Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Šef sakupio radnike pa kaže:
- Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina -reče 70 godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
- U poslednje vreme mi se čini da sam gej…

:hahaha::cepanje::hahaha1:
 
Dоšао šiptаr u pоslаstičаrnicu u Srbiјi i kаžе:
- Dоbаr dаn, mоgu li dа dоbiјеm јеdnu bаkljаvu?
- Nе mоžеtе dоbiti bаkljаvu, аli mоžеtе bаklаvu.
- Dоbrо, dајtе mi јеdnu...bаklаvu.
Prоđе nеkо vrijеmе, kаd оpеt šiptаrin vičе:
- Kоnоbаr, mоgu li dа dоbiјеm јеdnu ljimunаdu?
- Nе mоžеtе dоbiti ljimunаdu, аli mоžеtе limunаdu.
- Dоbrо, dајtе mi јеdnu...limunаdu.
Pоpiје оn svојu ljimunаdu, i zоvе kоnоbаrа:
- Kоnоbаr, mоgu li dа pljаtim?
- Nе mоžеtе dа pljаtitе, mоž...
- Оо, hvаljа ti punо, živ biо!
 
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje dece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...


ahahahahahhahahahhahahahahahh XDDD
 
Muškarac u zlatnim godinama ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i izaberu nakit u vrijednosti većoj od 50.000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i ispiše iznos.
Prodavač je bio nepovjerljiv, jer je čovjeka prvi put u životu vidio i nije mu odavao dojam nekoga tko ima novaca. Ovaj je primjetio prodavačevu dilemu, pa mu reče:
-Brine vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedeljak, kad je pokušao unovčiti ček, otkrio je da ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
-Ček slobodno bacite! Vec sam je kresnuo…
 
Na jednom odeljenju intenzivne nege sarajevske bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirati svakog petka u 11 sati. Doktori su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti šta je uzrok pomoru pacijenata. Kako je vreme prolazilo, a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vreme, neki su doktori počeli verovati da se radi o natprirodnoj pojavi. I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti šta se događa. U petak, nekoliko minuta pre 11 sati, okupili su se oko “ukletog” kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadprirodnim. Neki su od njih imali uz sebe raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i venac belog luka. Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe Hasnija Zukic, nova čistačica. Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.
 
-Pogrebna povorka: napred iza sanduka covek u crnom vodi crnog psa. Za njima strpljivo hoda gomila muskaraca. Prolaze pored jednog radoznalca koji diskretno pita onog sa cela:
-Ko je to umro?
-Moja tasta.
-Sta ce tu zaboga ovaj pas?
-On ju je ujeo.
-...Dajte mi ga samo na dan!?
- Stanite u red.
 
U kancelariji sedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, ocešljan, ne narocito raspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
- Covece, što se ne oženiš, vreme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podocnjaci, verovatno si bancio celu noc i jurio koke, neocešljan, košulja ti izgužvana, spava ti se, malo se i osecaš na viski…
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kuci, ceka me rucak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuce… pa cvrkuce…pa cvrkuce…PA CVRKUCE, PI*KA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!
 
Isli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu. Ulove oni tako 6komada i pocnu tovarit jelene u avion. Dode pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali, stoga u avion stane sami 4jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada, i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilo poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i prosle godine!
 
Sede dva ortaka u sobi kad dođe baba i upita:
• Hoćete da vam stavim kafu?
• Ma posle, baba, nema frke.
Opet dolazi baba i pita:
• Da stavim kafu?
• Ma posle, baba, nema frke.
Dolazi baba za pola sata sa kafama i kaže:
• Evo vama kafa, pa kad Frke dođe, skuvaću i njemu.
 
Čovjek se žali prijatelju:
- Seks u braku mi je postao dosadan.
- Jesi li probao rodeo pozu ?
- Kakva ti je to poza ?
- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odostraga, čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj tajnici!
 
Hercegovac svrati u omiljeni kafić i u uglu spazi novu curu. Odmah mu se svidi, pa prikupi hrabrost i šarm te joj uleti:

ON: Oklen s'ti, mala?

ONA: Pogodi

ON: Ajd rec' prvo slovo ...

ONA: I

ON: Ajd rec' i drugo ...

ONA: Š

ON: Ne znam ...

ONA: IšČapljine, budalo!
 
559358_503747002975564_648000914_n.jpg
 
Радила плавуша као полицајка и усред посла добила менструацију. Пошто није смела да напусти радно место, позове она станицу и затражи замену. Тек после три сата долази колега да је замени, мртав пијан. Пита га она: "Ма човече, зашто си пијан и где си до сада?". А тек ће он:"Ма ћути, кад си рекла да си добила менструацију, прво је шеф наручио туру, па начелник, па секретар..."
 
Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
• E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: Majstore - svaka čast. Tvoj tast.. :p
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top