Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
3 Guys are in a bar.
One of them says: I have the longest arms in the world.
The other one says: I have the longest legs in the world.
The third guy says: I have the greatest musical talent.
So they decide to go to the office of the guinness book of records.
The first guy comes out and says: Yes! I do have the longest arms.
The second guy comes out and says: Great! I do have the longest legs.
The third guy comes out pretty angry and says: WHO THE **** IS BALAŠEVIĆ?
 
-What is the name of this huge bridge?
-Is is called "Bridge over Ada".
-I thought Belgrade is situated on rivers Danube and Sava? Isn't this Sava?
-Yes, but it crosses over an island called Ada, short of Ada Ciganlija.
-Ah, an island named some woman called Ada?
-No, Ada is Turkish for "island" ...
-So the name is translated as "Bridge over the island"
-Ma jedi bre g.ovna !
 
On i ona vode ljubav u krevetu.
On: Hajde da probamo poziciju 68!
Ona: - 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
On: Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.
:lol:
 
Pita momak jednu devojku: Da li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'
Cura: 'Pa znaš, kad razmislim, bih!'
Momak: 'A za pet dolara?'
Cura: 'Kako se usuđuješ? što misliš tko sam ja?'
Momak: 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!
:rotf:
 
Voze se dve plavuse kolima i vide jednu plavusu kako sedi na sred livade u
camcu i peca…
i stanu dve plavuse i gledaju je i razgovaraju: "Gledaj ovu glupacu sedi
na sred livade i peca" a tek ce ti ova druga: "E ja da znam da plivam isla
bi tamo da je razbijem"
 
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!..
:lol:
 
goxy:
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!..
:lol:
Kliknite za proširenje...

:rotf:
 
Купио сам у антикварници врло стару књигу и у њој нашао рецепт за истеривање ђавола.

Потом сам набавио жабе, длаке, животињске очи, олово, суво корење двозуба и још неколико неопходних састојака, замешао их и скувао како треба, намазао се под пазухом, по бедрима и пошприцао зидове стана.

Због тога је настала жестока свађа са женом која је на крају бесно напустила стан.

Тако да ствар у начелу делује!
 
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso: - Otkud ti bicikl?
- Od susjede.
Haso: - Kako to, od susjede?
- Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....Odjednom se
skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:

"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"

I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso: - Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!
 
Mali đavolčić sleteo u New York i kaže: "Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: "Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku." On ode tamo i ista priča: "Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem." Ovi ga isto vratiše i pošalju u Nemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade." I on u Nemačku ... Sleti na aerodrom i kaže: "Ja sam mali đavolčić, imam mali kofečrić i došao sam da kradem." Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu, Srbija, tamo se krade nemilice, idi tamo." On odmah u Srbiju, sleti na aerodrom u Beogradu i kaže: "Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gde mi je koferčić, ***** vam mater lopovsku..."
 
Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Makedonac:
- "Ja hoću da moja Makedonija bude slobodna i da sve Šiptare oteraš na Kosovo." Ribica ispuni.
Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."... Puff i ribica ispuni.
Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"
 
Kapetan Dragan prelazio ulicu pijan i na njega naleti Bagzi, vozač kamiona ubice. Pošto ga ubije na licu mesta, Bagzi ode u crkvu Sv. Marka da se ispovedi ocu Nikiforu.

- Oče grešio sam.

- Nisam ti ja otac.

- U redu.
awesome.gif
 
Lija pravila spisak za venčanje i sahranu svog najboljeg druga – ludog jazavca. Na spisak je ubacila sve one koji su je zvali na slavu prošle godine. Čuo meda da nije na spisku pa došao da interveniše.

- Lijo čujem da nisam na spisku.

- Kako čuješ?

- Dobro.

- Dobro. Idi sad.
 
Zeka se zaigrao u potoku i izgubio ruku. Onako krvav otišao je kod vrača da mu pomogne.

- Daj vraču, pomozi mi molim te.

- Može ali samo ako mi doneseš kilo jabuka do ponoći.

Nabavio zeka jabuke i doneo ih vraču.

- Ajde mi sada pomozi.

- U redu. Šta ti treba?

- Ženim se u utorak pa sam mislio da pozajmim tvoj šator.

- E to već ne može.

Zeka se iznervira i udari vrača u grlo.
 
Drkka zeku sve u sesnaest,i prolazi medo pored njega.Zacudjen upita ga Zeko,zeko sta to radis?Zeka mu odgovori da drkka.Pita ga meda..pa kako to radis i zeka mu kaze da uzme stvarcicu u ruku i da misli na nesto lepo,nesto jako jako lepo.Sutradan zeka seta sumom i naidje na medu koji drkka razbija i sve vice Jooooj malinaa.kruskaaaa,jagodaaaaaaaaa
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top