Najbolji vic

[Петар]

Pričaju dvojica:
• Kako si?
• Ma, grozno! Pre dve nedelje deda mi je ostavio u nasledstvo 2 miliona. Nedelju zatim umrla mi je tetka koju sam jako voleo i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle
nedelje ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A ove nedelje... ništa pa ništa!

 

[mon amour]

Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentkinjom izgubio licencu za rad?
- Da, da. Sramota. A bio je tako dobar veterinar.

 

[mon amour]

U početku, Bog stvori zemlju... i odmori.
Zatim, Bog stvori muškarca... i odmori.
Na kraju, Bog stvori ženu...
Od tog trenutka, ni Bog ni muškarac više nisu imali mira!

 

[Петар]

Kako policajac resava ukrstene reci:

1.Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)...pas
...5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Janko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova)..........ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova).......zub
11. Zensko dete (3 slova)...............ona
12. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
13. Hladno oruzje (7 slova)...........pendrek
14. Najzdravije pice (4 slova)...........pivo
15. Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova).....stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)...novac
21. Sestrin muz (3 slova)..............Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..........mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato............................zl
26. Kiseonik........................k
27. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000

 

[siju i miju]

uhvatila zena zlatnu ribicu. naravno, ribica je obecala da ce joj ispuniti tri zelje, ali, pre nego sto bilo koju zelju zazeli, mora znati da ce, sve sto joj bude ispunjeno, njen muz imati sto puta vise.
posle duzeg razmisljanja, zena pozele da bude MNOGO lepa...da, kaze ribica, ali tvoj muz ce biti sto puta lepsi od tebe!- neka, to mi je zelja..i postade lepa, muz jos lepsi.....
druga zelja mi je da budem MNOGO bogata.....ok, kaze ribica, ali tvoj muz ce biti sto puta bogatiji! -neka, neka, to mi je zelja......i postade bogata, muz sto puta bogatiji....
dodje ribica, na kraju, da ispuni i trecu zelju. kaze, jesi li, najzad odlucila?
da, rece zena, odlucila sam- SAMO JEDAN MALI, MALECKI INFARKT.......

 

[goxy]

Sjatko

 

[siju i miju]

ili srčano

 

[goxy]

Kako se na spanskom kaze svaler? KRESO DE STIGO!

 

[goxy]

Ulazi pile na štakama u kafanu sa pištoljem i pita : KO JE OVDJE NARUČIO BATAK?!

 

[siju i miju]

Kako se na spanskom kaze svaler? KRESO DE STIGO!

 

[siju i miju]

U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dodje do nekog
kreveta, tamo lezi covjek, tek operiran, bez zuba. Gleda
doktor u karton kad odjednom covjek progovori. "Doktove,
hofete vi mavo ljefnjaka?" - pruzajuci mu punu saku ociscenih
ljesnjaka. Gleda doktor, oce uzet, nece uzet, pa se sazali na
covjeka, i uzme par ljesnjaka i pocne grickat.
I tako dok je citao karton, malo po malo,
pojede on covjeku sve ljesnjake, kao,
sta ce njemu kad nema zube, steta je bacit.
Posto mu je bilo cudno da tip ima ljesnjake a nema zube,rece:
"Oprostite, nije moje da se petljam,
ali zasto ne kazete rodbini da vam
donesu hranu koja je malo prilagodjenija, vasem stanju
mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose ljesnjake."
"Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima."

 

[siju i miju]

Bili frajer i zenska u zoloskom vrtu.
Prolaze oni ispred kaveza sa gorilom
a zenskoj se digla suknjica.Na to se
gorila sav uspali.Veli frajer;
-Daj ga,molim te jos vise rajcaj!
I zenska se stala protezati a gorila
sve ludji i ludji-totalno se uspalio.
Na to frajer otvori vrata kaveza,gurne
zensku unutra,zatvori vrata i rece:
-Ajd,sad njemu reci da te boli glava!!

 

[siju i miju]

Reče Isus svojim učenicima:
"Nabavite sve za jednu ludu večeru".
I bi tako...
Andrija nabavi travu.
Jakov cugu, Ivan *****.
A Juda pozva policiju...

