Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Takmicili se Švajcarac, Mađar i Srbin ko moze za 7 min da ispegla košulju, pojede veknu hleba i poje*e ženu.

Švajcarac prvo ispegla košulju, zatim pojede veknu hleba i vreme mu istekne.
Mađar prvo pojede hleb, zatim ispegla košulju i istekne mu vreme.
Srbin da ženi da pegla i, dok je gu*i, pojede hleb.

NARAVOUČENIJE:
Švajcarac uvek prvo gleda da obavi posao koji ima, zatim sta će pojesti, a za ostale stvari ako bude imao vremena...
Mađar uvek prvo gleda šta ce pojesti, zatim da uradi posao koji ima, a za ostale stvari u životu ako bude imao vremena...
Poenta kod Srbina je: ako ne je*eš one koji rade za tebe, nećeš se 'leba najesti! :zcepanje:
 
Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg.Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata.Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:"Konju jedan, koji ti je k..c ovo trebalo - imaš super ženu, i decu, dobra kola, dobru platu..."Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno.Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže: E, što ja serem kad se uplašim ! :ljutko:

:zcepanje:
 
Radila plavusa kao policajka i dobije
menstruaciju u pola posla, a pošto
nije smela da napusti radno mesto,
nazove u stanicu i zatraži zamenu,
tek posle tri sata stiže kolega da je
zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: • Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila
menstruaciju prvo je šef naručio
turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik,
pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade, pa ja...
 
Одлучили да снимају Цигу за ријалити и да га цео дан прате. И пошто је Циги било глупо да их води у циганмалу, оде он са екипом на Дедиње, стане испред неке бахате виле па каже:
- Ово је моја кућа.
Ови из ријалити екипе гледају, не верују. Улазе тако у двориште, покаже Цига на базен и каже:
- Ово је мој базен.
Поред базена блеји нека риба, сисата, згодна, боља не може бити. Каже Цига:
- Ово је моја жена.
Сниматељи и водитељ у чуду, не могу да верују. У то излази неки ћелави лик, напуцан, са све кајлом око врата, а Цига каже:
- А ово сам ја. :whistling:
 
Кад смо већ код удовица, жали се Соса другарици:,,Ено, Мара се удала за капетана, па постала капетаница! Перса се удала за учитеља, постала учитељица. Сида се удала за попа, постала попадија! А ја се удала за удовца, и никако да постанем удовица!!!''
 
Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveč tujcev""
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše
stranaca")
3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me *****; bolan, to je vaš problem."
 
Jedva otvorivši oči ustaje tip iz kreveta i prvo što vidi je pakovanje
aspirina i čaša vode...
Osvrnuvši se oko sebe snimi celu situaciju u sobi: na stolici stoji
sva njegova garderoba spakovana 'pod konac'. U spavaćoj sobi je sve
neuobičajeno sređeno i na svom mestu. Tako je i sa celim stanom. On
uzima aspirin i primećuje ceduljicu na noćnom stočiću:
"Dragi, doručak je u kuhinji, ja sam rano otišla u kupovinu. Volim te"
Tip u neverici odlazi u kuhinju i stvarno - kuhinjski sto je bogato
postavljen, čak su i novine na stolu.
Osim toga i njegov sin je već za stolom i doručkuje. Ovaj ga pita:
"Maleni, šta se to zapravo desilo sinoć?"
Klinac odgovara:
"Pazi ovako, ćale, ti si jutros oko tri sata došao kući mortus pijan,
ma skoro onesvešćen. Razbio si onu komodu za cipele i ogledalo,
povraćao u hodniku i skoro si izbio oko kad si se sapleo u roknuo
glavom u kvaku od kupatila."
Matori sav zbunjen pita dalje:
"A kako to onda da je sve ovako sređeno i da doručak čeka na stolu?"
"A to!" odgovara sin, "Pa mama te je onda odvukla u spavaću sobu,
bacila te na krevet, i kad je probala da ti skine pantalone odgurnuo
si je i rekao:
Miči ruke, kurveštino jedna, ja sam srećno oženjen čovek!
 
du Ivica i Marica kroz šumu.
Marica: - Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, Marice, opušteno...
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica opet:
- Ma, ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću, koji ti je ...!!!
Odu još dalje i već su duboko zašli u šumu...
Marica- A da ti mene kresneš, pa da me prođe taj osećaj?
 
Ide pop vidi kako dileru droge gori kuca.Da mu se podsmehne,on mu dobaci:Aaa,komsija,travica donela,travica odnela.
Zapamti to diler.Kad ne prodje mnogo vremena,poplavi se kuca popu,a diler ce njemu:Aaaa,komsija,vodica donela,vodica odnela.
 
Pita ekipa RTS-a cigu:
- Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Milosevica?
- Pa, bilo je dobro... Odem sa zenu u market, uzmem salamu, leba, mleko za decu,
sok frutela...
- A kako vam je sada?
- Pa kako, kamera vamo, kamera tamo... :mrgreen:
 
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u Njujorku, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
“Pa lepo”, odgovori Mujo. “Prvo sam čoveku prodao je...dnu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat’ veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka sebi uzme i štap sa mašinicom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini glisera… Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $”.
“Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo”, reče poslovođa, “a čovek je došao samo kupiti udicu ?”

“Ma jok’ “, reče Mujo, “došao je kupit’ tampone za ženu, pa sam ga pit’o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće j***’ ovaj vikend
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dečko: imam mokre snove!
"RIBA": zašto?
Dečko: sanjao sam te bez pudera, pa sam se upišao od straha
 
objašnjava stariji policajac kadetima što je to 'joint'.
– Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete, pomešane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh jointa u špic...
Na to će jedan od kadeta kojem je čitava priča bila jako zanimljiva:
I šta onda? Policajac se malo zamisli i na kraju reče:
Ubij me ako znam kako se posle time bodu u venu...:hahaha:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top