Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Umrla Muji Fata, i on ode u „Dnevni list“ da izda umrlicu. Kad tamo piše:
„Oglasi do pet reči besplatni“.
Pita ga operater šta da upiše u oglas.
Veli Mujo:
- „Umrla Fata“.
- Ma bolan, imaš jos tri reči besplatno.
- Dobro, onda piši: „Umrla Fata. Prodajem Golf dizel“
 
Zove žena muža na mobilni i dere se:
- Gde si ti, idiote?!
Muž:
- Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena:
- Daaaaa!
Muž:
- E, pa ja sam u kafani preko puta.
 
Kućna pomoćnica zatraži povišicu.

Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"
 
Poslednja izmena:
Ramazan

Prije mnogo godina jedan zapadnjak nabas'o u jedno bosansko selo za vrijeme Ramazana. Proveo tu desetak dana jer su domaćini bili više nego ljubazni i s gostom se sporazumijevali i rukama i nogama.
Vratio se musafir kući te prepričavajuci gdje je sve bio i šta je sve vidio na svom putu za ove dobre seljane i njihov običaj reče:
"Probude me u toku noći i onda jedemo, zatim tokom čitavog dana ne daju ništa jesti ni piti. Negdje predveče naprave hrane i jela kao da će četa vojske jesti i čekaju znak. To im odredjuju mala djeca koja trče ulicom i dozvoljavaju jelo i piće bas u to vrijeme. Najedemo se i napijemo, ma ljepota. E onda na večernju fiskulturu. Svi se spreme pa u jednu veliku salu. Trener ispred, pa muškarci i iza njih žene. Onda trener naređuje:
"Gore, dole, gore, dole..."
Onda se svi ušutimo i čekamo da vidimo jel dobro.
Trener sjedi i razmišlja i onda se okrene na desnu pa na lijevu stranu i kaže:
"Ne valja, ne valja! Hajd ponovo!!!"
 
Dođe momak u dućan i pita radnicu:
"Imate li kondome s ukusom maline?"
"Nemamo."
"A s ukusom jagode?"
"Nemamo."
"A s ukusom jabuke?"
"Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
"Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot?"
 
Kod doktora

Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
Doktor je prvo pregledao muza:
"Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?"
"Pa doktore ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve ok. No, kad krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me malo smeta."
Nakon toga doktor pregleda ženu:
"I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda zašto?"
Žena:
"Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"
 
Takmičenje u hrvanju

Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
"Šta bi bosanac?"
Bosanac:
"Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
"I?"
Bosanac:
"Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"

Pakao

Umorio se Bog od svog raja i odluci jednog dana da sidje u pakao i da vidi kako stoje stvari tamo dole. Doceka ga djavo i posle obavljenih protokola, krenu oni u vizitu paklu... U jednom delu naidjose na ogromnu burad puna govana, koja stoje na vatri i neprekidno kljucaju. Pored svakog bureta stoji jedan mali djavolak sa trozubcem koji neprekidno palaca jezikom i vrti repom osmehujuci se povremeno, dok lozi vatru...
"Kakva su to burad?", pita Bog.
"To su burad za specijalne stanovnike pakla. Puna su vrelih govana."
"A ko je to u njima?"
"Ima svakakvih, svih nacija, Amerikanaca, Engleza, Francuza, Rusa, Srba, Grka, Nemaca, Finaca..."
"I oni se svi kuvaju u govnima?"
"Da."
"A zasto stoji djavolak pored svakog bureta?"
"A to sto on lozi vatru je samo privid. On u stvari stoji tu da za slucaj da neko izviri iz bureta, i onda ga odmah nabode trozubcem i vrati ga dole u govna..."
Krenu oni tako pored buradi i naidju na jedno koje nema djavolka.
"Sta je sad ovo? Ovo bure nema djvaolka?"
"E tu su srbi."
"Pa?"
"Pa njima ne treba djavolak. Čim jedan proviri malo napolje, ostali iz bureta ga odmah povuku nazad!"
 
Haso bio ***** i poželi da ga neko mrkne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!
 
