Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Umrla Lali zena... Sahrana, puno sveta, svi idu za kovcegom u tisini, samo jedan pored kovcega place, jeca, kuka... Najzad mu prilazi Lala... - Dobro, dobro, gos'n svaler, nemo' da places... Pa, ozenicu se ja opet...
 
Zgodna plavuša dolazi po tko zna koji put na isti ispit i opet nema pojma. Profesor je već lud od nje, pa se počne razgovarati s njom povišenim glasom: - Pa dobro, kad ćeš ti napokon položiti ovaj ispit? Plavuša se izazovno namjesti, izbaci grudi, napući usne, zatrepće očima i reče mazno: - Profesore, ja sam spremna napraviti SVE da prođem ovaj ispit ... Profesor je pogleda iznad naočala, pa upita: - Baš sve? Plavuša se nasmija i još više izbaci grudi: - Baš sve .... Profesor se zamisli i reče: - Dobro ... a što radiš u petak navečer? Plavuša, igrajući se privjeskom duboko u dekolteu: - Ništa .... Profesor brzo odgovori: - A da malo učiš za promjenu?!
 
goxy:
Zgodna plavuša dolazi po tko zna koji put na isti ispit i opet nema pojma. Profesor je već lud od nje, pa se počne razgovarati s njom povišenim glasom: - Pa dobro, kad ćeš ti napokon položiti ovaj ispit? Plavuša se izazovno namjesti, izbaci grudi, napući usne, zatrepće očima i reče mazno: - Profesore, ja sam spremna napraviti SVE da prođem ovaj ispit ... Profesor je pogleda iznad naočala, pa upita: - Baš sve? Plavuša se nasmija i još više izbaci grudi: - Baš sve .... Profesor se zamisli i reče: - Dobro ... a što radiš u petak navečer? Plavuša, igrajući se privjeskom duboko u dekolteu: - Ništa .... Profesor brzo odgovori: - A da malo učiš za promjenu?!
Kliknite za proširenje...

Kod mene na faxu (Pravni u Nisu) kod profesora za koga se zna da voli da svrlja i sa koleginicama i sa studentkinjama, dosla neka likusa ruzna brate mili, da biciklo ne naslonis na nju...
Nema pojma na ispitu i kaze:"Profesore ja sam spremna bas na SVE da polozim ovaj ispit" [amfiteatar pada u trans od smeha]
Profa odgovara:"Koleginice, mi hebemo, ali biramo" :cepanje: [delirijum]
E tad kad nisam umro od smeha... necu nikad
 
Dulord:
Kod mene na faxu (Pravni u Nisu) kod profesora za koga se zna da voli da svrlja i sa koleginicama i sa studentkinjama, dosla neka likusa ruzna brate mili, da biciklo ne naslonis na nju...
Nema pojma na ispitu i kaze:"Profesore ja sam spremna bas na SVE da polozim ovaj ispit" [amfiteatar pada u trans od smeha]
Profa odgovara:"Koleginice, mi hebemo, ali biramo" :cepanje: [delirijum]
E tad kad nisam umro od smeha... necu nikad
Kliknite za proširenje...
:zcepanje:..... Sta ce covek,iskren...
 
Dedi je 18 godisnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom poceo posteno ici na zivce pa mu pridje i rece:
"E, kad sam ja bio tvojih godina, kako sam se provodio, eto jednom sam išao s drugovima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve *****, konobaru polupali sank i otisli bez placanja !"
Malome se ideja jako dopala. Kad eto ga za dve nedelje sav modar i pretucen, zamotane glave.
Deda upita: "Kog si vraga to radio?"
"Ma, isto kao ti, isao sam s ortacima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve *****, konobaru polupali sank i kad smo hteli otici bez placanja dosli su odnekud tri gorile i ubili boga u nama !"
"Pa dobro, s kim si to isao u Trst ?", upita deda...
"S Kon-Tikijem," odgovori decko, "a ti?"
"Pa, ja sa partizanima..."
 
Mali Mujo dobio kec iz vladanja pa donio svedočanstvo kući. Mama Fata sva u šoku: - Sine Mujo kako si mogo dobiti jedinicu iz vladanja. Šta će ti reći otac kad se u nedelju vrati iz zatvora?
 
Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
• Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
• Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...
 
U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca strajkuju nezaposlenost.
Tu se slucajno nadje americki biznismen i pita jednog Crnogorca : Je li ,sta je ovo?
-Ovo je strajk nezaposlenosti .
-Pa hajde, dacu ti ja posao.
Crnogorac: Pa dje mene nadje od 20.000 ljudi !
:lol:
 
Šta je Ironija ?
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u Zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša.
Kad ti celi život sole pamet a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan,a zoveš se Srećko.
Kad si crnac a prezivaš se White.
 
Razgovaraju dva kapetana u jednoj lučkoj krčmi:
-Jesi li čuo da je otpušten kapetan Smit?
-Ne nisam,zašto su ga otpustili?
-Otkrili su da je daltonista!
-Kako?
-Pa umjesto u Crno,on uplovio u Crveno more....
 
"Dragi, GOTOVO JE!"
Šta muž kaže svojoj ženi (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference), kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateista: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti srećna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više...
Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatičar: Dobro...
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj!
Realista: To je moj kofer!
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Dužan sam da te delim!
Zelen: Idi biciklom!
Sveštenik: Grešila si...
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku!
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u ***** materinu!
 
Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za ku*ac i odvuče ga u garažu. Stavi mu ku*ac u škripac i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od škripca i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?"
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."
 
Nisu vicevi ali mrzi me da kreiram novu temu smesticu ovde. :)

_____


Milka je dokaz da naše krave mogu samo u inostranstvu napraviti karijeru.

Napolju je toliko hladno da sponzoruše i u "juga" ulaze!

Ušao sam na Fejs čisto da vidim da li pada sneg napolju!

Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale: "Ti si sledeći!".
Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama.

Na prodaju venčanica, nošena jednom - greškom!

Meni će na svadbi svirati grupa YouTube, nema pesme koju oni ne znaju!

Koliko sam jaja jutros pojeo,sramota me je kokošku u oči pogledati.

Šta kaže Švarceneger svojoj ženi kad završi s ručkom? "Astal da blista, baby!"

Najveća trauma iz detinjstva: "Mama, jede mi se nešto slatko" - "Imaš jabuke!"

Čokoladna bananica... Jedina stvar na svetu gde poželite da izvučete deblji kraj
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top