Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
san_ni:
9 tipova srpskih muskaraca
>
>
> Muškarce u Srbiji možemo podeliti u više grupa i podgrupa, ali ovih
> 9 tipova su
> trenutno najraspostranjeniji. Ako imate još predloga ili podtipova, slobodno
> recite. Autorka ovog teksta, koja apsolutno nije feministički nastrojena, nije
> gabor, nije usedelica i totalno je seksualno aktivna, će predloge staviti na
> razmatranje.
> Evo šta je uglavnom ostalo od muškaraca u Srbiji:
> 1. BLEJAČ - Muškarac parazit koji živi od vazduha i "kombinacija".
> Sedi po ceo
> Božji dan u lokalnom kafiću, cevči svoj osamnaesti espreso s' mlekom i
> popunjava
> tiket iz lokalne kladionice. Uveče izađe ako zaradi nešto od klađenja
> ili ako mu
> starija sestra koja radi gotivan posao da kintu. Finansira se i iz maminog i
> tatinog novčanika, nezaposlen je do 36-te godine i apsolutno nema
> ideju čime bi
> u životu mogao da se bavi. Pošto uglavnom ništa ne dobije na kocki, a i sestri
> je već pun "kufer" vaćarenja, večeri provodi uz "Sony", gde sa
> drugarom u mraku,
> osvetljeni samo zelenom bojom sa TV ekrana, igraju igrice najmanje 23 sata
> neprekidno.
>
> 2. DŽIBER - Nije važno da li je iz Resnika ili centra grada, on je znojav,
> debelovrat, namršten i neprijatan svima osim samom sebi. Obično mu je
> otac isti
> takav primerak, takozvani Džiber Stariji - on plaća muziku na
> svadbama, vikendom
> sa ženom gleda Grand parade i navija, upasuje sve u pantalone, dlakav
> je previše
> i ponosan zbog toga.
> Nedeljom sa Džiberom mlađim pere mečku koju je doterao kum Mile iz Frankfurta,
> pa odvrne gusle na sav glas i nervira komšiluk, a ako mu se neko zbog toga
> obrati, je*e majku svima! Sin džiber je vaspitan u istom duhu a po pravilu mu
> tata sa 14 godina plaća prostitutku za skidanje nevinosti ili ide do
> ekstrema -
> otac džiber, sinu džiberu pokazuje kako se TO radi sa komšinicom Milkom,
> pekarkom iz prizemlja. Sin je naravno potpuno šokiran, s*eban, jer
> iako džiber,
> i nije hteo baš tatu da vidi pri seksualnom činu, pa posledice postaju trajne.
>
> 3. SPORTISTA - Obično fudbaler ( srpski muškarci hoće da budu fudbaleri), nema
> ni tehniku, ni znanje, ni snagu da izdrži običan trening a kamoli celu
> utakmicu. Sluša isključivo Karleušu i Cecu i sanja kako će jednog
> dana igrati u
> Italiji, zemlji snova. Glup je kao noć ali to mu ne smeta da navata na foru
> istu takvu glupaču sa kojom će se na kraju oženiti, produžiti svoje
> tupave gene
> i ostati u Srbiji jer će jadan da s*ebe koleno i nikad više neće ni raditi ono
> što jedino i zna.
>
> 4. TATIN SIN - Debil koji i pored toga što je završio privatnu školu i upisan
> je na privatni fakultet ne zna i ne želi da radi bilo šta u životu. Pravi se
> pametan tako što citira Dučića (naučio je one dve rečenice O ŽENI ), smeška se
> i iritira muškarce iz ostalih grupa. Kur*i se do mile volje, svi ga mrze i
> zavide mu jer mu je tata tamo neki baja. Na kraju dobije batine od Blejača ili
> Džibera jer ih je previše iznervirao svojim lagodnim životom.
>
> Tatin Sin obično preraste u jednu od sledeće dve grupe, a to su:
> 5. MATORI ŠVALER ala Frano Lasić - muškarac od pedesetak godina koji ima
> ljubavnice mlađe od sopstvene ćerke koje vozi na svojoj novoj vespi. Obučen je
> u beli lan od glave do pete i nosi japanke. Kad žena podnese razvod, rida kao
> beba jer ne želi da ostane bez para, dobrog ručka i sina kog je taman počeo da
> uči da bude iritantni debilko na vespici.
>
> 6. BIZNISMEN - Muškarac koji se bavi biznisom. To može da bude bilo šta. On
> zapošljava u svojoJ firmi ne starije od 25 godina, sa minimum 30 godina radnog
> iskustva. Obično je prevarant i lopov a u mladosti nije imao ništa, **** je u
> poljskom WC-u, pa mu je sadašnji pozlaćen. U 90% slučajeva ima malu alatku ali
> brz auto.
>
> 7. NAJBOLJI STUDENT - Muškarac koji vredno uči i gleda kako njegovi drugari
> jedva usklađuju noćne izlaske sa predavanjima. Mislim, super je što učiš, ali
> preterao si brate, postao si bubuljičav i gojiš se a nemaš ni 22 godine. Krivi
> ti se kičma, sredi ten već jednom i opusti se!
> Ne, on će i pre roka završiti faks, postati asistent, a večeri provoditi kao
> frik sa fejsa gde stavlja slike svojih nekadašnjih ortaka, pa kad se
> i dogovori
> sa ribom da se nađu čudi se što je pobegla glavom bez obzira i svima
> priča kako
> su ribe kurvetine, sponzoruše i glupače!
>
> 8. KLASIČNI LUZER - Sedi i dalje na klupici u parku, ispred dragstora, na
> stepeništu, u školskom dvorištu a nema 10 godina. Ima preko 25,
> batalio je sve,
> i faks i traženje posla i ribe i izlaske... On je možda i najgotivniji od svih
> opisanih srpskih muškaraca, načitan je, duhovit, nema problem ni sa veličinom
> polnog organa. Ipak, ubi ga situacija, stanje u zemlji, pivo iz plastikanera i
> loš skank, ma sve je otišlo u peršun. Kao i on.
>
> 9. MAMIN SIN- Poslednja grupa ali i najrasprostranjenija u Srbiji gde se muško
> dete i dalje izjednačava sa božanstvom. Ne treba mnogo govoriti o ovoj vrsti.
> Dovoljno je reći da će između mame i devojke koja liči na njegovu mamu uvek
> izabrati Majku. Svako je sin neke mame, ali nije svako mamin sin!
>
> Na kraju, šta je sirotim Srpkinjama ostalo? Ima li nade?
> One mogu samo da sede i plaču i nadaju se da će jednog dana negde, iz nekog
> ćoška, neki normalan muškarac skupiti hrabrosti i izaći na svetlost dana...
Kliknite za proširenje...

