Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dosla crvenkapica na radio postaju. Pita ona spikera da li bi mogla cestitat baki 80-ti rodjendan?
Gleda je spiker i vidi razvila se crvenkapica, pocnu mu curit zazubice. Skine on hlace i gace izvadi cunu i kaze: Cuj mala, znas
sto ti je ciniti!
Uzme "ga" crvenkapica u ruku i kaze: "JEDAN, JEDAN! DRAGA BAKO..."
 
KAKO PREPOZNATI DA STE POSTALI ALKOHOLICAR?


1. U svadjama s predmetima uvijek izvlacite deblji kraj.
2. Morate se cvrsto drzati za travu da ne padnete sa Zemlje.
3. Posao vas ometa u opijanju.
4. Zahodska daska ucestalo vas lupa po celu.
5. Lakse izostravate pogled s jednim otvorenim okom.
6. Dok ste bili u gostijonici netko je premjestio parkiraliste.
7. Padate s poda.
8. Cijela vam birtija kaze 'Bok' cim se pojavite na vratima.
9. Cvrsto ste uvjereni da su 4 osnovne namirnice:kofein,nikotin,alkohol i zene
10. Svake veceri vam se sve vise svidja susjedova macka
11. Svake vas veceri do kuce prati taj prokleti ruzicasti slon.
 
Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
- Moj je unuk skroz pošizeo. Celu noć sedi pored kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to druga baba kaže:
- Moj unuk biće doktor ili pilot. - Otkud znaš? - pita druga baba.
- Pa kad god da uđem u njegovu sobu, špricevi svuda i on kaže babo hajde da letimo.
 
Pričaju dva sveštenika:
- “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”
- “I, šta si napravio?”
- “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?”
- “Pa isto bi lagao.”
 
Trče Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom. Posle nekog vremena, reče Crnogorac: „Vala čoče, ja ga više ne mogu jurit“ i stade.
Malo potom i Srbin odustade, ali Bosanac uporan trči i dalje, i u zadnji čas uhvati onu šipku od poslednjeg vagona i uskoči u voz.
Na to će Crnogorac reći Srbinu: „Ene čoče luda čo’eka, uskoči u voz, a krenuo da nas isprati!!“
 
Radio Mujo u ekskluzivnom restoranu u Americi, jednog dana dobije otkaz i pozali se Hasi.

Haso ga upita:
Pa sta je bolan bilo Mujo? Sto dobi otkaz?

A Mujo ce:
Dosla jedna starija gospodja i pitala me sta ima za desert, a ja je lepo upitam:

Would you like TUFAKJU?(Misleci na tufahiju)
 
Odlicni aforizmi!

Aforizmi Branislava Vukomanovića, tehničkog urednika „Politikinog Zabavnika“

Oglas:
Izdajem potvrde da ste 5. oktobra 2000 bili sa mnom na pecanju.

Nema više dvorskih budala.
Sada su to vladarevi savetnici.

Domovi zdravlja dobili kompjutere.
Ako pređete treći nivo, dobijete još jedan život.

Po ustanovama se ukida pušenje.
A mnogi su samo tako napredovali.

Vratih se u mladost.
Krijem se dok pušim, a plata mi je kao džeparac.

Drugi svetski rat se nastavlja.
Nemci zauzeli telefonsku centralu, a Rusi skladište goriva.

Kleveta je da idemo unazad.
Mi to samo hvatamo zalet!
 
Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi mi i pomeri ovaj kamen što
mi na duši stoji i olakšaj mi muke."

Čovek proba da pomeri, gura, vuče i posle čitava dva sata mučenja i
kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen....

A ispod kamena piše:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi Srbin, vrati ovaj
kamen nazad da zajebemo još nekoga..."
 
PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!

P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?

O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"

P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?

O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".

P: ŠTO RADIŠ SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?

O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)

P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?

O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.

P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?

O: Zato što nemaju jaja za počešati.

BONUS PITANJE & ODGOVOR

P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?

O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.
 
Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi mi i pomeri ovaj kamen što
mi na duši stoji i olakšaj mi muke."

Čovek proba da pomeri, gura, vuče i posle čitava dva sata mučenja i
kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen....

A ispod kamena piše:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi Srbin, vrati ovaj
kamen nazad da zajebemo još nekoga..."
 
Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i čekaju da se
upali zeleno svetlo na semaforu.
Utom pešačkim prelazom prelazi fenomenalna devojka, duboki dekolte, minić, zgodna, utegnuta.
....Svi se za njom okreću.
Ocu se nesvjesno ote:" Uuu, kakva pi....ka."
Mališan, se okrenu i upita: "Tata, tata šta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno: "Ništa, ništa sine, kažem vidi ptica."
Sin : "A tata sta je to ptica?"
Tata će: "Pa sine to su one životinje što lete"
Sin : "A tata, zašto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i mašu njima i lete."
Sin : "A tata, jel baš sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Sin : "A tata, zašto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidiš sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Sin : "A tata, što je to evolucija?"
Tata: "P.I.Č.K.A SAM REKAO, P.I.Č.K.A!"
 
Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i čekaju da se
upali zeleno svetlo na semaforu.
Utom pešačkim prelazom prelazi fenomenalna devojka, duboki dekolte, minić, zgodna, utegnuta.
....Svi se za njom okreću.
Ocu se nesvjesno ote:" Uuu, kakva pi....ka."
Mališan, se okrenu i upita: "Tata, tata šta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno: "Ništa, ništa sine, kažem vidi ptica."
Sin : "A tata sta je to ptica?"
Tata će: "Pa sine to su one životinje što lete"
Sin : "A tata, zašto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i mašu njima i lete."
Sin : "A tata, jel baš sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Sin : "A tata, zašto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidiš sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Sin : "A tata, što je to evolucija?"
Tata: "P.I.Č.K.A SAM REKAO, P.I.Č.K.A!"
 
Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred skupštine.

Priđe mu pandur i veli:

-"Gospodine, ne možete tu parkirati. Tu su vam Dačić, Dinkić, Tadić, Toma Nikolić, Čeda ..."

Mujo veli:

- "Nema veze, imam ja alarm"
 
Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pricam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Racunaj na mene - CALCULATE ON ME.
Cekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te sljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te sisa - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuca pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi racuna - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vase misljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla tocka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Zelim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Sta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz cista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala misica - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve sto je izgubljeno, moze se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevac - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Losinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ruzica Sokic - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milosevic - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegovic - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.
 
Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred skupštine.

Priđe mu pandur i veli:

-"Gospodine, ne možete tu parkirati. Tu su vam Dačić, Dinkić, Tadić, Toma Nikolić, Čeda ..."

Mujo veli:

- "Nema veze, imam ja alarm"
 
proka:
Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pricam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Racunaj na mene - CALCULATE ON ME.
Cekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te sljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te sisa - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuca pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi racuna - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vase misljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla tocka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Zelim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Sta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz cista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala misica - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve sto je izgubljeno, moze se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevac - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Losinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ruzica Sokic - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milosevic - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegovic - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.
Kliknite za proširenje...

kako da ne - how yes no
:lol:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top