Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, **** TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...:zcepanje:
 
Stoje 2 vrapca i gledaju trećeg kako se šepuri, neće ih ni pogledati, nos (kljun) do neba. I pita prvi vrabac kolegu "šta mu je, zašto se tako razbahatio?". Kaže drugi "Ma, pusti ga...sutra polaže za jastreba".
 
Naso se Mujo u Crnoj Gori u nekom selu usred noci,gladan, zedan...umoran,sta ce,gdje ce...vidi on gori svjetlo u jednoj kuci.
Pokuca on...kad vrata se sama otvore.
Ulazi Mujoobra vecer,ima li koga?...niko ne odgovara,vidi on frizider...sta ce misli stomakom,skoci na frizider vadi salamu,sira...vino sjedne se na stol...najede...kad vidi on svjetlo iza vrata.
Otvori Mujo vrata kad...muz i zena leze na bracnom krevetu...ne spavaju...gledaju ravno u Muju...i sute!
Misli Mujo dobri neki ljudi...ne ljute se...mogo bi malo i da prilegnem...I legne tako Mujo pored zene...sute oni i dalje... gleda Mujo bok,tanga...guza prkosi...skoci Muji cuna...sta ce,digo mu se ...skoci on na zenu,onako muski...pokara je...a oni i dalje sute.
Sada Muji neugodno,da nisu ovi neki bolesni... ustaje se Mujo,obuce zahvali i ode.
Nato ce zena muzu: Jel ba sta mu pusti da me pojebe?
-Zeno prva si progovorila,digni se i ugasi svijetlo!
 
petar007xP:
Polaže cigo vozački već 10-ti put i moli komisiju da ga pusti jer ne može da nauči testove. Cigo, ne mogu da te pustim sa neznanjem u saobracaj, moraš znati propise. Ja znam šefe propise ali ne mogu da učim. Dobro cigo pa pitacu te usmeno: Šta je to što reguliše raskrsnicu a nije policajac. Cigo razmišlja razmišlja: “Može mala pomoc?”. Instruktor: “Crveno, zuto, zeleno” Cigo: “Da nije šefe žuto?!”
Kliknite za proširenje...

polaže Ciga vožnju, i u toku polaganja pita ga instruktor na raskrsnici "Cigo, koji je ovo znak?", "Aluminijumski šefe, što?" :D
 
Išla ovca ulicom i kad je htela da prođe kroz tarabu zapne joj glava. U tom trenutku prolazio tuda Amerikanac i posmatrajući pozadinu ovce reče:
-Uf, što nije Merilin Monro.
I ode dalje tužan. Eto ti ga sad i Francuz:
-Uf, što nije Brižit Bardo.
Prođe tu i Englez:
-Uf, što nije princeza Dajana.
Prolazio tuda i bosanac i videvši ovcu reče:
-Auuu, što nije mrak.
 
Bog pozove Adama i kaže mu:Imam jednu lošu i jednu dobru vest za tebe ,koju želiš prvo da čuješ?Dobru vest prvo reče Adam.Dobro reče Bog,, ti ćeš da dobiješ mozak i penis"Dobro a koja je loša vešt upita Adam.Bog: ti nećeš moći obe stvari u isto vreme da koristiš.
 
Fata i Mujo, se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokusa drugoga kontaktirati trideseti dan posle smrti.
Nesreca je htela da je Mujo poginuo u teskoj saobracajki.
Prema obecanju koje mu je dala jos dok je bio ziv, Fata tridesetog dana
pokusa ostvariti kontakt s Mujom na drugom svetu.
Tokom seanse, Fata u transu zaziva:
"Mujooo..., Mujoooooooo.... Fata je tu, cujes li me?? Ooooooo... kako mi nedostajeees! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"

Konacno se javi Mujo:
"Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokosena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Fata placuci: "I sto radis vesinu vremena?"
Mujo: "Znas, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog dorucka ne radimo nista drugo nego se seksamo.
Nakon rucka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do sest sati. Zatim veceramo i ako jos mozemo nastavimo se seksati sve do noci.
Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."

Fata, jos uvek placuci, ali ipak sokirana: "Pa to ne bi smelo biti u raju?!? "
Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"
Fata: "smrc, smrc? Pa gdje si onda?"
Mujo: "Ma, ja sam ti sad zec na Trebevicu".
 
Dolazi Medvedev kod Putina i
nervozno mu predlaže da ukinu više
ove vremenske zone. Pita ga Putin:
• Zašto?
• Pa ne snalazim se više, odletim u
drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem
Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
• Ma dobro, to su sve pizdarije - govori mu Putin.
• Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički
avion? Ja zovem da im izjavim
saučešće, kaže čovek da avion još nije ni poleteo...
 
Jedna četa partizana zauzela neku
isturenu čuku. Stiglo naređenje da se
čuka sačuva po svaku cenu. Ali, Švaba
navalio, okružio čuku sa tri strane, a
nestalo municije, nije bilo načina da se opstane više tako. Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo
koje Švaba još nije zauzeo, da se
dočepa municije, pa da se nekako
vrate i zadrže čuku do daljnjeg. Ali,
neko mora ostati...
- "Cigo!"
- "Izvoli,
gos"n kapetane!"
- "Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je
da sačuvaš čuku kako znaš i umeš.
Evo ti šlem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš."
- "JOJ, GOS"N
KAPETANE, KAKO ĆU JA..."
- "Tišina! To
je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem..."
- "Aj" pa gos"n kapetane,
ako je već tako, bolje da mi ostaviš
jednu bombu i tri šlema!"
- "Jes" ti
poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!"
- "Il" tako il" nikako!"
- "...Pa dobro,
budalo jedna, evo ti, pa se snađi."

I krene četa u proboj kroz koridor
švapske vatre.... ... Tri dana kasnije,
vraća se ostatak čete na čuku. Kad,
imaju šta da vide: na jednoj strani
gomila oružja, nabacana na hrpu.
Pored, hrpa nemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila
švapskih vojnika cvokoće bosa i u
gaćama. U sredini, sedi Ciga, pred njim
tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"
:lol:
 
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
- "Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.":D
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top