Samo reci odakle ti Resnik...:D:D:D:D:D:D:D:D:D
 
Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:

"Pa dobro, Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?"

Marija odgovori: "Nije jedan nego su tri razloga."

Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."

Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."

Gazdarica: "Ko to kaže?"

Marija: "To kaže Vaš muž."

Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"

Marija: "Zato što bolje kuvam nego Vi."

Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž?"

Marija: "Baš tako, to kaže Vaš muž."

Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"

Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."

Gazdarica (sada sva crvena u licu - besni): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?!"

Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan."

Gazdarica: "Marija, koliku povišicu želiš?"
 
Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog
grma začu:
- "KUKURIKUUUUUU!!!"
Lisica presrećna, skoči u grm. Kad tamo dohvati je medved, počne da je j*be i kaže:
- Hehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko hoćeš!
 
Dva prijatelja pričaju: 'Slušaj, večeras u svom stanu organiziram grupni seks. Je li bi došao?'
'Kako da ne, vrlo rado. A koliko će nas biti?'
'Ako dovedeš i svoju curu, bit će nas troje.'
 
Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko
svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog
uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
. Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i
mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet
nastavimo plesati. Otplešemo treći...
. Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
. Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do
nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
. Auuu. To je sigurno bolelo.
. Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.
 
Dobije čovjek poziv iz Porezne Uprave. Zovu ga da se osobno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se obući kada ide u Poreznu upravu!...

- "Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš sirotinjski, tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca,
i da su pogriješili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako gospodare tuđim životima!"

Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za savjet za istu stvar.

"Obuci svoje najbolje odijelo, da izgledaš gospodski, tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš,
pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez... Znaš, oni vole misliti kako su najvažniji na svijetu!"

Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod svećenika, pa i njega pita za savjet!

"Ispričati ću ti jednu priču!", kaže svećenik.
"Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je najbolje obući za prvu bračnu noć.
Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru,
a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, nešto vrlo seksi..."

- "Ali oče, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?"

- "Ista je kao tvoj slučaj, sine moj... Štogod da obućeš - bit ćeš jeben!"
 
КАКО ПРОВАЛИТИ КО ЈЕ МУШКО, А КО ЖЕНСКО...



НА СОПСТВЕНОМ ВЕНЧАЊУ?
Жена прво плаче, а онда наздравља.
Мушкарац се прво напије па тек онда плаче.



ПО БРОЈУ ЧАРАПА?
Жене носе различите чарапе: испод колена, изнад колена, с халтерима, самолепљиве, а без халтера, најлон и обичне, с ликром и без ликре, с цртом, без црте...
Мушкарци носе стандардне беле чарапе (кад носе патике) и црне (кад носе ципеле).



ПО ПИТАЊУ СЕКСА?
Просечна жена каже да жели секс нон-стоп, цео дан, али права истина је да је заиста спремна за секс само три пута недељно. Поред тога, сматра да предигра треба да траје 30 минута.
Просечан мушкарац, млађи од 40 година, жели секс сваке вечери, сваког јутра, или и ујутру и увече и увек је спреман. Он сматра да предигра не треба да траје дуже од 30-45 секунди у шта се убраја и вожња до куће.


ПО ОРГАЗМУ?
Женски врхунац би могао да се упореди са »фераријем« - темпераментан је, снажан и захтева прецизно руковање.
Мушки врхунац би се могао упоредити са трактором - мање је интензиван, могуће га је покренути у различитим условима и на различитим теренима и толико је једноставан да и 14-годишњи дечко врло лако може да управља њиме.


У »Fair-play«-у?
Жене користе секс да би добиле оно што заиста желе.
Мушкарци не користе секс ни за шта, јер су већ добили оно што су желели.



ПО ОРИЈЕНТАЦИЈИ У ПРОСТОРУ?
Жена ће се оријентисати према продавницама, а мушкарац према кафанама.


У ПОГЛЕДУ ДЕЦЕ ?
Жена зна све о својој деци. Зна када имају заказано код зубара, зна када имају тренинг, зна све његове другаре и симпатије, разуме све њихове страхове...

Деца? Мушкарци немају сасвим јасно дефинисан став о тим малим створењима у кући.



У СХВАТАЊУ ВРЕМЕНА?
Женама је сасвим мормално да у 2 ујутро започну разговор на тему »Куда води ова наша веза?«
За мушкарце је 2 ујутро право време за спавање.



ПО НАДИМЦИМА?
Када Гоца, Маја, Тања и Ана оду на ручак, оне ће ословљавати једна другу са Гоцо, Мајо, Тања и Ана.
Када Милан, Дарко, Дејан и Борис оду на пиће, промениће имена у Главоња, Дебели, Матори и Дилеја.



У СЛАГАЊУ БОЈА?
Жене се разумеју у боје и увек знају да их сложе.
Мушкарци мисле: »Црвена је лепа боја, и розе је лепа, ко каже да не иду заједно?«



У ВЕЗИ СА КУЋНИМ ЉУБИМЦИМА?
Жене воле мачке.
Мушкарци само кажу да воле мачке, али кад их нико не гледа, са задовољством их шутну.



У УРЕДНОСТИ?
Жене остављају ствари на степеницама да би их покупиле у повратку.
Мушкарци прескачу преко њих све док им се не каже да их подигну.



У ПРОСТОРУ?
Жене увек знају где им шта стоји.
Мушкарци никада не знају где им се шта налази. А и зашто би? Па, ту је жена која у сваком тренутку зна где је шта склонила.



ПО БРОЈУ ЦИПЕЛА?
Просечна жена има измедју 15 и 25 пари ципела, али већина ципела је жуља.
Просечан мушкарац има 4 пара обуће - патике, ципеле, риболовачке чизме и папуче.



У ИЗБОРУ ОДЕЋЕ?
Жене мисле да гардероба купљена пре пола године постаје радиоактивна након извесног времена. Да би избегле контаминацију купују нове ствари.