 

[goxy]

Vidi tog u sredini ciju miju

 

[siju i miju]

Imala zena dva zenska papagaja koje su
stalno pricale;
-Mi smo *****,zelite li zabavu?
Pozali se zena popu i on kaze da joj moze
pomoci jer ima dva muska papagaja koji su
produhovljeni,samo se mole i citaju bibliju.
Donosi zena sutradan papagajke kod popa,kad
tamo dva papagaja u kavezu citaju molitve i
Biblija pred njima.Ubace ove dvije kod njih
u kavez a one ce jos sa vrata:
-Mi smo *****,zelite li zabavu?
Na to ce jedan papagaj ovom drugome;
-Pusti tu Bibliju!!!-molitve su nam se uslisile!!!!!!!!!!!!

ciju miju

 

[goxy]

Kako su sjatki!
Kad smo već od njih!
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu miša kog ubila mišolovka. Američki miš naruči dupli viski i poče se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima dok ide prema meni i bacim je.
Ruski miš otpije pola boce vodke i uzvrati:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, smrvim ga u fini prah i to stavljam ujutru u kafu da me bolje razbudi.
Srpski miš popi svoju rakiju, pogleda ih prezreno i odgvori:
- Dosta mi vaših gluposti, odoh kući da j*bem mačku.

 

[siju i miju]

Kosovski boj, tata šiptar i sin šiptar gledaju, a sin ce ti nestrpljivo: -Tata, da uljetim sada dok Srbi napadaju? -Nemoj sine, saćekaj pravi momenat... -Tata, da uljetim sad dok Turci napadaju? -Nemoj sine, saćekaj pravi momenat... -Tata, da uljetim sad dok je pauza? -Uljeti sine! Uljeti ti dećko na Kosovo polje i poćne vikati: -Košpice, kikiriki, žvakaći gumi, bomboni...

 

[goxy]

Ručak

Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mama meda i sin meda sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
- Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
- Neko je jeo i iz mog tanjira!
A mama medved će:
- Čekajte bre, još vam nisam ni sipala!

 

[siju i miju]

Dosao Aljbanac kod zubara.I posto mu zubar
izvadi zub Aljbanac ga moli da mu da zub
da ga ponese kuci.Nakon uzastopnog moljakanja
zubar mu da zub.Aljbanac dodje kuci i sa zubom ode u WC i nanese ga na wc-skoljku te
rece:
-Jebolji ti majku svoju,njeces cokolad,
njeces bombon evo ti sad pa jedi govna!!!

 

[goxy]

Padobran

Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen. Malo zamrljan.

 

[siju i miju]

Madona dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude.Javio se Mujo na oglas i dosao kod nje na razgovor.Pita ga ona dobro
Mujo koliko ti zaradjujes;
-Pa oko 300€
-Sta?-kaze ona-Pa ja toliko samo dam na WC
papir!!!
A Mujo rece;
-Da sam ja znao da si toliko usrana ne bih ni
dolazio!!!!!!!!

 

[goxy]

Zajam

Pozajmite mi 100 evra. Ako vam ne vratim neću vam više tražiti.
Šifra: Dafina

 

[siju i miju]

U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita:
"Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?"
"Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!"

 

[siju i miju]

Dolazi Mujo kod doktora. "Što je Mujo", pita ovaj.
"Ma što, što je, moj doktore, kad god ***** Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek", pita Mujo.
"Pa uzmi kondom, moj Mujo", kaže mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekoliko mjeseci. Opet isto.
Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristiš kondom?"
"Fino", kaže Mujo, "popijem ga s vodom, k'o i svaki drugi lijek".
"E, moj Mujo", doktor će, "nije to tako".
I on mu objasni kako se to koristi.
Kad će ti Mujo: "A zato mi govna zapakirana izlaze..."

 

[siju i miju]

prelazio albanac granicu i pita ga carinik....dobar dan gospodine imate sta za prijaviti?????misli albanac i kaze .......ne nemam nista.......dobro kaze carinik imate li sta u bunkeru???????kaze albanac...... imam kaljkukuljator.dobro mozete otvoriti bunker....i albanac otvori kad unutra kalasnjikov......carinik pita pa kakav ti je to bre kaljkuljator................eeeeeeeeee pa imam ja neke racune za rijesit...