori: - Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica: - Dobro, reci mi prvi.
Marija: - Prvi razlog ...što tražim povišicu je - jer bolje peglam nego Vi.
Gazdarica: - Ko to kaže?
Marija: - To kaže Vaš muž!
Gazdarica: - A koji je drugi razlog?
Marija: -Zato što bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica: - Nemoj mi reci ponovno, da to kaže moj muž.
Marija: - Upravo tako, to kaže Vaš muž.
Gazdarica: - A koji ti je treci razlog?
Marija: - Treci razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crvena u licu): - Nemoj mi reci da to opet kaže moj muž?
Marija: - Ne, gospodo, to kaže Vaš vrtlar.
Gazdarica: - Marija, koliku želiš povišicu
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top