Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pitanja i Odgovori

1
Pitanje: Vaše ime?
Odgovor: Ivan Horvat.
Pitanje: Godina rođenja?
Odgovor: 1954.
Pitanje: Bračno stanje?
Odgovor: Nepodnošljivo!

2
Pitanje: Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Odgovor: Svinja.
Pitanje: A debelog muškarca koji je pun love?
Odgovor: Medo mali.

3
Pitanje: Kako se dijele žene?
Odgovor: Žene se dijele na udovice . . . i one koje rade na tome.

4
Pitanje: Koja je razlika između muža i psa?
Odgovor: Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.

5
Pitanje: Koja je razlika između novaca i godina?
Odgovor: Nikakva!
U životu trošimo i novce i godine, i pojma nemamo ni gdje ni zašto!

6
Pitanje: Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni,
pažljivi,
da brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to da i dobro izgledaju?
Odgovor: Zato što takvi muškarci već imaju dečke!

7
Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a . . . ?!?
- Samo šuti! Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.

8
Pita mali Perica mamu:
- Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine! Da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.

9
Pita Mujo Hasu:
- Što bi ti napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed ?
Kaže Haso:
- Ja se ne bih miješao. Baš me briga. Sam ju je napao, pa neka se sam i
brani.
 
Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne
mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na
sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
"Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i
testiram ga."
Žena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" -
odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."
1.3207138287@web59410.mail.ac4.yahoo.com

 
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit\' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"
 
Dama obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj trgovini.

Kupila je: dve litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka
od pomorandže, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.

Dok je istovarivala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na
pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je posmatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cene na kasi, pijanac diskretno primeti:

- Mora da si neudata.

Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog
pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci,

ali nije primetila ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje.
Kad ju je konaèno savladala znatiželja, kaže:


- Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?



Pijanac:


- Ma ružna si u picku materinu!
 
Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi strasna oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok.

No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna kraljica Amazonki tada im obrazlozi situaciju:

'Na nasem otoku smiju zivjeti samo ZENE. Prema tome, mozete birati:

Hocete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrezemo pimpek?

Zagledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali zivot je zivot, pa

uglas viknu: Rezite!

I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikance u sator za egzekuciju,zacuje se njegov strasni urlik i on istrca drzeci se za okrvavljeno medjunozje.

Potom u sator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se napokon nije pojavio drzeci se za okrvavljeno medjunozje.

Tada lijepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita:

'Cekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov,a Rus je toliko dugo urlao?'

'Znas, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio mesar,pa smo mu ga,cak, odsjekle satarom, a Rus je bio drvosjeca, pa smo mu ga otpilile.

Nato se Albanac pocne odusevljeno smijati pa objasni:

'E, lepa moja, meni ce da ga ljizes dok se ne rastopi!!!!!!!'
 
Djedu od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vrijeme ne
može kao prije, tražili da donese uzorak sperme...

Sutradan djed preda praznu teglu.

Pita doktor šta bi, a djed mu kaže:

- Paz' 'vako, doktore: prvo sam probao desnom rukom, pa lijevom, pa sa obje, al' ne ide pa ne ide.

Onda probala žena, jednom, drugom, objema, pa zubima, pa bez zube, a ja, ne ide.

Čak smo zvali i susjedu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između koljena i ništa...

Doktor šokiran:

- Zvali ste i susjedu!?

- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu.
 
Doso Tarzan u Bosnu i sretne Husu i veli: "Ja sam Tarzan".
Veli Huso: "Ma ***** si ti Tarzan, Tarzan zna pricat sa zivotinjama".
Veli on: "Pa znam, da, oces da pricam s tvojim psom".
Huso znatizeljan veli: "Ajde moze".
Kad Tarzan ono: "Vau - vau - vau", a pas njemu isto "Vau - Vau".
Kaze Huso: "Ma bogati sta kaze"?
"Kaze da si ga juce drzo gladnog cijeli dan".
Misli se Huso:"**** te stvarno zna pricat, al mozda je slucajno pogodio".
"Ajd kad si Tarzan pricaj s mojom mackom".
I veli Tarzan macki:"Mjau - mijau", a macka njemu isto:" Mjao - Mijao".
Veli Huso: "Sta veli majke ti"?
"Kaze da si ju prekjuce shutno nogom da je 3 metra letila u zrak".
Misli se Huso:"****** stvarno zna".
Kad vidi Tarzan da koza pase malo dalje i veli Husi:"Oces da pricam s kozom".
Kad on:"NEMOJ - LAZE ***** MATER JOJ *****" !!!
 
