Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Учитељица:,,Где су Перица и Милица?''
,,На језеру''
,,Шта раде тамо?''
,,Ако је дебео лед, клизају се, ако је лед танак, купају се..''
 
Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata:
ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.
 
Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.... Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime u krevetu sa svojom ženom

I odem i kupim mačku i nazovem je ljubavničinim imenom...

Sutradan žena dolazi kući,dovodi malog maltezera i reče mi da će ga zvati "Dragec".

i sad...sjedim,pušim,razmišljam... :)
 
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom *(minjak, dekolte...)

Mujo bulji li ga bulji.Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.
noćna dostava hrane zagreb
- Jel' vam se svidja? - upita plavusa.
- Jes', kako ne bi. - veli Mujo.
- Hocete da vam namigne?

Rasiri noge i namigne mu s mufom.

Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima.

Ponovo plavojka:
- Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu.
kiosk 0-24 zagreb
Mujo skoro u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse.

Plavusa ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zaj*bavat' da moze i zvizdat' !!!
 
Razgovaraju muž i žena. Kaže ona:
- Dragi, 'ajde da se igramo jednu igru. Oboje ćemo da zamislimo jednu
osobu sa kojom bi, ako je nekada
sretnemo, mogli da spavamo i da nam
ta prevara bude oproštena.
- 'Ajde.
- Evo, ja ću prva. Džordž Kluni. Tako je zgodan, tajanstven, sa prelepim pogledom. A ti?
- Tvoja frizerka.
 
Montirala se baba da ide u grad, pa stala ipred ogledala da se pogleda.
Odjednom se zbuni, ne može da se seti da li je bila u gradu ili se vratila.
"Ništa" razmišlja ona, "prošetacu pored dede, ako me pita gde ceš
znaci, da tek treba da idem, a ako me pita kada si se vratila, znaci
da sam bila".
Prošeta baba prvi put, ništa - deda ne reaguje, prošeta drugi put,
opet ne reaguje...
A DEDA RAZMIŠLJA:
- Šta li se šetka ovako montirana... jesam li je j...o ili tek treba
da je j...m?
 
Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smiješkom:
• Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj
 
Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod liječnika.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je liječnik.
- Mojoj Tanji je u zadnje vrijeme često muka, a i primjećujem da
se počinje debljati."
Nakon pregleda liječnik je izjavio:
- Vaša Tanja je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca. - izjavio je liječnik.
- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako ? Hajde kaži gospodinu liječniku.

- Tako je mama, nisam se čak niti poljubila.

Liječnik je samo otišao kod prozora i šutke gledao van. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li vani nešto nije uredu?
- Ne, samo kad se posljednji puta dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na devama i nikako ne želim propustiti taj prizor!
 
Čovjek je sjedio u tišini i čitao novine kad li ga žena zvekne tavom
po glavi.
"Što je sad to bilo?!", pita on.
Žena: "To je za papirić sa imenom Lara koji sam pronašla u džepu
tvojih hlača!"
Čovjek zatim objašnjava:
"Kad sam bio na utrkama prošlog tjedna, Lara je ime konja na kojeg
sam se kladio."
Supruga mu se ispriča i nastavi sa kućanskim poslovima.
Tri dana kasnije čovjek gleda TV kad li ga žena opali sa još većom
tavom po glavi tako da je skoro pao u nesvjest...
Kad je došao k sebi pitao je ženu zašto ga je sad opet udarila, a
žena
odgovori:
"Tvoj konj je zvao".
 
Gleda jedan Rus državnu TV i na vijestima čuje da je u Sibiru -55°C.
Naravno, ne vjeruje vijestima.
- E, baš ću pozvati brata, koji tamo živi, da provjerim - kaže i okrene
telefon:
- Reci mi, brate, molim te, koliko je stupnjeva tu kod vas.
- Ček' da pogledam... tu negdje oko -35°C, zašto pitaš?
- Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C.
- A, pa možda vani!!
 
Došle 3 žene kod Boga i on upita prvu:
-Jesi li prevarila muža?
-Jesam samo jednom
-Sa kim?
-S poštarom
-5 Zdravo Marija i možeš u raj..
Pita drugu
-Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
-Jesam ali samo triputa.
-Sa kim?
-Sa komšijom,sa poštarom i sa kolegom sa posla...
-100 ZdravoMarija i možeš u raj...
Pita on treću..
-Jesi li prevarila muža i koliko puta?
-Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta...
-Pravac u pakao..
-Ali zašto -upita ova-ove su ispred mene svoje muževe varale , aj nisam...
-Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada..
 
Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija : 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
30 poena za otklanjanje kvara!
30 poena za perfektno sklopljen motor!
A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top