Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Odlučio Mujo otići s Fatom na proslavu njene godišnjice mature nakon što ga je ona nagovarala danima. Dođu oni u hotel na proslavu, i Mujo primjeti tipa na šanku koji prazni čašu za čašom i mune Fatu pod rebra: - Fato, bona, znaš li ovoga? Fata se okrene i brzo vrati glavu natrag: - Znam ga ... bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje ... Mujo se nasmije: - Ko bi rekao da će tako dugo slaviti!
 
Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... mala je previše znala!
 
Iako je rašireno mišljenje da muškarci u društvu non-stop razgovaraju o seksu, to je ustvari pogrešno. Sa druge strane, kad vidite grupu devojaka da se kikoće i razgovara (što se vidja vrlo često), šta mislite, o čemu pričaju?

Pa se posle čudiš što se sve njene drugarice smeškaju dok razgovaraju sa tobom.

Ženska verzija:

- Bila sam sinoć kod Milana.

- IIIIIII, ne zezaj. I kako bilo? Pričaj sve.

- Pa prvo me izveo na večeru i kupio mi cvet. Kako je romantičan... (nakon 5 minuta)... I tako ja pijem vino i pocinjem da gubim kontrolu, i pogledam dole a ono...

- Šta, šta šta?

- Uuuf KIKIKIKIkikikikikikkikiki :sve u glas:

...(nakon 10 min)

I tako, ponudi mi on da me odbaci do njega kući.... kikikikikiki... (nakon 5 min)... Skida me polagano... (3-4 min)... A znaš kakav mu je (20 min kikotanja)... I onda polagano, a ja mu zarijem zube u rame, joj kakva ramena ima (10 min)... Svršim... (5 min)... I na kraju me onako zagrli otpozadi da spavamo.

- Uuuuffff blago tebi. Meni treba jedan takav...

(Priča se nastavlja još pola sata)

....

Muška verzija

- Gde si sinoć, dogovorili smo se da igramo fudbal?

-Rešio sam da izadjem sa Marijom, pa smo otišli do mene posle.

- Ne zezaj!!! Bio seks?

- Bio.
 
Žena uđe u apoteku:
-Želim kupiti otrov.
-Žašto će vam otrov?
-Da otrujem muža jer me vara s drugom ženom!
-Ali gospođo, ne mogu vam prodati otrov da ubijete muža, čak i ako vas vara s drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju na kojoj je njen muž u zagrljaju s njegovorm ženom.
-O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
 
tročlana porodica cigosa na obali Dunava i uhvate zlatnog soma.
kao, ispuniće svakom želju u zamjenu za slobodu.

mali cigo: ja bi ježa
tata cigo: Šta ježa ?!?!?!?! Goniga u p***u m******u !!!!!!!!
mama cigo: vadi ga, vadi ga!
 
Starac dolazi da se ispovjedi u lokalnoj crkvi:
- Oče, za vrijeme II. svjetskog rata na moja vrata je zakucala ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao, oprošteno vam je.
- Hvala, oče - s olakšanjem uzdahnu starac. Imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte.
- Kad da joj kažem da je rat završen???
 
Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi srpsku ćirilicu ili srpsku latinicu u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
- Zašto? - upita serviser.
- Juče mi prvo žena poslala poruku poruku "dragi, imam jedno sisanje doci cu kuci kasno", a onda i kum "jao kume, ala kuma dobro sisa"...
 
Mladi stidljivko je gledao u susedni stan kako dojkinja na grudima
hrani bebu cija majka nije imala mleka. Jednom, sav spleten, on
pristupi dojilji i objasni joj kako je ostao siroce još kao beba, pošto
mu je majka umrla na porodaju, i kako mu mnogi govore da je bio jadnik koji nije probao majcino mleko. Zamolio je dojilju, da posle dojenja bebe, dode u njegov stan i da mu omoguci da i on, eto, jednom proba kakvo je majcino mleko.
Mlada žena pristane,jer joj je momak baš bio simpatican. Dode kod
njega i ponudi mu sisu. Mladi stidljivko pocne da doji, vec koliko je mogao.
U jednom trenutku vec raspaljena dojilja ga kucne po ramenu i pita
ga:
- "Ne biste li Vi i nešto drugo, osim mleka?"
- "Može ... imate li malo keksa?" upita stidljivko..
 
Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:
- Jel' dolazio ne'ko?
- Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.
- I, što si mu dao?
- Dao sam mu Aspirin.
- Odlično. Jel' dolazio još ne'ko?
- Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.
- I, što si njemu dao?
- Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.
- Dobro, jel' to sve?
- Ne, bila je i tvoja žena Fata.
- Na što se ona žalila???
- Žalila se da nije vidl'a ***** tri mjeseca?
- Iiiii, što je bilo????
- Ja joj dao kapi za oči!
 
Dođe čovek u policijsku stanicu i počne na sav glas da govori kako su policajci glupi. Skupe se svi policajci oko njega, pa jedan od njih kaže da to nije tačno.

E, jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati - reče čovek.
Tako počne ispitivanje.

Šta je to malo crveno na drvetu? - pita on.
Policajci se zbunjeno pogledaju, ali niko ne odgovara.
Pa to vam je trešnja - nasmeje se posetilac.
Daj nešto lakše! - uglas poviču policajci.
U redu. Šta je to dva mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaju, ali i dalje niko ne zna odgovor.
Pa to su vam dve trešnje!
Daj nešto lakše! - opet poviču policajci.
Evo nečeg sasvim laganog. Koje životinje vuku konjska kola?
Tišina. A onda neko iz grupe upita:
Da nisu tri trešnje?!
 
Naleti Perica na pandura pa ga upita :

• Koliko ima sati?
• 15:30 h - odgovara pandur
• Hocete da dodjete da mi popusite u 16:00 h?
Pandur iznerviran krene da juri Pericu,kad naleti na svog kolegu koji ga upita :
• Sto juris ovo dete?
• Rekao mi da mu pusim u 16:00 h!
• Pa gde zuris tek je 15:35 h.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top