Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
h15Uz.jpg
 
Igračka plačka:mrgreen:
- Sine, je li ti to digitron ?
- Nije, baba. To je iPad.
- Molim?
- Kao tablet računalo, praktična stvar.
- Molim?
- Kompjuter, baba! To su smislili Bil Ge...
- Ma nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš ko ***** s tim
:mrgreen:
 
Dolazi ženi ljubavnik kući
dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin
dođe kući nenadano,
ugleda ih i sakrije se u
ormar kako bi ih i dalje
promatrao.
Ženin suprug također dolazi
kući.
Ona strpa ljubavnika u
ormar, ne znajući da joj je
sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu
loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.
Nakon nekoliko tjedana
muškarac i dječak se
ponovno susretnu u
ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za
nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji
put dogodilo, muškarac
upita:
-Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U
redu.
Par dana kasnije, otac kaže
sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo
se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu
i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih
prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako
si mogao tako opelješiti
svoje
prijatelje... to je puno više
nego što te dvije stvari
stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se
ispovijediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i
u ispovjedaonicu pa zatvori
vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi
opet s tim sranjem... :)
 
Muž i žena dolaze kući.Muž odmah seda na krevet i pali tv.
Kad žena reče,ajde promeni sijalicu vidiš da slabije svetli.
Ma bre pusti me vidiš da gledam fudbal i da li na mojoj majci piše eps?
Žena ućuta i odlazi u kuhinju.Obraća se mužu,dođi da vidiš frižider,nešto slabo hladi.
Rekao sam ti da gledam fudbal i da li mi na majci piše cbt?
Žena opet ućuta i odlazi do vrata,kad vidi nešto sa stepenicama nije u redu.
Opet mužu kaže da nisu u redu stepenice,a miž besan reče,marš idem u kafanu da na miru gledam fudbal.Da li na mojoj majci piše simpo?
Prođe sat vremena,popije piće i počne da ga grize savest što je bio takav prema ženi i odlazi kući.
Kad tamo sređene stepenice,sijalica gori i frižider hladi.
Upita ženu šta se to desilo,a ona odgovara,ja izašla na stepenice i počela da plačem.
Naiđe mladić ja mu rekla šta me muči i on reče sve ću vam ja to namestiti.
Ja ga upita kako da se odužim?,on reče ili da vodimo ljubav ili da mi napravite tortu.
Upita muž i koju si mu tortu napravila?,a žena reče da li možda na mojoj majci piše frikom!:rotf:
 
Zaljubi se bogati Mujo u jednu devojku, pa je zove i pita:
- Mala, 'oćeš se ti udat' za mene?
- Hoću, ako mi kupiš 10 aviona.
- Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati.
I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet:
- Kupio sam ti 10 aviona, 'oćeš se udat' za mene?
- Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova.
- Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati.
Kupi on i 10 brodova i opet:
- Eto kupio sam i 10 brodova, 'oćeš se sad udat' za mene?
- Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm.
- Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da skrati!
 
U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.
Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže:
- Dečko sam.
- Kako znaš?, pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
- Pličekajmo da sestla ode van, pa cu ti pokazat."
Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže:
- Vidi, plave čalapice.
 
Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- I, kakva je to gužva?
Mujo će:
- Ma kakvi , nema uopšte gužve, odmah dodjes na red...
 
-Dragi Deda Mraze
U 2012. godini si uzeo moju najomiljeniju pevačicu Whitney Houston, moju omiljenu glumicu Zlatu Petković, moj posao, platu i da ne pominjem, čak i smak sveta si mi oduzeo.
Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Tomislav Nikolić.
 
Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sedeo ispred semafora, a pored njega se dovezao klinac na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže klincu:
- Baš lep bicikl! Je l’ ti to Deda Mraz doneo?
Klinac odgovori:
- Da.
- Pa, sledeće godine reci Deda Mrazu da ti stavi štop-svetla na bicikl! – reče pandur i krene klincu da piše kaznu od 1.000 dinara. Klinac uzima kaznu i, pre nego što se odvezao, kaže:
- Uzgred, baš lep konj! Da li vam je to Deda Mraz doneo?
Kao, da bi učinio klincu, pandur kaže:
- Da, da, on mi je doneo.
A klinac će:
- Sledeće godine reci Deda Mrazu da stavi ku*ac ispod konja, umesto iznad.
 
Nimfomanka je otišla kod ginekologa, kad joj se vibrator zaglavio u vagini:
- Možete li ovo da mi izvadite?
- Hm… za to će biti potrebna teška i skupa operacija…
- Uh… jel možete onda samo da zamenite baterije?
 
Srela se dva penzionera posle dvadeset godina i pita jedan drugog:
- Hoćeš li kod mene na kafu?
- Može.
Dođoše oni i pita ga domaćin:
- Kako se zove ono cveće što lepo miriše?
- Ljubičica.
- Ma ne, ono drugo?
- Lala.
- Ma jok, nego kako se zove…
- Ruža.
- Jest, ruža! Ružo, skuvaj nam dve kafe! z:p
 
Хаха!
А сличан је онај кад се сретну два другара 50 година после матуре. Један позове другог на кафу.
Домаћин се обраћа жени:,,Душо, скувај нам кафицу!''
Она скува, а он ће:,,Хвала, срећо моја! Срце, хоћеш ли нам донети и вино?''
Она донесе, кад он:,,Драга, молим те, послужи нам нешто слано..''
Оде она у кухињу, кад ће гост:,,Дакле, дивим ти се! После 45 година брака, ти се жени обраћаш са ,,душо, срце, срећо, драга..''
А домаћин ће на то:,,Аман, ја већ 10 година не могу да се сетим како се она зове!'' :(
 
Ljubavi, Ljubaviii… LJUBAVIIIII, jesi to zaspao?
- A? Izgleda.
-Pa čekaj, samo smo četir puta.
- Pa… *******, umorio sam se malo, a i ustajem za 3 sata.
- Ljubavi, ti mene ne voliš više, šta se desilo?
- Desilo se da smo se za 3 mjeseca je.ali 459 puta, smršao sam 11 kila, mater misli da sam se navuko na heroin, krije kašike po kući, srčem supu iz šerpe.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top