Zavladala glad u sumi i stigla jedva nekako humanitarna pomoc.
Sve zivotinje stoje u redu i cekaju da prime paket, jedino krene vuk preko reda.
Kad neko iz reda: "Kud ces ti preko reda"?.
Vuk se okrene i veli: "Ko je to reko", a ono svi u redu sute, nitko se ne javlja.
Kad nakon nekog vremena ide i medo preko reda, a opet neko iz reda
"Kud ces ti preko reda"?
Medo se okrene i veli: "Ko je to reko", a ono opet svi u redu sute, nitko se ne javlja.
Ide sad lav preko reda kad opet neko:" E, kud ces ti preko reda"?
Okrene se lav i veli:"Ko je to reko", a ono opet svi sute.
Kad poceo padati mrak i ono dolazi zeko zadnji na red, a ono ostalo samo 6 piva i veli mu ovaj sto je djelio:
"******* zeko, uzmi ako oces vise nista nemam sve sam podjelio".
Uzme zeko pive i ode u svoju rupu, kad nakon sat vremena iz rupe se zacuje:
"STA KO JE REKO, ZEKO JE REKO" !!!
 
Ucio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da pisa..
To ti je jednostavno sine:
1 - otkopcas slic
2 - izvadis ga van
3 - povuces kozicu
4 - pisas
5 - otreses ga
6 - vratis kozicu
7 - stavis ga nazad
8 - zakopcas slic
Ajde sada ti probaj.. nato ce mali zeko:
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6...
 
Radda65:
A ja naivna mislila da si ti sebe postavio.:zcepanje: I, koja ti je ovo ženska?
Kliknite za proširenje...

Jemsika Bond.....:)

Ali šalu na stranu....ja se ne držim te mode....tako da osobu koju vidiš na mom avataru....nisam ...JA...ali je po ponašanju realnom životu sličan meni...zato sam ga i odabrao da me predstavlja...( a i volim te filmove o agentu 007....humor....akcija....lepe žene.......imam sve filmove )

Elem....da ne kvarimo ...temu....:)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Cigo sa malim sinom kod doktora:
Gospon doktor, ne jede mi mali ništa: Ni kruh, ni šečer, ni kobase, ni meso, ni ribu…ništa!
Zašto bre?
Pa nema se…
 
POGRIJEŠKE STUDENATA
Grčki novac se zove drakula.
-Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali zlata da naprave kravu.
-Stanovnik Atene se zove Ateist
-Francuska nacionalna himna je Majoneza.
-Rijeka Rajna teče vodoravno od Basela, a onda uspravno...
-Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti.
-Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.
-Harlem je mjesto gdje Turci drže sve svoje žene.
-Geografska dužina i širina veoma su korisne. Pretpostavimo da se
čovjek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i
dužini, i mi ga možemo naći.
-Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.
-Kosa ploča je ploča koja se naginje i ako je eksperiment
uspio, rezultat je neminovan.
-Kada promatrate pomračenje Sunca, nikad ne gledajte u Sunce.
Mogu se koristiti i zatamnjene naočale da bi se promatrala pomrčina,
ali je potreban oprez i nikad ne smijete stajati preblizu!!!
-Razlika između zraka i vode jest u tome sto zrak može
postati vlažniji, a voda ne.
-Plin koji izlazi je veoma opasan za ljudska bića, pa slijedeći
eksperiment smije napraviti samo profesor.
-Četiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko
poznata da ih je suvišno spominjati.
-Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
-Neke su krave veoma opasne, osobito bik.
-Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.
-Sva su stvorenja nesavršene životinje. Samo je čovjek savršena životinja.
-Antidot je smiješna priča koju ste već čuli.
-Ljekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
-Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
 
