Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je j*be i kaže:- Otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš.
 
Skupilo se 30.000 plavusa na stadion, da daju podrsku plavusi koja ce dokazati da nisu glupe.
Predsjednik komisije je upita:
-Koliko je 2+2?
-5!
-Nije tocno.
30.000 plavusa:
-Dajtee joj sansuu!
-U redu, koliko je 2+2?
-3!
-Nije tocno!
30.000 plavusa:
-Dajte joj sansuuu!
-Aj, dobro! Koliko je 2+2?
-4!
30.000 plavusa:
-Dajtee joj sansuuu!
:rotf:
 
Došla Ciganka iz inostranstva, a Ciga jedva dočekao da se kresnu pa navali.
• Čekaj bre, a predigra? - pita ga Ciganka.
• Šta ti je to?
• To je kad me ljubiš tamo gde piškim.
Skoči Ciga i ode u kupatilo. Posle nekog vremena doziva ga Ciganka:
• 'De si bre, Cigo?!
• Evo me, ljubim. A jel' moram i pločice?..
 
A man walks into a Doctors office and puts a note on the table in front of the Doctor. The note says: "I can't talk, help me!"

The Doctor thinks for a while and says to the man, "Put your penis on the table here."

The man thinks this is a bit weird but does as he says.

The Doctor takes a rubber mallet and hits his penis with it as hard as he can. The man cries in great agony: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....." and the Doctor says, "Good, come again tomorrow and we'll learn B!"
:lol:
 
Uskoro će venčanja izgledati ovako:

Matičar:
- "Da li Vi pristajete da promenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"
 
-Gospođo pogrešili ste - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled
- Ja lečim životinje, a Vi treba da odete kod lekara.
- Pogrešila? Кad se ujutru probudim raščupana sam kao kokoška,na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž mi uveče kaže: 'dođi, maco', a ujutru viče: 'diži se, kravo'.
 
Tata, šta je to politika?
E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, i ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj manji brat je budućnost.Ajde sad idi da spavaš. Spava mali i u dva sata po ponoći čuje buku. Ustaje i vidi da mu je manji brat do guše u go*****. Krene u spavaću sobu negovih roditelja i vidi da negova mama spava sama na krevetu. Da je ne bi budio, krene kod sluškinje, gleda kroz ključaonicu i vidi da njegov otac krese sluškinju. Ne radi ništa mali i ode da spava. Kad se probudio sledećeg jutra, kaže ocu:
Tata, sad znam i ja šta je politika.
Pa kaži, sine.
Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je do guše u go*****.
 
Išao ciga kod lekara, i preko reda uleće u ordinaciju:- Gos`n doktore, Gos`n doktore,.. Doktor vidno iznerviran kaže:- Izađi Cigo napolje!
Posle par minuta, uleće ciga ponovo, i doktor ga opet izbaci.
Nekoliko puta ciga ponovi, kada je ponovo rešio, ulazeći u ordinaciju kaže:- Doktore, al` šta ću sa pečenjem?????
-Sačekaj, reče mu doktor.
Kada je ispratio pacijenta, izađe doktor u hodnik i kaže: -Hajde cigo, izvoli uđi.
Uleće ciga u ordinaciju i počinje:- E, doktore.... -Čekaj, čekaj, reče doktor. Pa šta je bilo sa pečenjem?
- Pa to sam i `teo da ti kaž`m, peče me dok pišam!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top