Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Неколико жена допутовало на одмор и улази у хотел на чијим вратима пише „Само за жене“.
На рецепцији је симпатичан момак који им објашњава: -Хотел има пет спратова. Идите спрат по спрат навише и изаберите онај који вам одговара и собе на њему. Али само да знате - када пређете на виши спрат, не можете добити собе на нижима.
Крену девојке уз степенице и на првом спрату стоји натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са кратким и танким“.
Ха, кажу оне и крену даље. На другом спрату натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са кратким и дебелим“.
Закључе оне да ствари иду на боље, па крену даље. На трећем спрату натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са дугим и танким“.
Још боље, али крену оне ипак на четврти спрат, где наиђу на натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са дугим и дебелим“.
Ту се жене одушеве и почну да погађају каква их лепота чека на последњем спрату. Попну се тамо и наиђу на натпис: „На овом спрату уопште нема мушкараца. Он је подигнут само као доказ да је жену немогуће задовољити“.
 
Doktor kaže pacijentu:
Imam dve vesti, lošu i još goru.
Koja je loša?
Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
A još gora?
Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon. :hahaha:
 
Iznervirani covek otvara vrata ispred kojih stoje momak i devojka i pocinje da vice na momka:
Prvo, kazao sam ti da mi cerku vratis kuci do ponoci a sada je 3 sata ujutru
Drugo, rekao sam ti da kada izvodis moju cerku nesmes da pijes a ti si potpuno pijan
Trece, ta sto si je doveo uopste nije moja cerka...
 
Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno.
I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.
 
- Moj muž me izbezumljuje svojim flegmatičnim držanjem - žali se žena prijateljici.
- Kad se naljutim nazivam ga svakojakim imenima ali on ne reaguje.
- Kako je to moguće?
- Bio je dvadeset godina fudbalski sudija.
 
Spavlali Mujo i Haso u pustinji pod satorom u pola noci proviruje lav u sator, a Mujo ce Hasi : Ustaj Haso pocinje neki film !!! :hahaha:

Sprema se perica da ide u grad :
-Tata imas nesto para ?
-Imam sine, imam ne brini se ti za mene !!!:hahaha:

Vraca se mali komarac posle prvog leta i pita ga mama:
-Jeli sine kako ti je bilo ???
-Super... svi su mi aplaudirali !!:zcepanje::zcepanje:

Pricaju 2 umetnika :
-Jeli sta kazu oni za njegovu izlozbu ?
-Ma nista, jednima je zao boje drugima platna...:zper:

Dosao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
- Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
- Zasto? Moja mama dobro kuva

Otac pita Pericu:
- Sta ste danas radili u skoli?
- Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.
- A sta ćete sutra raditi u skoli?
- U kojoj skoli? :plez:koli?

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Dosli drugovi pa mu kazu:
- Perice, majmuni su odavno sisli sa drveta!
- Vidim! - reče Perica.

Perica se zali uciteljici:
- Uciteljice, Stevica me gadja stolicom!
- Gadjaj i ti njega - odgovara uciteljica.
- Ne mogu, retka mi je!

Perica pita mamu:
- Mama, kako sam ja do�ao na svet?
Mama:
- Donela te roda.
Perica:
- A ti?
Mama:
- Isto.
- Tata, a ti?
- Isto.
- A baba i deda?
- Isto.
Uveče Perica pi�e u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja.

Kaze učiteljica đacima:
- Ko od vas za sebe smatra da je glup neka ustane.
Posle nekog vremena ustane Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne moe da veruje da on za sebe smatra da je glup pa ga upita?
- Staaa, ti sebe smatras glupim?
- Ma ne, nego mi bilo zao da sami stojite.
 
- Da li bi spavala sa mnom za, recimo, 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih.
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usuđuješ? Šta ti misliš, ko sam ja?!
- To smo već utvrdili, sad se samo cenkamo.
 
Kada sam bio mali, majka mi je je dala 20 dinara i poslala me u
ducan.
Donio sam dva kruha, dvije litre mlijeka, paketic bombona,
cokoladu,
deset jaja, 3 marga, 1 litru ruma i jos mi je ostalo za ringispil
!
Danas to nije moguce, zbog onih ... glupih nadzornih kamera ! ! !
 
Saobraćajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi pogrešnim smerom u jednosmernoj ulici.
• Gde si to krenuo?! - grmi saobraćajac na pijanca.
• Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!
 
U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.
- Što radiš, pobogu, u ovo gluho doba noći, dok pošten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?
- Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: Znaš da je maloljetna, zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'?
- Sjećam se...
- E, sad bi se završilo tih 20 godina... - reče muž i zdrobi zadnji deci naiskap...
 
Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati...

- Dragi ja već dvije godine spavam s tvojim najboljim prijateljem!

Muž dodaje gas...
- Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!

Muž dodaje gas...
- Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!

Muž dodaje još gasa...
- Nego dragi, treba li tebi što?
- Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba.
 
Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo'.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
__________________
 
Leti superman iznad metropolisa i vidi superzenu na krovu. Lezi ona gola na ledima sa rasirenim nogama i misli si superman: -Budem ja uletio tamo, pojebo je i izaso prije nego sto skuzi, ipak sam brzi od metka... I odluci si on, uleti, pojebe je i zbrise.... Superzena pocne gledat okolo i kaze: -U jebot sta je to bilo? a nevidljivi covjek na to odgovara: -Neznam, al supak me rastura....
 
Došli otac i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a otac sav usran. Na to će majka zečica:
- Sine, pobogu, pa šta vam se dogodilo?
A sin će na to:
- Ma pusti, upišao sam se od smijeha dok je medvjed brisao dupe s tatom.
 
Sedi neki covek u kafani i pije. Doslo je i vreme zatvaranja, pa mu je i gazda
lokala rekao da mora otići. On ustane, i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:
- Otpuzat cu napolje na cist vazduh. Mozda me to malo otrezni, pa cu onda otici kuci.
Kada je izasao napolje opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluci otpuzati do kuce. Kada je stigao do kuce, ustade pred vrata, i ponovo tresne koliko je
dugacak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i zaspao. Ujutro, njegova zena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znas? - cudi se on.
- Zvali su iz kafane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top