Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Zasjedne lovac Mujo s jaranima u birtiju i krene s lovačkim pričama:

- Odem je u šumu, pogledam, kao ono jelen ... skinem pušku s ramena i pogađam ga prvim metkom ... dođem do njega, provjerim, on mrtav. Uhvatim ga ja za noge i prebacim ih preko ramena ....

Uto Muji zazvoni mobitel i on se javi:

- Alo, Fato ... ma evo me, stižem za pola sata ..

Spremi Mujo mobitel, zamisli se i upita jarane:

- Di sam stao?

Oni se pogledaju:

- ... prebaciš noge preko ramena ...

Mujo klimne, otpije gutljaj i nastavi:

- I tako, prebacim ja noge preko ramena i jebi, jebi, jebi ...

:zcepanje:
 
Sjedi Mujo s rođakom Hasom na obiteljskoj svadbi i veselo se smješka svakoj staroj babi, a one bježe od njega kao od vraga.

Haso ga zbunjeno upita:

- Mujo, bolan, što ove bježe od tebe, prije su te voljele k'o sina?

Mujo se zadovoljno nasmije:

- Ma goni ih, znaš kako su me gnjavile na svakoj svadbi - ti si sljedeći?

Haso klimne:

- Sjećam se ...

Mujo veselo nastavi:

- E, pa otkad sam im počeo to isto govoriti na sprovodima, puštaju me na miru ...:tajna:

:zcepanje:
 
Kaže žena mužu:
- Naš sin ima 13 godina i red je da mu objasniš šta je to seks!
- Pa kako da mu objasnim? – upita muž.
- Reci mu da to rade ptice, kučići i ostale životinje.
Ode otac kod sina i reče:
- Sine, znaš ono što smo radili sinoć s one dve tete u parku? Mama hoće da znaš da to rade i ptice i kučići i ostale životinje!
 
Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
- Bolan Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?
- Pa to ti je lako, bolan, Mujo; 40 dana po 3 puta dnevno seks i ima da ti Fata rikne.
Dan 39-ti. Mujo jedva hoda, podupro se štapom, a noge drhte.
Pita ga Haso kako mu je Fata, a Mujo će na to:
- Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će sutra umreti…
 
Sudija:
- G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE.
Šešelj:
- Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto, a Vi da mi odgovorite sa DA ili NE?
Sudija:
- Možete.
Šešelj:
- Znaju li Vaši roditelji da ste Vi homoseksualac?:think:
 
Otisao Mujo u perionicu,
dok ceka otisao do aparata za kafu,
a pored jos jedan aparat i stoji natpis za 100din drkam k***c.
Pomisli on ma sta 100din daj da probam,prvi put,drugi put Muji se svidelo
i tako on nastavi dok mu nije ostalo samo 50din,misli on pa ajd ubacicu 50 pa nek me odradi do pola
ubaci pare stavi k***c kad poce da vristi,place a krv prska na sve strane.Gleda natpis dole za 50din rezem olovke.
 
Zaustavlja policajac pijanog vozača.
Molim vašu vozačku i saobraćajnu?
Izvinite,a gde sam ja?
Policajac ljutito,dajte mi vaša dokumenta?
Ali stvarno vas pitam gde sam?
Policajac njemu,da li znaš ko sam?
Pijani vozač reče,****** ti neznaš ko si,ja neznam gde sam!:hahaha:
 
Predsjednik Bush i ministar odbrane Gates sjede u baru. Ulazi tip u bar, vidi ih i pita konobara: - Zar nisu ono tamo Bush i Gates? - Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže: - E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje? - Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush. - Stvarno? Šta će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama. Čovjek se iznenadi: - Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Bush gurne Gatesa, pa kaže: - Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.
 
Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu. Haso:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi reći.
Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji mu kaže kasnije. Došli oni do 89 kata:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde reci više što je bilo.
Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkključ.
 
U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:

- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."

Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:

- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."

Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:

- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."

Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:

- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."

Papagaj će:

- "Anđelko, Anđelko."

- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.

A papagaj će:

- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"
 
Farmer se dovezao do farme svog suseda i pokucao na vrata.
Dečko od oko 9 godina mu je otvorio, a farmer ga upita:
- Da li su ti mama i tata kući?
- Ne, otišli su u grad.
- A tvoj brat, da li je on kod kuće?
- Ne, i on je otišao s mamom i tatom.

Farmer je stajao nekoliko minuta premeštajući se s noge na nogu i mrmljao nešto sebi u bradu.
Dečak reče:
- Znam gde su svi alati ako vam treba nešt
o, ili mogu tati preneti poruku.

Farmeru je očigledno bilo veoma neprijatno pa konačno reče:
- Pa, stvarno sam želeo razgovarati sa tvojim tatom. Naime, tvoj brat je napravio bebu mojoj ćerki Suzi.

Dečak razmisli trenutak:
- Da, zaista bi ste morali sa tatom popričati. Znam da naplaćuje 500 eura za bika i 200 eura za vepra, ali ne znam koliko će tražiti za brata.
 
ujo i Haso tocili gorivo i placaju na kasi iznad koje krupnim slovima pise:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
Haso:
- "Sta treba da uradimo da bismo ucestvovali?"
Radnik:
- "Jedostavno, ja zamislim jedan broj 1-10 a vi pokuste da pogodite."Haso:
- "5."Radnik:
- "Ne 4."
Haso:
- "8"Radnik:
- "Ne 6."
Razocaran Haso odlazi i usput ce Muji:
- "Bolan Mujo u ovoj igri mi nesto smrdi, mislim da namjestaju..."
Mujo:
- "Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je vec dva puta dobila."
 
Probudivši se usred noći, žena primijeti da joj muža nema u krevetu. Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave i gleda zamišljeno i sjetno u zid ispred sebe.

-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga.

- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?

Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.

- Naravno da se sjećam - tiho će ona.

Suprug uzdahne.

- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?

- Naravno dragi.

- A sjećaš li se kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?"

- Sjećam se i toga.

Muž obrisa suzu i reče: - Danas bih bio pušten na slobodu!
 
Mužu rođendan i žena ga pita šta bi želeo za poklon,muž kaže :
Pušku
Ma kakva puška! ne može.
Ipak ja bih pušku.
Rekla sam ti ,puška ne.
Ali ja bih pušku.
Rekla sam ti nema puška.Pa ko ovde odlučuje -ti ili ja?
Ti,ali kad bih imao pušku.....
 
Jedan starac dolazi do ispovedaonice u crkvi i obraća se svešteniku:
- Oče, imam 80 godina, oženjen sam, imam četvoro dece i 11 unučadi i sinoć sam imao avanturu sa dve devojke od po 21 godinu. Vodio sam ljubav sa obe i to po dva puta.
- Dobro, a reci mi kada si se poslednji put ispovedao?
- Nikada, pa ja sam Jevrej.
- Pa zašto se onda ispovedaš?
- Ispovedam?!? Pa ko kaže da se ispovedam, ja to pričam svima.
 
Ulazi tip u bar i sjeda pokraj plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat...
- "Što je smiješno?" - upita plavuša.
- "He, he, ovo je, znate, telepatski sat." - odgovori on.
- "A što vam znači to "telepatski"?"
- "Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori."
- "I što vam sada kaže sat?" - zainteresirala se plavuša.
- "He, he, kaže mi da nemate gaćice!"
- "Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!"
Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:
- "Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top