Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Zaštita potrošača



Gost dolazi u kuću fabrikanta prezervativa, a u njoj- petnaestoro dece.
-Zar su sve ovo vaša deca? - upita gost. Pa, za jednog vlasnika fabrike prezervativa to baš i nije neka reklama.
-To i nije reklama, to su reklamacije. - odgovori domaćin.
 
Neka žena ulazi u centar za socijalnu pomoć, a prati je 15-toro dece.

- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!

- Ma, jesu - odgovori žena tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.

- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.

- Ovo je moj najstariji sin zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija ćerka Saša. Sledeća ćerka se zove Saša, a onda se rodio sin Saša.

- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.

- Pa da ustvari to je vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko hoće istrčati na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih nazvati istim imenom.

Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:

- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a ne cela gomila njih?

- A, pa onda ih zovem po prezimenu!
 
Pita nastavnica malog Cigu:
Gde si nabavio taj sat?
Na popust nastavnice.
Kakav popust?
Popustila paznja prodavcu.



Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i nista se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci
dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
Muuujooo.. Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
E, *******, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.




Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli tamo 7
dana i došlo je vreme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Recepcionar će Muji:
Korištenje bazena - 10 eura.
Ali ja uopšte nisam koristio bazen, ba, šta ce mi to!
E, pa mogao si. Dalje, korišćenje saune - 20 eura.
Sauna?! A šta ti je to, bolan?
To je ono, para, peškir i tako to...
Al' ja nisam koristio tu saunu!
Mogao si. Teniski teren - 30 eura.
Tenis?! Čuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa!
A ma mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 600 eura.
Mujo se zamisli, pa kaže recepcionaru:
E, jarane, ali račun je ipak upola manji.
Kako to sad?
Jer si mi jebav'o Fatu!
Nisam, nisam..
E pa, mog'o si!
 
Leže baka i deka u krevetu Baka bi da se podseti sexa, ali dedi nikako da se digne.

Kaže baka: slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odma ti se digne. Da odeš sutra u apoteku i da kupiš, pa da

isprobamo, možda će delovati. Reče mu ona i kako se zove, nešo na v.

Deka je posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarka. Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice,

mini suknja, tange (baš ko na slici)

Traži on tabletu za potenciju, kaže na v počinje.

Ona odgovara: a vijagra, imamo, imamo, hoćete?

Deka: pa dajte mi jednu.

Apotekarka: Evo odmah, samo da uzmem merdevine, gore je na krajnoj polici.

Uze ona merdevine i poče se peti, sevaju nožice, seva guza, a deka gleda, pa mu se diže.

Kaže joj deka: Ništa, vratite to slobodno Nije do mene, do babe je.
 
Vuk maltretirao zeku danima i godinama i zeki dojadilo.
Tako jednog dana zeka odluci da pozove medu i da oni zajedno prebiju vuka.
Samo bilo im je glupo da ga biju bez razloga te ga upitase kad su ga videli:
-Vuce gde ti je kapa???
On naravno nije imao kapu te oni ubise boga u njemu.
Zeki to nije bilo dovoljno te odluci da sledeceg dana opet prebiju vuka.
I rece on medi:
-Medo kada vidis vuka pitaj ga da li ima cigarete.
-A sta ako ima?
-Onda ga pitaj da li ima Malboro te nikada ne nosi.
-A sta ako ih ipak ima?
-Onda mu ti trazi vatre.
-A sta ako i to ima?
-Pa ti ga onda pitaj da li ima Zipperov upaljac to nema sanse da ima!!!
To sve cuo vuk i ode on u prodavnicu te kupi sve sto je zeka reako.
Sutradan meda srete vuka:
-E vuce imas cigare?
-Imam, izvoli.
-Ma ne te! Malboro!
-Aaa, izvini. Evo ti Malboro.
-Hmmm da nemas mozda vatre?
-Naravno da imam.
-Ma bezi taj fus od upaljaca daj Zipperov!
-Nema problema. Izvoli.
Onda meda zapali cigaru i tako puseci podize glavu i upita vuka:
-Jeli......Gde ti je kapa!!!
 
Mali Perica donese učitelju list praznog papira.
Učitelj:
- "Perice, šta je ovo?"
Perica:
- "To je slika krave kako jede travu na pašnjaku."
...- "Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?"
- "Pa, krava je sve pojela."
- "A gdje je krava?"
- "Otišla je, zato što više nije imala trave za jesti."
 
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
..."Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
 
Doktor krene u vizitu po bolnici, te dođe do kreveta u kom leži čovek, tek
operisan, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovek progovori.
"Doktove, hofete vi mavo lefnika?" - pružajuci mu punu šaku očišćnih lešnika.
Gleda doktor, oće da uzme, neće da uzme, pa se sažali na čoveka,uzme par
lešnika i počne da gricka. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on
čoveku sve lešnike, kao šta će njemu kad nema zube, šteta je da se baci. Pošto
mu je bilo čudno da tip ima lešnike a nema zube, reče: "Oprostite, nije moje da
se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo
prilagođenija vašem stanju - mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam donose
lešnike..."

"Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa lefnifima..."
 
Čovek u najnovijem mercedesu stane na semaforu, spusti prozor kad pored njega čovek u invalidskim kolicima.
- Jeli matori, pita lik u mečki, kolko ide to tvoje čudo?
- Pa ide, jedno 2-3 na sat, odgovara ovaj u kolicima.
- Uf, pa bolje ti je onda pešačiti :D
 
Došao pedofil kod doktora i pita ga doktor:
- Pa dobro čoveče šta je sad bilo, ne prodje ni sedam dana ti opet kod mene"!
Pedofil odgovara:
- Joj doktore pomagaj uštinula su me vrata od inkubatora.
 
Baba i deda odlucili da posle dosta godina legnu u krevet. Poceli oni sa predigrom, kad baba upita dedu:
- Je li deda, a gde ti je kondom?
Deda:
- Zeno, sta ce nam kondom, nema cega da se bojis, odavno je tebi istekao bioloski sat, a tek ce baba:
- Pa da ne dobijem salmonelu od tvojih matorih jaja!:)))
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top