Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sedi pandur u sobi sa bratom koji cita neku knjigu. Pita ga pandur:
- Sta to citas?
- Logiku.- Sta je to logika? - pita pandur.

- Ma, glup si ti za to.
- Ma, reci mi sta je to, mozda nisam.
- Evo, vidi - kaze mu brat - imas li ti akvarijum?
- Imam.
- Ako imas akvarijum, logicno je da imas vodu u akvarijumu, a ako imas vodu, logicno je da imas ribice u njoj, a ako imas ribice, logicno je da volis zivotinje, a ako volis zivotinje, logicno je da volis i ljude, a ako volis ljude, logicno je da volis i svoju zenu, a ako volis svoju zenu, onda je logicno da nisi homoseksualac. Eto, to je logika.
Ode pandur sutradan sav vazan na posao s tom knjigom.Pita ga kolega:
- Sta ti je to?
- Logika.
- A sta je to logika?
- Glup si ti za to.
- Ma, ajde, reci mi.
- Vidi ovako, imas li ti akvarijum?
- Nemam - kaze ovaj.
- Ti si onda homoseksualac - kaze pandur!!!
 
sede Amerikanac, Francuz i Srbin i pričaju kako proveravaju da li im je žena verna.
Amerikanac,,Ja unajmim privatnog detektiva koji je prati 7 dana i sve informacije mi ispriča."
Francuz:,,Ja slažem svoju ženu da idem 7 dana na službeni put, a ustvari je pratim i tako saznam sve."
Srbin:,,Vas dvojica ste stvarno ludi!"
,,Pa šta ti radiš?"
,,Ja ustanem ujutro, izađem na terasu i doviknem komšinici gde si *****, a ona meni: Ja *****!? A ona tvoja se je*e sa ovim, sa onim...
 
Podučava stariji svećenik mlađega.
"Slušaj, kad ti dođe djevojka na ispovijed i kaže da je oralno zadovoljavala - pokora su dva Očenaša. Ukoliko kaže da se seksala prije braka idu tri Zdravo Marije."
Shvatio to mladi svećenik i dočekao prvu djevojku na ispovijedi.
"Oče, sagriješila sam. Primila sam ga u guzu."
Svećenik sav u panici ne zna kakvu pokoru odrediti. Izlazi iz ispovjedaonice i upita ministranta:
"Dečko, što svećenik daje za analni seks?"
Odgovara ministrant: "Kako kad. Nekad Milku, a nekad Snickers"
 
Kupio čovjek novog BMW-a pa odlučio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono... BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi: - Nemoj prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se! Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da vjeruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka: - Nemoj prijatelju, molim te, imam ženu i troje djece. Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj iz fiće mu maše: - Idi, idi, ja sam!
 
siju i miju:
Sedi pandur u sobi sa bratom koji cita neku knjigu. Pita ga pandur:
- Sta to citas?
- Logiku.- Sta je to logika? - pita pandur.

- Ma, glup si ti za to.
- Ma, reci mi sta je to, mozda nisam.
- Evo, vidi - kaze mu brat - imas li ti akvarijum?
- Imam.
- Ako imas akvarijum, logicno je da imas vodu u akvarijumu, a ako imas vodu, logicno je da imas ribice u njoj, a ako imas ribice, logicno je da volis zivotinje, a ako volis zivotinje, logicno je da volis i ljude, a ako volis ljude, logicno je da volis i svoju zenu, a ako volis svoju zenu, onda je logicno da nisi homoseksualac. Eto, to je logika.
Ode pandur sutradan sav vazan na posao s tom knjigom.Pita ga kolega:
- Sta ti je to?
- Logika.
- A sta je to logika?
- Glup si ti za to.
- Ma, ajde, reci mi.
- Vidi ovako, imas li ti akvarijum?
- Nemam - kaze ovaj.
- Ti si onda homoseksualac - kaze pandur!!!
Kliknite za proširenje...
evo i filmovana verzija sa mujom i hasom u glavnim ulogama:


:hahaha:
 
U školi, učiteljica svaki dan pitala decu šta su ručala, a ciga stalno odgovarao pasulj. I posle određenog vremena, deca krenula da ga zezaju. On tužan ode kući i požali se majci. I majka mu kaže: "Kada te sutra učiteljica bude pitala šta si jeo, ti reci da si jeo šnicle." I učiteljica sutra ispituje djake šta su jeli, dođe red na cigu i ciga kaže da je jeo šnicle. I pita ga učiteljica: "Pa koliko si šnicli pojeo?" Ciga odgovara: "3 kutlače!"
 
Sjedi muž u kući i baca kikiriki uvis i hvata ga ustima.

Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.


Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe žena.

I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje.

Na kraju krenu na hitnu pomoć.

Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraća s dečkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i dečko im kaže:
- “Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja

pomoći”.
Stavi on dva prsta čovjeku u nos i kaže:
- “Sad snažno puhnite!”
Čovjek puhne i kikiriki ispadne.

Svi sretni i veseli, dečko se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaze:
- “Jao, kako fin i snalažljiv momak, što misli, što će biti kad

odraste?”
A muž odgovara:
- “Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet ...”
 
Poslednja izmena od moderatora:
Njen i njegov otac ugovaraju brak. Njen otac:
- Ćerka mi i nije neka lepotica, zapravo… ružna je, al’ dajem 10 hektara uz nju.
Njegovom ocu se ote skriven osmeh:
- Ma, nije važno, prijatelju, lepota je u duši.
Njen otac:
- A nije ni neka kuvarica, ustvari, ne ume ni jaje da isprži. Međutim – dajem traktor i priključke.
Njegovom ocu zasijaše oči:
- Naučiće prijatelju, mlada je, ima vremena.
Opet njen otac:
- Ono, nije ni vredna naročito. Ma, tačnije, ničeg se ne prihvata. Lenja, iskreno rečeno. Al’ dajem vinograd!
Njegovom ocu zaigra srce:
- Prijatelju, nema ona šta ni da radi, nek nam je samo kuću oplemenila. Nego, morao bih i ja o mom sinu da kažem neku reč. Lep je jako, vredan je, sve ume, što oko vidi, to ruka napravi, samo… ima jednu manu. Ne ume da se kocka, eto.
Njen otac:
- Pa, to prijatelju i nije mana, pohvalno je, ej… ne ume da se kocka!
Njegov otac:
- Ne ume, prijatelju, ne ume, al’ kad voooli – šta da mu radiš?!?
 
Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
- Dobro jutro.
- Dobro jutro. – odgovori gospođa.
- Imate li vi pi*ku?
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
- Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti.
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
- Imate li vi pi*ku?
- Imam. – reče gospođa.
- E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu.
 
Idu dva kirurga ulicom i vide gospodina kako šepa.
- Kolega, šta vi mislite od čega ovaj naš sugrađanin boluje ?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo ko je pogodio dijagnozu.
- Gospodine ! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o opkladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam reći od čega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se usrao.
 
Došla Fata na svoje glasačko mjesto.
Kako ona ulazi tako klaparaju cipele broj 55 koje je obula.
Kada je ispunila svoju biračku dužnost, upita je jedan od članova izborne komisije:
–„Oprostite gospođo“, zašto ste došli u tako velikim cipelama.
–„Pa rekli su na TV da dođemo u što većem broju…“
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top