Bračni par iz Minneapolis-a je odlučio da ide na Floridu kako bi se utoplili tijekom posebno ledene zime. Oni su planirali ostati u istom hotelu gdje su proveli medeni mjesec 20 godina ranije. Zbog napornog rasporeda, bilo je teško koordinirati svoj plan putovanja. Tako je suprug napustio Minnesota i odletio na Floridu u četvrtak, a supruga leti prema dolje sljedeći dan.Muž se prijavio u hotel. Bilo je računalo u njegovoj sobi, pa je odlučio poslati e-mail svojoj ženi. Međutim, on je slučajno izostavio jedno slovo u e-mail adresi, i ne shvaćajući svoju pogrešku, poslao e-mail.

U međuvremenu, negdje u Houstonu, udovica se upravo vratila kući s muževljeva pogreba. Bio je ministar koji je pozvao kući slave nakon srčanog udara.Udovica je odlučila provjeriti svoje e-poruke očekujući od rodbine i prijatelja. Nakon čitanja prve poruke, ona je pocela vrištati i onesvijestila se. U to sin udovice je potrčao u sobu, našao majku na podu, i vidio naračunalu mail koji glasi ...

Za: Moja mila ženo
Subject: ja sam stigao
Datum: 10 ožujka 2012
Znam da si iznenađenasto me cujes. Oni imaju računala sada ovdje i da mozemo slati e-mailove našim voljenima. Upravo sam stigao i prijavio se. Vidio sam da je sve pripremljeno za tvoj dolazak sutra. Veselim se tvom dolasku onda! Nadam se da ce tvoje putovanje biti jednolično kao što je moje bilo.

P.s. Stvarno je prokleto vruće ovdje dolje!
 
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
 
Ana je u bolnici i u posetu jos stize koleginica sa posla.


Bolesnica zabrinuto: "Ko sad radi moj posao, dok mene nema?!"

"Naravno, mi! Ne brini nista,

Vera kuva kafu,

Sanja je nastavila da strika tvoj dzemper,

Rada resava ukrstene reci,

a ja se tucam sa shefom"!
 
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obadvije noge.

Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte ništa! Ušli mi u sobu, krenuli da se t.ucamo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"

Drugi će:
- "Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"

Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo se t.ucati, kad usred frke neko zakuca. Žena se uplaši i iz navike vikne: Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor...
 
