Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!!
 
Telefon više puta zvoni u jednoj firmi

Ljutiti glas: -Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!

Radnik: -A
je.bote, šta oćeš čoveče? U gužvi smo!

Još ljući glas: -Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!!


Radnik: -A znaš li ti s kim razgovaraš?

... Direktor: -Nemam pojma?!


Radnik: -Onda jedi g.ovna!!!!


...... i spusti slušalicu
 
Poslednja izmena:
U pivu ima vitamina B...
Ako ispijes jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dva piva... B2...
Sest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispijes celu gajbu... e
je vec B-kompleks!

HIPERVITAMINOZA TI JE GAJBA I PO .
 
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!!
Hahaha;)
 
Telefon više puta zvoni u jednoj firmi

Ljutiti glas: -Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!

Radnik: -A
je.bote, šta oćeš čoveče? U gužvi smo!

Još ljući glas: -Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!!


Radnik: -A znaš li ti s kim razgovaraš?

... Direktor: -Nemam pojma?!


Radnik: -Onda jedi g.ovna!!!!


...... i spusti slušalicu

xaxaxaxaxa, genijalno
 
Pričaju dva anđela u Raju.
-"Znaš, prošlog božića sam bio kod Isusa na rođendanu."
-"Stvarno?"
-"Da čoveče. Tulum je bio MRAK. Jednu naivnu dušu smo napili,.. ej koma, kažem ti. Posle smo je nagovorili da skoči u bazen sa najviše skakaone. A onda je Mojsije razdvojio vodu.:cool:
 
Bio mali Ivica na satu vjerunauka, i nastavnica upita:
- "Djeco, ko od vas želi ići na nebo?"
Svi su podigli ruku osim malog Ivice.
Nastavnica: - "Ivice, a ti?"
Ivica:-"Meni je mama rekla da poslije škole odmah idem kući." :)
 
Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga!
Kako se nijedan nije setio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i pocnu da se smeju.
- "Vama je sad i smešno, sram vas bilo!"
Na to se jedan ucenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"
 
gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.
 
oda devojka ulicom, shvati da je neko prati.
- Devojka: Zasto me pratis ?
- Decko: Kad sam bio mali, mama mi rekla da pratim svoje snove
- Devojka: A joj, to je tako slatko
- Decko: Zajebavam se, silovacu te
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top