...Sjede unuk i deda na ribiciji. Deda otvori pivo i potegne
gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda das meni malo pive?
Deda veli:- Mali, mores si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli:- Nemrem.
Deda veli:- Je, onda si jos premladi da bi pil pivo.
Kad su isli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe
svoju,i nista.
Unuk zagrebe svoju,i ono 1000 000 dinara.
Deda ga pita:- Mali,budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega:- Deda,a mores si ti presavinuti pimpek do
guzice?
Deda sretan veli:- Mogu!
A unuk mu veli:- E pa onda se jebi!
 
otiso covek na put i ostavio papagaja kuci samog, pre toga ga pustio iz kaveza da leprsa po kuci dok on nije tu i reko mu da bude dobar da ne pravi lom
kad se vratio zatekao je telefonski racun 15000 din
uhvati papagaja pa ga pita sta se to desilo, papagaj prizna da je zvao svog rodjaka iz brazila
gazda odluci da mu za kaznu rasiri krila i prikuca za zid da visi dva dana
i dok je papagaj tako visio razapet na zidu vidi isusa razapetog na krtsu okacenog na zid prekoputa
pita papagaj isusa: a koliko dugo ti visis?
kaze isus: oko dve hiljade godina
a tek ce papagaj: ebo te pa koga si ti zvao :eek:
 
zexy007:
Ucio tata zec sina kako se **** i dovede 3 zecice.Evo sinko gledaj kako se to radi. 1, 2, 3 i pojebe on sve tri na brzaka.Ajde probaj ti. 1,2 ,3 ,4. Oprosti tata.
Kliknite za proširenje...

ovo me potseti na

februar mesec vreme kad se macke pare
i krene grupa lokalnih macora u lov na macke
pita ih mali macorcic: a de idete?
kazu oni: idemo da ebemo zenske
kaze macorcic: a kako se to radi? jel mogu i ja sa vama?
oni: ajde dobro prodji da vidis
krenu oni tako dodju do odredista al nigde macke na vidiku, dogovore se da sede i sacekaju, medjutim krece mecava, udarilo minus 15 poceli da se smrzavaju a macke nigde
tek ce mali macor: e jel mogu ja da idem kuci, necu vise da ebem, smrzo sam se :zima:
 
Bosanska TV.
Igra se utakmica u Juznoj Americi.
Nakon 20 min. prva zamjena.
- "Dragi gledaoci, upravo izlazi Cambio a ulazi Cambio!!"
- "Da to je vjerojatno neki rodjak"

Nakon 65 min. Ponovno zamjena.
- "Dragi gledaoci ponovno zamjena izlazi Cambio nakon samo 40 min a ponovno
ulazi Cambio. Pa ovo je cijela porodica"

Pred kraj :
- "Ispricavam se zbog netocnih navoda, cambio u prijevodu znaci zamjena"
 
Kada sam imao 14 godina, nadao sam se da cu jednog dana imati
djevojku.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam
zakljucio da mi treba strastvena djevojka sa zivotnim zarom.

Na faxu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila
suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve je
vrijeme plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zakljucio da mi
je potrebna stabilna licnost.

Sa 26 sam nasao veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna.
Bila je potpuno predvidljiva i nikada se nije uzbudjivala ni oko cega.
Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo
uzbudljivija djevojka.

Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao drzati
korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje
zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto
toliko jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo
energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio
naci djevojku koja ima jasne ciljeve.

Kada sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku,
koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila
toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam i imao, pa
cak i psa.

Sad sam stariji i mudriji i trazim djevojku sa velikim sisama :!: :!: :!:
 
Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade koja
se gradi i otvaraju paketice sa doruckom:
Englez: "**** it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20
godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje
da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!"
Mujo: "**** mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i
sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez,
skoci Francuz, i nas Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli
da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki
drugi sendvic. (Smrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto
drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda sam
spremo svoj dorucak..."
 
Jedan braćni par odlućio je ove zime provesti tjedan dana u južnim
krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje
žene.

Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah
poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Meðutim u e-mail adresi
izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo
pokopala svoga muža.

Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno
proćitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi
njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu.

Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
" Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za
tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju
tvoj muž!

P.S. Pakleno vruće ovdje dole!!!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top