Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
siju i miju:
uhvatila zena zlatnu ribicu. naravno, ribica je obecala da ce joj ispuniti tri zelje, ali, pre nego sto bilo koju zelju zazeli, mora znati da ce, sve sto joj bude ispunjeno, njen muz imati sto puta vise.
posle duzeg razmisljanja, zena pozele da bude MNOGO lepa...da, kaze ribica, ali tvoj muz ce biti sto puta lepsi od tebe!- neka, to mi je zelja..i postade lepa, muz jos lepsi.....
druga zelja mi je da budem MNOGO bogata.....ok, kaze ribica, ali tvoj muz ce biti sto puta bogatiji! -neka, neka, to mi je zelja......i postade bogata, muz sto puta bogatiji....
dodje ribica, na kraju, da ispuni i trecu zelju. kaze, jesi li, najzad odlucila?
da, rece zena, odlucila sam- SAMO JEDAN MALI, MALECKI INFARKT.......
49875886.gif
Kliknite za proširenje...
Ако сте женско, ово је за Вас крај вица, уживајте у надмоћи своје инталигенције. Ако сте мушко, читајте даље.

И наравно, муж добије 100 пута мањи инфаркт. Ако сте женско и и даље читате ово, то је још само један доказ да жене никад не слушају.


Ако већ понављамо виц, нек бар буде до краја...
 


*Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad
odjednom čuje neki sićušni glasić: *****

*-Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete
izginuti!*****

*Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i
pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže Fati: *****

*-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene! *****

*A onaj glasić se opet začuje: *****

*-Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi ćete izginuti! *****

*I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo i
puno ozlijeđenih. *****

*Sjede Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi: *****

* -"Odo'' ja biciklom."Kad opet onaj glasić: Mujo, Mujo nemoj ići biciklom,
puknut će ti guma pa ćeš podletiti pod auto! *****

*Tu Muju pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti?! *****

*A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.*****

*A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim! *****

*A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala. *****

*Mujo promisli pa kaže: -De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako
si mala, samo da te vidim! *****

*I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom
i gniječeći je urlikne: *****

*- A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO, P... TI MATERINA ??!!*****




 
Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a ko ide u
pakao.Dolazi prva devojka i pita nju Bog sta je radila.Kaze ona:
"Ja sam bila balerina.Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem"
Kaze Bog:
"Pero,pisi *****.U pakao."
Dolazi druga i kaze:
"Ja sam bila trbusna plesacica.Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se vidi
stomak i onda vrtim kukovima"
Kaze Bog:
"Pero,pisi *****.U pakao"
Dolazi treca i kaze:
"Pa ja se obucem u kožu i sa torbicom setam od bandere do bandere."
Na to ce Bog:
"Pero,pisi elektricar"
 
Došo Mujo kod hođe i kaže:
- Vara me Fata.
- Razvedi se. - veli hođa.

- Ne mogu, volim je.
- Onda se ne razvodi.

- Ali stalno mi je to na umu.
- Pa, razvedi se.

- Ne mogu zbog djece.
- Onda se nemoj razvesti.

- Ali ne mogu da joj oprostim.
- Promijeni vjeru.

- Kako će mi to pomoći?
- Neće pomoći tebi nego meni. Idi pa zezaj popa!
 
Dođe devojka od 18 godina kući. Primetila je da joj kasni. I to je rekla majci. Majka se uspaničila i odma otišla u apoteku po test trudnoće. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „UBIĆE TE OTAC!!!“.A onda otišla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kćerka je otišla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta,ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini Reventón. Iz nje

ga je izašao gospodin,onako imao je nekih 30 godina. Ušao u kuću i seo da porazgovara sa ocem. I poceo: “ Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji,dosao sam ovo da razjasnim. Vasa ćerka je trudna,nosi moje dete. Ali… ja imam porodicu i ne mogu ništa drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojčica ona ce dobiti 3 stana,2 tržna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi dečak dobice 545 hiljada evra,lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobačaja..“.Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i reče: „JEBAĆES JE OPET!“
 
Iso mujo sa ficom niz brdo.Tada mu fico crkne:Odozada vidi Hasu sa porschejom i on se ustavi i pita muju:ajd mujo ja cu vuci ficu i ako budem iso prebrzo ti mi samo zatrubi.Oni su bas stigli na avtoput.tamo je bio jedan policajac kada vidi porscheja koji vozi 300km/h a fico zanjim trubi.Tada policajac kaze prek wokijatokija:ej kolege ja sam vidio porscheja koji vozi 300 km/h a fico zanjim trubi da ide brze.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top