Мушкарци носе све што им се налази у ормару укључујући и панталоне које су биле модерне пре осам година. Просечан мушкарац још увек има бар неки дукс из средње школе. Он верује да се џемпер малкице офуцао тек када се појаве рупе на лактовима. Он ће држати нераспаковану кошуљу у свом ормару неколико година пре него што одлучи да је обуче, надајући се да је за то време постала пријатнија за ношење.



ПО РЕАКЦИЈИ НА ВЕСТ ДА ЈЕ НЕКО КУПИО АУТО?
Жена одмах пита које је боје.
Мушкарац се пита одакле му толика лова.



У РАЗГОВОРУ?
Мушкарац почиње реченицу... а жена је завршава.
 
Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jdnu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"
 
Amerikanac, Francuz i Bosanac se svađaju koje narodnosti je bila Eva. Amerikanac kaže:
• S obzirom na to da je bila lepa, dugonoga i plava, mogla je biti samo Amerikanka...
Francuz će na to:
• A ne, neće moći! Tako senzibilna i strasna, tak...ve su samo Francuskinje!
... Bosanac će:
... • Ma nemate vi pojma! Eva je bila Bosanka, i to iz Brčkog!
Ova dvojica navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog. A Bosanac objasni:
• Pa zato, bolan, što samo u Brčkom možeš dobit' p,ičke za jabuku!
 
Dolazi Perica iz skole, pa pita caleta:
Sta mu to dodje "fiktivno" i "fakticki"?
Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vratis, objasnicu ti.
Ode Perica prvo do keve:
Kevo, je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM?
Pa znas sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaze:
Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati caletu i kaze mu za situaciju a cale ce njemu:
E pa vidis sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a fakticki imamo dve k.urve!
 
Dosao komšija do komšinice, kad u njenom dvorištu Đoković i Federer igraju tenis...!!!

- Pa, šta je ovo, pita on...
- Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva...
- Kako nagluva, pita komšija...?
- Pa lepo, nagluva, slabo čuje...
- A, da li bi mi je pozajmila...
- Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluva...

Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu...

- J.e.b.a.l.a.. te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva skroz na skroz...
- Kako, šta je bilo, pita ona...
- Ja tražim lovu, ona mi da sovu... ja tražim novce, ona mi da ovce... ja tražim pare, ona mi da jare...

- A, šta misliš da sam ja tražila... KVALITETAN TENIS...?!
 
kojeimedadam:
Dosao komšija do komšinice, kad u njenom dvorištu Đoković i Federer igraju tenis...!!!

- Pa, šta je ovo, pita on...
- Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva...
- Kako nagluva, pita komšija...?
- Pa lepo, nagluva, slabo čuje...
- A, da li bi mi je pozajmila...
- Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluva...

Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu...

- J.e.b.a.l.a.. te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva skroz na skroz...
- Kako, šta je bilo, pita ona...
- Ja tražim lovu, ona mi da sovu... ja tražim novce, ona mi da ovce... ja tražim pare, ona mi da jare...

- A, šta misliš da sam ja tražila... KVALITETAN TENIS...?!
Kliknite za proširenje...

haha............
 
Muž dođe doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: “Budeš još pio?”
Muž šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: “Odgovori! Budeš još pio?”
Muž šuti.
Žena mu pritisne i treći šamar: “Reci! Budeš još pio?”
A muž će: “No, dobro! Natoči!”
 
Sleteo mali djavolcic u New York i kaze:
-"Ja sam mali djavolcic imam mali kofercic i dosao sam krasti."
Ovi njemu kazu:
-Ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku tamo mozes krasti.
Otisao djavolcic u Englesku i kaze:
-"Ja sam mali djavolcic, imam mali kofercic i dosao sam krasti."
Ovi njemu kazu:
-Idi u Nemacku tamo ti se krade.
Ode djavolcic u Njemacku i kaze
-"Ja sam mali djavolcic imam mali kofercic i dosao sam krasti."
Nemci ce njemu:
-Idi u jednu malu zemlju dole na Balkanu zove ti se Bosna tamo ti se krade kol'ko 'oces.
Doleteo djavolcic u zracnu luku u Sarajevo i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam ma... ma gdje mi je kofercic je*em vam mater lopovsku..
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top