svadba na 101 nacin


ORIGINALNA PRIČA
Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u
dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve
Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to
naglo ka stolu od težine.Sa druge strane stola sede Lale, lepi i
debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se štapom i počinje svoj
govor:
- "Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Nas
Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je djed rašćeriv'o
Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja
Stričevića njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe
protjera Međedoviće, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A
njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na
Durmitoru izda' strica Milića, e da **** oca izdajničkog, posjekla
kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srećna što ulazi u ovak'u
slavnu familiju, tako da rečem..."
CRNOGORSKA VERZIJA
- "A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša' naš
Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin,
otac mu narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo sjeli za
sto, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi
Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da **** oca očinjeg! I Micun,
njegov stričević, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje
održa'! E, ali Međedoviće, i njino pleme što izda' strica Milica, no
da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa
se sjaji, ka' reflektore da su uključili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin
otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka,
e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba
da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju!
Živjeli!"
LALINSKA VERZIJA
- "Moram ti kasti, ***** ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu
nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je nasla nekog
bogataša, nije! E, ***** ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je,
***** ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti
njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na
kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožđa
nekog, kažu ordeni, ***** ih, svi se savili do zemlje, al' ne
skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi
to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti
kasti, il' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu
da se svadđaju! I posvađali se sa nekim, ***** ga, medvedima,
pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše
nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu
odsekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Čudan neki narod,
da ga *****!"
MAĐARSKA VERZIJA
- "Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin ćerka Jula. Što
sam se rasplakalo od sreća! Moj Janoš se najviše rasplakala!
Kaže nema više učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno
učiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi *****, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo
izbečiš beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u
krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj,
istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko
mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj
Radmila, seretlek!"
BOSANSKA VERZIJA
- "Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest
da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio
čojek vina, a naki Crnogorci donijli domaće loze. Jarane, jest da
im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pričali, matere mi, ko da sam Đeknu gledo... Samo sam
se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam
da ne ide vino i piva, al, ******, zinula ******..Aaaa... Zar ti nisam
reko...ama ona ****** Jula se udala za nakog Crnogorca, a on...
ko da ga je poplava izbacila, matere mi!"
BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA
- "E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se
bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog
Montenigera, sine, pa on visok metar i žilet, Lenjin je za njega
Hakim Olajdzuvon! Pa došli svi sa nekim gvožđem na sakoima,
keva da mi đuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o
te, to se zatreslo k'o zemljotres, ćale da mi jede pesak! A onda
matori Monteniger poče da *****, fol oni ****** Turke, jeb'o te! Pa
sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'će ovamo da sjebu Turke! Pa
su ****** Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto
metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin
matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sazali na
svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da
ne? Jednom se živi, mada ovi *****ju da je nebeski život večan! A
jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket?
Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore!
Bole me riba!"
PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA
- "Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na
spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga
dobih od doktor Nestorović, takoj da ni tuj nesam dao đengi.
Ama, kičenje!!! AMA, KIčENJE,LJUDIIIIII!!!! Da gu li *****, neka
ženska ti zakači ovolicnu grančicu i moraš da gi davaš pari!!!
Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh
deset dinari, ***** gu li, nemadoh dve po pet, inače bih spasiv
peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što
cu da gi dam dinar! Ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma'
slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, 'oće pari, bato! Ko da
gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa! I to,
meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parče, stomak sam
napuneo do grlče! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj! Al'
me zaklaše načisto sa njihovi običaji! Mnogo bre ovi Severnjaci
rastrošni! Kad naiđe mladina kecelja, pa mladina pogača,
LELEEEEEEEEEEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto
dinari, neće se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li
*****, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne
znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se
vraćav u Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u
jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vraćav u Pirot! Će razmislim
sledeći put da idem!"
HRVATSKA VERZIJA
"Čuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska
Vojvodina, ne? Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je
nadvojvoda Karlo, on ti je bil stanovnik totalno nepoželjan na
ovom forumu isključivo zbog porekla! Kaj ne, još tisuću dvijesto
pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je
Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno lijep pir, za ne
vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je!
Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj
haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A ženik,
to ti moram posebno reć! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto
postotni stanovnik totalno nepoželjan na ovom forumu isključivo
zbog porekla!! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slazeš se? Ti
bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto
godina! Je, je, kaj ne znaš za Sabor vu Ninu, tisuću osamsto
devedeset i pete godine? Pa ti niš ne znaš! Joj, pa glazba na
piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare
zagrebačke, stari moj, sve stare zagrebačke! Cetir'konja debela,
jasu sve do Zagreba! Sinoć kad je pao mrak, pošla cura u
Kiseljak! Osam tamburaša sa starog Maksimira! I još ti nekaj moram reć, stari moj! Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!!!"
NATO VERZIJA
- "Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her.
Micuna, dogovoreno je sledeće:
U roku od sledećih 96 časova NATO neće zapleniti nijednu svinju
iz obora!
NATO šalje posmatrače u spavaću sobu gospođe Jule i
gospodina Blaže!
Ovo neće ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što će
svake noći uletati u sobu - vrabac! On će biti, naravno,
nenaoružan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatrači mogu da se umešaju,ali
samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaća soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u
crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć'o!
Umešavanje sa zadnje Juline strane biće smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, biće sranja!
Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude žensko, zvaće se Nata, ako bude muško, zvaće se
Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvaće se Đekna!
Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sačinjen
je u četiri kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi
tačka 7., i to onaj deo iza zareza!"
PIJANA VERZIJA
- "Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....***** ti rakiju
Živagovnović....Prepio sam pa sam odlepio.....A mlada je...suvise
debela...a mladoženja suv k'o pršut...A ne da sam se izb'o na
ordenje...***** ti mokru zemlju...ŠTA MI STOJIŠ NA RUCI?!! IDI
U PIZDU MATERINU!!!...Da l' sam pis'o?!...Ili nisam?!...E *****
ti muziku!...Daj da ubijem još jedno pivo...Ma gde je sto, ***** mu
materina...ŠTA GROK?! ŠTA GROK?!!!! Vidi svinje, ***** li
ti!!...Ma gde sam ja odlut'o?"
:D
 
Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavetuje:
- "Sad cu te pustiti,ali moras paziti na neke stvari: Kad nadjes
muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao
trece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i kaze:
- "Majko nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak,
uhvati me za ruku i u hotel. Umesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme
jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umesto da mi stavi jastuk pod glavu,
on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mama, kad ga izvadi on
nov u celofanu neotpakovan."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top