Najbolji vic

[Петар]

Zašto svi uragani imaju ženska imena?
Kad dođu vlažni su i topli, a kad odu odnose kuće, automobile, vikendice...

 

[siju i miju]

Stoji Cigo ispred fakulteta i vice na sav glas: -"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura!"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita: - "Jel može za 800?"
A Cigo se misli, misli pa kaze: - "Paaaa, može, al ću morati da te malo propitam."

 

[aleksazr]

Pregovori Beograda i Prištine:

Beograd: Bla, bla, bla...
Priština: Blja, blja, blja...

 

[goxy]

Stoji Cigo ispred fakulteta i vice na sav glas: -"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura!"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita: - "Jel može za 800?"
A Cigo se misli, misli pa kaze: - "Paaaa, može, al ću morati da te malo propitam."

 

[siju i miju]

Sta je brze od cigana sa televizorom?
Njegov sin sa DVD-om.

 

[siju i miju]

Sreo Ciganin jednog čoveka na stanici i pita ga: - Brate jel imas da mi das 20 dinara?
Ovaj mu odgovori: - Nemam.
A Ciganin će mu: - E, tako i izgledas!

 

[goxy]

To nije vitz...

 

[siju i miju]

nego Kineska poslovica ?

 

[siju i miju]

Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfuraju u bolnicu.. U bolnici frka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče: - Sestro, brzo, instrumente!
A Cigo ce, onako, u polusvesti: - Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."

 

[goxy]

 

[naxi1]

Bio Ciga u Africi, pa prica:
- Tamo, u ta pustinja, nista nema, ni travka, ni drvo - sam pesak!
- E?
- Ma da! I tako ti idem ja, idem, kad iskoci - lav!
Lav rice, skace, 'oce da me pojede! I ja tu krenem da bezim, razumes, i popenjem se na jedno drvo, i tu lav skace, rice, da poludi, razumes!
- Cekaj, bre, zar nisi rek'o da tamo nema nista, ni travka, ni
drvo?!
- Ama, bre, lav je to! Nema tu ima-nema!

 

[siju i miju]

Voze se 2 diva na motoru i kaže drugi: STAAAANIII!!!!!!
Pita prvi: Šta je?
Upala mi patka u oko !

 

[Papa Smurf]

Vozi se Pirocanac taksijem i kada stigose ispred kuce rece taksista:
- 400din.
A ovaj mu daje samo 200. Taksista ce:
- Sto samo ovoliko?
- Pa i ti si se vozio.

 

[siju i miju]

Pipa slijepac turpiju i nakon 5 minuta je baci i kaze:
- Boze mili, ovakve gluposti u zivotu nisam procitao!

 

[siju i miju]

Sreli se Mujo i Haso na ulici:
- Joj, Mujo, šta da radim Fata mi dosadila, ja bi da je se nekako otarasim.
- Kupi joj auto, ne zna ona to da vozi pa ce se stumbati ili završiti u nekom kanalu - odgovori Mujo.
Haso tako i učini. Poslije nekog vremena opet dolazi Haso kod Muje:
- Joj, Mujo, Fata vozi auto i nije joj ništa...
- A šta si joj kupio?
- Pa fiću!
Mujo:
- Pa moraš nešto jače da joj kupiš, npr. Jaguara...
Posijele 2 dana dolazi Mujo kod Hase i pita:
- Haso, bolan, gdje ti je Fata?
- Pa, nema je više!
Mujo:
- A gdje je Jaguar?
Haso:
- Eno ga, šeta po dvorištu...

 

[Arhimedes]

 

[goxy]

Kakvo imate mišljenje o homoseksualcima?
- HIV pozitivno.

 

[Петар]

Pojeo orao žabu i odleti u visinu.Posle nekog vremena javlja se žaba iz stomaka: - Jeli,orle, na kojoj smo visini? - Na 10.000 metara.. - Ne seri molim te...!?

 

[Петар]

Okupio lav životinje kod jedne rupe i kaže: Ko skoči ima moju lavicu večeras. Kad ono lav pogleda, ono meda u rupi. Pa kaze: Lave, lavica je moja a ti zeko zapamti ćeš me za ovo guranje.

 

[Петар]

Pita muž ženu:
-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?
Žena: -Pa praškom za pranje.
Muž: -A jel stavljaš još nešto?
Žena: -Da,omekšivač,a što pitaš?
Muž: -Pa vidim ja ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši.

 

[Петар]

Parkira čovjek auto pored skupštine. Prilazi policajac i opominje ga: - Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je skupština. - Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!

 

[Петар]

Polaže cigo vozački već 10-ti put i moli komisiju da ga pusti jer ne može da nauči testove. Cigo, ne mogu da te pustim sa neznanjem u saobracaj, moraš znati propise. Ja znam šefe propise ali ne mogu da učim. Dobro cigo pa pitacu te usmeno: Šta je to što reguliše raskrsnicu a nije policajac. Cigo razmišlja razmišlja: “Može mala pomoc?”. Instruktor: “Crveno, zuto, zeleno” Cigo: “Da nije šefe žuto?!”

 

[ender33]

Odluči se zagorec s 50 god. krstiti..i tijekom obreda pita ga župnik: odričeš li se Sotone?
Zagorec: nisam se došel rastavit z ženom nego krstit

 

[Петар]

"Frisak" muž neviđeno hrabro guta zalogaje ručka koji je prvi put pripremila mlada supruga.
- Draga, ručak je malo... kako da kažem.. sirov.
- Dragi, sve sam radila kako je napisano u receptu...
- Ali nisi uključila ringlu!
- E, to nije pisalo.

 

[Петар]

Momak piše devojci: - Ajde idi drugome,ja imam svoje drugove... - Potom dobija odgovor od devojke: - Ja odo drugome,a ti je*i svoje drugove